【www.xjwk.net--英语作文】
1、那啥，就给我个经济适用坟好了。
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
3、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
4、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
8、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
9、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。
10、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
11、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
12、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
13、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
17、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
18、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
19、要挑熟女，裙子好揪。
20、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
21、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
22、一时的冲动，子孙的危机！
23、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
24、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
25、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
26、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
27、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
28、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
29、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
30、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
31、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
32、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
34、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
35、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
36、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
37、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
38、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
39、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
40、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
41、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
42、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
43、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
44、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水。
47、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
48、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
49、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
50、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
52、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
53、明月几时有，去问易中天！
54、风吹裤裆毛飞扬。
55、我不是随便的人，我随便起来不是人。
56、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
57、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
58、喝再多的水，也尿不完寂寞。
59、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
60、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
61、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
62、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
63、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
64、什么都在涨价，就是人越来越贱。
65、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
66、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
67、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
68、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
69、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
70、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
71、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
72、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
73、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
74、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
75、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
76、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
77、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
78、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。
79、你就是堕胎失败的最好例子！
80、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
81、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
82、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
83、纯，属虚构，乱，是佳人。
84、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
85、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
86、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
87、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
88、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
89、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
90、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
91、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
92、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
93、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
94、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
95、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
96、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
97、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
98、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
99、说好一起到白头，你却偷偷
《幽默风趣的张老师作文800字》
当我步入五年级，我认识了漂亮的新班主任——张珊珊老师，她还教我们的英语课呢。自从认识了她，我们师生之间就碰撞出了许多有趣的火花。不信你看——
有一次我去办公室交作业，张老师接过去随手一翻就皱起了眉头。我凑过去一看，字迹潦草，本子皱皱巴巴，不用猜就知道是我班最难调教的“大侠”张子岳的。“李梦琪，去把张子岳给我叫过来！”张老师气呼呼地说。“yes！”我立马脚底生风，跑回教室，刚好看到张子岳在和其他同学玩耍。“张爱卿，皇上有请！”我模仿着电视剧里那些公公的声音喊道，听到我如此滑稽的声音，班里其他同学都哈哈大笑起来。
张子岳抬头瞅了我一眼，冷漠地来了句：“不去。”“张爱卿，您就移驾至办公室吧，抗旨不尊可是要杀头的。我在中间也不好做……你懂得。”尽管气得我头顶冒烟，我还是得耐住性子和他解释。“李公公，本将军说不去就不去。麻烦您转告皇上，说本将军不在。”张子岳开始配合我演戏，更让我们笑掉大牙的是，他居然自称将军！周围的同作文学越来越多了，笑声也越来越响了。
时间一分一秒地过去了，我瞪着眼，掐着腰立在原地，这“混世魔王”竟然毫无怕请，死死地和我对视着。终于，我忍不住了，装出一副可怜的样子，“张爱卿，皇上的命令不好违背啊。您也不要让我太为难了啊。就当帮帮我吧。OK？”此时，张老师的声音从身后传来：“李公公，朕让你带张爱卿去办公室，这都几时了，怎么还没去？”呀！张老师居然也和我们演起了戏，而且她肯定早就来了！“回禀皇上，奴才无能，没能请得动张爱卿，请皇上恕罪！”既然老师愿意陪我们演戏，那就演下去吧。我还有模有样地躬着身，一幅“我错了”的可笑模样。同学们都捂着嘴，想笑又使劲憋着，有意思极了。“免了，免了。”张老师挥挥手，目光定在张子岳身上，“张爱卿，朕都亲自来请你了，你得给面子了吧？”张子岳没办法了，低着头，灰溜溜地跟在老师后面去了。“哈哈哈”教室里再次爆发了哄堂大笑。
张老师原来是如此的幽默风趣，我相信，我们全班都会和老师默契相处的！
《为“幽默大王”喝彩作文550字》
孙庆琨和我是好朋友，他很幽默，总是逗得大家哈哈大笑，我们都叫他幽默大王。
有一次，幽默大王到我家玩。妈妈说要考考我们俩，看我们两个谁的英语单词记得好。妈妈一连说了三个汉语，让我们俩猜英语单词，结果都被我抢先答出来了，这下孙庆琨可着急了，只见他瞪大了眼睛，握紧了拳头，一副要和人打架的样子。单等妈妈说出下一个单词的汉语。只听妈妈说桔。子还没说出来，孙庆琨就大喊桔子。我和妈妈都愣住了，五秒钟后，我大喊一声orange。这时孙庆琨才明白过来应该说英语，谁知自己一急竟把汉语说出来了，此时，我们三个已经笑得眼泪都流出来了。哪知道这时他又冒出一句话：我是为了逗你们高兴，故意说作文错的。一听这话，原本已经停止的眼泪又流了出来，这次，我的肚子也遭了秧笑疼了。
幽默大王不仅会逗大家开心，还是个出色的演员呢。记得上二年级的时候，学校要参加郑州市校园剧比赛。因为他一直在河南省妇幼活动中心上语言班，演讲、表演都很出色，就成了校园剧中的小演员，和高年级的大哥哥、大姐姐一起表演《沉香救母》，他就是那个勇敢、机智的小沉香。有一次，他训练完后，脸上的妆还没有洗就跑进了教室，背起书包又匆匆忙忙地跑走了，原来他还要继续去训练呀。经过两个月的努力，我们的校园剧获得了郑州市一等奖，同学们知道这个消息后，都为他欢呼起来。
是呀，我们不仅要为他欢呼，更要为他喝彩。
《幽默的数学老师作文》
【篇一：幽默的数学老师_400字】
我的数学老师戴着一副眼镜，从眼镜里面透过的目光非常严厉。起初我见到他时，心想这学期可要遭殃了，摊上这么一个凶的老师还免的了吃皮肉之苦。刚上数学课的时候，神经绷得紧紧的，生怕有一丝的闪失，那时就有可能吃上“竹笋炒肉”啦。
可是几天下来，我发觉吴老师虽然严厉，可上他的课非常轻松。你听吴老师在讲应用题的时候，他就用红军和敌人打比喻，红军先摸清敌人的地形，找出突破口，那就可以一举把敌人拿下。经过老师这么一讲，同学们可来劲了，解起题目来得心应手。喏！吴老师讲角的时候更幽默了。他说，周角就是皇帝，掌管着整个江山，而平角的权利就小了，他只掌管半壁江山。这样一节课下来，同学们还是意犹未尽，还沉浸在故事数学课里呢！
自习课的时候，有的同学东张西望，看到老师忙装模作样的做作业。吴老师搞笑地对他们说：“嘿！你们这些人，是想当特务吗？想监视老师吗？你以为特务这么好当啊！”那几个同学红着脸低着头，没准儿还在想：“老师真是火眼金睛，下回还是少犯点错误。”
怎么样？我们的数学老师幽默吗？
【篇二：我的幽默数学老师】
我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。
我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。
一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。
这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。
【篇三：幽默的数学老师】
新学期开学了，我们班来了一位新的数学老师——余老师。
刚开始，我感觉余老师比较严格，过了几天我发现，余老师不但严格，而且幽默，每节课都会闹出几个笑话来，把同学们都得哈哈大笑，慢慢地同学们都非常喜欢上了他的课。
有一天，我们做了一道数学连线题，有很多同学都做错了，有些错的很离谱，把两分币的重量连到5千克。
第二天数学课，余老师就给我们讲这道题，他说：如果你的裤兜里装一个重量为5千克的两分硬币，那你还会端端正正的走路吗作文？接着，余老师给我们做了一套很搞笑的动作，他身子一会儿向前倾，一会儿向后倒，还不停的左右摇晃，像一个不倒翁，把我们全班同学逗得哄堂大笑。
余老师这种幽默的教学方式不仅让我们学懂了数学，还学得很轻松，我们都非常喜欢余老师，而且比以前更喜欢数学课了。
【篇四：幽默的数学老师】
说起老师，在我的学习生涯中，我遇到了许许多多的好老师，有的幽默风趣，有的和蔼可亲，有的严格要求……而在我的印象中最深刻的就是陶老师了，直到现在他还时常回荡在我的脑海中。他有双炯炯有神的眼睛，一头乌而发亮的黑发；还有一个高鼻梁，鼻子上还架着一幅眼镜，一眼望去，他那高大威猛的身影闪现在眼前。在我读小学五年级的时候，我们班来了一位新老师，那就是陶老师了，他是教我们数学的。开学的第一天“叮铃铃”的铃声响了一阵，全班同学都回到了座位上了，有的同学在准备文具，有的议论纷纷新来的老师该是个怎样的人。就在这时走了进来，看起来觉得很严格，但在说话时却很有幽默风趣，让我告诉你陶老师怎样幽默吧！
老师在和我们上课时。发现有一位同学在睡觉，老师叫醒那个同学，便说：“现在很晚了，你妈妈找你回家吃饭啦！”小亮不好意思地笑，我们全班都哈哈大笑。还有一次老师在讲奇数和偶数时，问小华：“什么是自然数，除了偶数还有什么数0。”“0、2、4、6、8。”小华得意的说，“我对了吧。”我们笑着说：“是奇数。”老师又气又好笑的说：你吃多点“奇”蛋就知道什么是奇数了。”我们又哈哈大笑。在我的心目中，陶老师就是一位幽默风趣的一位教师，也是给我特殊鼓励的一位老师，在我所认识的老师中他是使我最难以忘怀的。陶老师你为了我们不持劳苦的工作，感谢您，我的老师！
《请务必幽默作文500字》
卡尔维诺说过，世界上有轻逸的文本，我想他指的可能就是笑话。它没有名利之累，所有的笑话都没有作者，不收版税；它没有叙事之繁重。它不能超过两百字，保证15秒之内转述完毕：而它的功用是负责排放出灵魂的过重悲伤。笑话产生不了伟大的变革力量，但是它保持了人内心的活力，让人从不放弃向巨人眉心扔石头的尝试。这可以成为解释那些不可～世的恶势力奇迹般倒塌的原因。
墨索里尼在意大利的经历能证明这点，这个爱好写作的法西斯（墨索里尼是记者出身）除了强迫意大利人不停地买他的作品之外，不能像希特勒一样，训练出具有可怕杀伤力的战争机器。
意大利是足球强国，其防守是相当独到的，它要求球员天分与纪律兼备，平衡个人灵性与团队合作——这些恰恰都是一支强大军队的构成要素。但意大利的军队却如童子军一般幼稚。1940年，墨索里尼向英法宣战，意大利防空部队的第一桩功绩是打下一架自己的飞机！无厘头到了极点。
波斯沃斯发现，意大利人不大把政治当回事。当个好人，坐着聊天，向经过的姑娘吹一声口哨，反而更应该是生活的重心。
意大利人从来没有把他们的心思放在墨索里尼的教导上，就算他写了44卷“巨著”（比任何一个专栏作家都勤快）。事无巨细地规训他的子民，意大利人还是笑嘻嘻地相信“暖洋洋的家庭与人情”是世界的基石。墨索里尼，就像一柄孤独的法西斯铁锤，意大利人却像一团团快乐轻浮的棉花，锻造不成武器。
快乐及日常的幸福感，成为法西斯独裁的障碍。
《幽默的智慧作文1000字》
幽默不仅能让人躲过危机、摆脱困境，还可以让人超越平凡、创造辉煌。幽默的智慧存于何处？只要你留心观察，就一定会发现，生活中处处有幽默，处处是智慧，它照亮了我们的前进之路，温暖了每一个生活细节。
北宋官员石延年一次与友人外出郊游，在途中，由于随从的马夫失职，导致石延年从马背上重重地摔了下来，这场景让大家万分尴尬。本以为石延年会勃然大怒，训责马夫，可恰恰相反，他不恼不怒，面带微笑地对马夫说：“幸亏我是石学士，要换作瓦学士，岂不要被摔破了？”众人一听不禁大笑，尴尬随之化解。
何必揪住他人的过失和缺点死死不放？石延年用幽默化解了尴尬局面，他的风趣与大度赢得了大家的赞誉。幽默的智慧就在我们心间，需要我们去挖掘与打造。
第16任美国总统林肯的幽默更是家喻户晓。一次，他正在演讲，一个年轻人递给他一张纸条，上面写着“傻瓜”二字。对于这样的侮辱，林肯并没有暴跳如雷，而是平和地说：“以前别人给我写信，都是只写内容，不留名字！今天这位给我写信的人却只写了名字，而没有写内容，他的名字叫‘傻瓜’！”说完之后，他继续演讲，而台下响起了雷鸣般的掌声，久久不息。
不得不说，林肯的幽默不仅让他巧妙地以牙还牙，而且还显现出了他非凡的智慧，这就是幽默的魅力。有时候，我们需要冷静思考，用理性思维去看待一切不公正的言论和行为，摆正心中那杆秤，以幽默的智慧使其向美好的一端倾斜。
提到钱钟书，他的幽默更为世人称道。1979年，一位英国女士想拜访他，他却如此回复：“假如您吃了一个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那只下蛋的母鸡呢？”1991年，《中国当代文化名人录》摄制组想要拍摄钱钟书，却被他婉言谢绝了。有人告诉他参与拍摄将会得到一笔丰厚的酬金，钱钟书却调侃道：“我都姓了一辈子‘钱’了，还迷信钱吗？”钱钟书为了潜心读书，用幽默谢绝应酬，被传为佳话。没有幽默的智慧，钱钟书怎能如此妙语连珠呢？
幽默可以化解尴尬、委婉拒绝他人，还能深刻地揭露、讽刺某些现象。英国哲学家贝恩斯在泰晤士河上看见一个穷人冒着生命危险把掉进河里的富翁救起，可被救上岸的富翁却只给穷人一个铜元作为酬谢。围观的群众目睹了富翁的吝啬后十分愤怒，想要把他扔回河里。贝恩斯见此情景，立刻上前阻止：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”贝恩斯仅用一句话，就让人心服口服，也让被讽刺者如坐针毡，自惭形秽。
幽默的智慧无处不在，只要我们留心观察，就会发现它的光芒。既然幽默有这么大的魅力，那么我们就应该努力地学习幽默的智慧。因为它不仅能让我们安然地渡过危机，而且还可以引领我们走向一条与众不同的成功之路。让我们张开双臂拥抱幽默的智慧吧，有了它，我们的人生一定会变得丰富多彩！
《幽默风趣的张老师作文500字》
我们班的体育是张老师教的，他是个很随和很幽默的老师，当然他有时候也很认真严肃。
张老师有时候对我们很认真严肃。有一次体育课上的内容上完了，老师让我们自由活动。于是我和任倩、陶圆去找顾老师借羽毛球来打。我们打，张老师给我们当裁判。第一盘，我和任倩对打，任倩很快就三球把我打下了。我有些不服气。第二盘陶圆和任倩打，结果任倩又把陶圆打下了。第三盘又是我和任倩打。开始我又是连输两球，接着我又有一个扣球刚刚出界，他们都没看出来，张老师却看见了，我赶快捡起球，刚准备发球，张老师说：“你扣球出界了，三球了，该周徐
1、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你平安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直平安快乐大吉大利！
2、某女自我简介：年方二十（其实29），身高不足一米七零（一米五一），某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被她婉拒（其实是猪饲料广告）！
3、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
4、愿你：天天能够古天乐，心情一直郑元畅，头脑保持莫少聪，越长越焦恩俊，身体越来越有何家劲，总之一切都是陈好。
5、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
6、月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？
7、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
8、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
9、今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
10、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
11、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。
13、老鼠爱上猫是勇气，蚂蚁训大象是脾气，青蛙当歌星是傻气，老虎不吃你是运气，我能遇上你是福气！祝你天天开心快乐、幸福甜蜜！
14、后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
15、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！
16、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
17、小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！
18、某男买了一袋馒头，突然尿急，嫌带进厕所不卫生，又怕不带就没了，于是写张纸条，上书：此乃染色馒头。入厕毕，馒头仍在，却已被染得五颜六色。
19、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
20、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
21、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
22、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
23、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母给予我们生命；感谢生活给了我们乐趣；感谢手机短信，让我有机会骚扰你。
24、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
25、去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝的一口可乐都喷在了收银台上。
26、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：冬来天渐凉，身体保护好，身体健康妙！
27、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去？！乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？
28、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
29、老板两年没加薪。我去唱歌，把老板名片留给陪唱女。去酒吧，把老板名片留给酒吧女。路过红灯区，把名片发给纠缠女。今年扫黄后，发现老板常进派出所。
30、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
31、醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便？闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
32、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。
33、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
34、为了表明咱
1、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
2、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。
3、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
4、努力就是招财猫，就算客来客往都不要，但还是把财招；生活就是转运竹，尽管曲曲折折的生长，但却一直在向上；现实就是龟戏鱼，尽管日日夜夜身边绕，总有一天会吃掉；快乐就是被记起，小寐醒来，发现一条你给我的短消息。
5、只要秋裤穿上腿，衣带渐宽终不悔。冬意浓、寒意重，没穿秋裤挺严重。冬天不留情，何故无秋裤。两情若是久长时，又岂能不穿秋裤。同是天涯没秋裤，相逢何必曾相识。亲，穿秋裤了没有？
6、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
7、老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
8、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
9、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
10、听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧！
11、我要去，美食街吃大餐，我要去；逛街去淘宝，我要去；海边去旅游，我要去。517我要去，不可拒绝我的提议，我要去，你买单，生活真的好惬意。
12、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
13、哥哥刚过二十五，属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。征婚欲速：要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。
14、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
15、一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。老师想了想写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。
16、一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗？”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴？”顿时无语。
17、关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之；窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我？
18、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。
19、我夜观天象，发现你的生活存在如下现象：烦恼开始“解冻”了，幸福开始“萌芽”了，成功已经“蠢蠢欲动”，财富如“牛毛细雨”飘然洒下，事业也在“随风舞动”，随时准备平步青云！经认真分析，你的春天运势可用八个字概括：春风得意，开心幸运！
20、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
21、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来——外星人收留所欢迎你。
22、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
23、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
24、今天过生日特别倒霉：车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：“年年有今日！
25、女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。
26、爆笑车后窗标语：我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！；谁能告我刹车在哪？急！；跟我干啥？当心我挂倒档；我是盲人。
27、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！
28、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
29、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
30、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
31、五男相处之道：帅哥如饮美酒，可以忘忧；丑男锻炼胸怀，逼你跑快；才子助兴开胃，如痴如醉；憨男看着受罪，帮他浪费；浪子可做朋友，勿有他求。
32、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？
33、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
34、人生很多重要的决择，如发点球一样简单，球既踢出，方向、角度、准头、心态和环境共同作用，结果已无法收回。坦然面对，享受过程，也许是最好的结果。
35、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！
36、常在网上走，惊险有木有？一旺旺客服用惯了旺旺：亲，我怀孕了。对方一惊：不关我的事儿吧？客服：对不起，您的宝贝我只能下周给您发啦。汗！
37、带球：能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
38、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
39、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！
40、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。
41、去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1。5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。
42、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
43、（非诚物语）1、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。2、一辈子很短，我愿意和你将错就错。3、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
44、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的，可是我妈不同意，她说：“家里不准养猪”。
45、老中医诊断：男，35岁，未婚，患职业病5年之久，症状特征：不能与女孩亲密接触，凡是亲吻必将呕吐，发病原因：给美女治牙时不惧看得太清。治疗措施：改行，做兽医！
46、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
47、你如果现在是一个人，我祝你拥有快乐；如果是两个人，那也拥有快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
48、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
49、幽默语录：1、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。2、我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐。3、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
50、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
51、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
52、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！
53、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
54、妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说：“快看，我们山下的景色多好！”“妈妈，既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢？
55、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择“榴莲”不放手。
56、别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。
57、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
58、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
59、有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好，有人工作好，有人车好有人房好…但是…我心情好！所以发个信息骚扰下你！
60、我要跟嫦娥姐姐学跳舞，我要给玉兔一根亲手种的胡萝卜，我要尝尝吴刚酿的桂花酒。借我多啦A梦任意门，让我能自由自在的穿梭，我还要邀请外星球的人来地球上做客。
61、猪甲：“你猜我口袋里有几块糖？”猪乙：“猜对了能给我吃吗？”猪甲：“猜对了两块糖都给你吃。”猪乙咽了咽口水：“那五块吧。
62、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！
63、猪的英语拼写是PUG吧？——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U（YOU）啊——你弄错了，是I，——猪是U——猪是I。
64、饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：还是留个心眼好。豆腐说：关键阶段，需要来点点化。虾说：大红之日，便是大悲之时。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。面包说：渺小时，比较充实，伟大后，觉得空虚。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，那会成为老油条。
65、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
66、看着月亮，我想起了浪漫，看着青年，我想起了婚前，看着饺子，我想起了过年，看着群猪，我想起了数钱。我多希望，梦回婚前，时时浪漫，天天过年，刻刻数钱。
67、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
68、一二三四五六七，每星期都想你，七六五四三二一，想你周一到周七。好朋友多联系，祝福藏在手机中，常常和你发信息，开心伴你笑嘻嘻！
69、如果你突然想起来我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现你面前。这是我对朋友一生的承诺！
70、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
71、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
72、世纪剩男剩女潮爆发的原因如下：1米7的MM想找1米8的GG，1米6的MM想找1米8的GG，1米5的MM也想找1米8的GG；有钱的GG想找仙女MM，有才的GG想找仙女MM，没钱又没才的GG也想找仙女MM。
73、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
74、自从有了企鹅，就有了：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！
75、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！
76、女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
77、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！
78、没事不联系，正常人做不出来这种事；发短信不回复，正常人做不出来这种事；看短信不笑，正常人做不出来这种事。嘿，还望周围干啥，说的就是你！
79、喂？是电母吗？我是雷公啊。最近干嘛呢？上级指示，命我等趁夏季抓紧打雷放电，尤其对那些无视安全，打手机、开电器的人，绝不客气。
80、在这不冷不热的秋日里，只愿痛苦对你秋毫无犯，幸福同你平分秋色，好运向你暗送秋波！祝你快乐从头到尾，欢笑得合不上嘴，甜蜜着心情贼美，事业轻松不累，爱情甜蜜陶醉，把好天气带来的好心情延续到永远！记住我的祝福，快快乐乐每天。否则，我秋后找你算账！
81、热吗？送你清风，清爽清爽；送你凉水，凉快凉快；送你冰激凌，冰冷冰冷。还热？没办法，只有出绝招了，你……裸奔吧。凉爽一“夏”、快乐一“夏”。
82、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。
83、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！
84、所谓幸福，就是累了有肩膀靠，冷了有身体抱；所谓开心，就是饿了有面包啃，烦了有音乐听；所谓惬意，就是热了有蒲扇摇，到处没蚊子叮；所谓好运，就是从不踩香蕉皮，没事还能中再来一瓶。愿幸福开心与你并肩，惬意好运与你同行！
85、在男心中，本科生是赵敏，研究生是黄蓉，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太。517，吾要妻，饱读诗书的你别当灭绝师太，要不就从了我吧。
86、白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州…。整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！
87、那会的天很蓝，星星眨着眼；那会的花很艳，蝴蝶飞满天；那会的水很清，两心交相映；那会的事很美，遥望是童年。上午打元宝，下午赛陀螺，晚上数星星。
88、深居浅出十年了，绝世武功练成了，鹞子翻身出窝吧，宝剑出鞘开战吧，还是不行呀，对手太给力了。出绝招吧，凌波微步快跑呀。独木桥呀！我来了！
89、都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家？3-2-1，答案揭晓，就是你！有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣。
90、近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼见了，不知是什么东西，便俯身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！
91、我要妻，发愁，囊中羞涩如何买楼；我要妻，伤头，谁会钟情一无所有；我要妻，没有，美女对我直挥玉手；何不陪兄喝杯酒，一饮尽消无妻愁！
92、自从爱上你，心里只有你；谁要欺负你，我护着你；你想撒撒娇，我宠着你；你要想逛街，我陪着你；你要不开心，我逗逗你；你要不想我，我踹哭你！
93、人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发现包子刚涨价。
94、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的起居。这天，他整理大师兄的裤子，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又有个洞，于是又补起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧：“你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？
95、日月如梭光阴急，转眼翻过半年日历，没发财没升官没有大悲大喜，平平淡淡正常作息，幸好你长势喜人快出栏了，猪肉正涨价，我要赚一笔！
96、这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！
97、进入课堂，不如上网；聊天种菜，偷菜风光；昼夜游戏，网恋真忙；名曰交友，骗钱入囊；人肉搜索，彻底曝光。
98、七仙女老婆，最近雷公电母心情不太好，尽量别往他们那里扰。手机通话要注意，时时刻刻要警惕。人间董永呈上！
99、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
100、一城人到农村旅游：“身后一农夫喊到，喂，小心脚下的麦苗。”城人不屑到：没文化，这叫踏青。农夫飞起一脚将其踢入水中，你踏浪去吧！
1、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
2、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！
3、知道吗？我想你呀，真的好想你，想的我日以继夜，想的我辗转反侧，像的我夜不能寐，想的我肝肠寸断，想的我魂不守舍，你欠我的钱什么时候还我啊？
4、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
5、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟！。
6、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
7、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
8、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
9、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
10、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！
11、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
12、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
13、我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
15、愚人节里才想到“是不是应该去愚人”的人，才是真正的傻逼。
16、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
17、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”
18、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
19、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！
20、李白醉论股市：桃花潭水深千尺，不及股民入市情。飞流直下三千点，疑是股市落九天。平安险，中石油，呼儿将出换猪肉。股指一日同风起，扶摇直上九千几
21、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
22、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
23、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
24、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
25、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
26、送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
27、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
28、亲爱的用户：今日由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
30、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
31、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你愚人节快乐！
32、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
33、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：“……十八大已经开完啦……”
34、今天我为你办了两万块钱保险，让你度过一个平安的愚人节！够意思吧？保险公司会派人把保单和发票给你送去！对了，这两万保金是由你来掏，节日快乐！
35、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
36、我爱你一生一世，这是真的请相信我！你就是我的宝贝，生活缺少你不行！你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情！请看每句第三字，愚人节快乐！
37、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
38、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
39、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。
40、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。
41、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！
42、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
43、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！
44、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
45、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
46、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
47、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
48、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
49、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
50、听说你被拐卖，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！怎么赔本的买卖也做啊！
51、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰！大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象！真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你！
52、情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
53、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
54、知道今天是什么日子吗？今天是你的生日，怎么不相信吗？马上你就明白了，往下看，往下看再往下看，好了，一个听话的傻瓜诞生了。生日快乐。
55、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
56、马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
57、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
58、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
59、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
60、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉
61、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！
62、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱！
63、如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你——傻掉了。愚人节节日快乐！
64、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
65、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
66、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
67、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
68、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
69、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！。
70、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马！我一定会拔草给你吃的……
71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
72、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
73、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
74、猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！
75、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
76、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
77、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
78、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
79、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
80、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
81、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧！
82、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
83、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
84、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
85、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
86、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
87、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
88、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
89、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
90、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
91、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
92、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
93、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。
94、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
95、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
96、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
97、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！
98、你有一颗善良的心，你大公无私地把自己的一切都献给了我们，谢谢你为我们创造了如此丰富的食品，我们会记得你的
1、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
2、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
3、看男人的品味，要看他的袜子；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他身边的好友！看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
4、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错！
5、咱们这么多年，你这朋友值得交，能够交你这个朋友，俺觉得嗷嗷自豪，你对俺的好，俺一定要报答你，俺就想你这模样有点寒碜，帮你整整容！
6、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
7、请发送“爱心”到11，你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到99，你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！
8、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
9、你站在楼下，伤感涌上心头。轻轻闭上眼，任眼角潮水蔓延，湿湿的咸咸的。雨水还是泪水？抬起头，仰望苍穹，你发出一声怒吼……谁在楼上撒尿？
10、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
13、我家的花花猫丢了，四处找就是找不到，巧遇邻居一问才知道，原来这家伙也学会了玩手机，正在看短信呢！
14、语文课上，老师提问问题：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
15、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行裸体游，该罚钱。
16、我为你大爷感到悲哀。
17、赤兔马因能日行千里，成为关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，成为唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但能成为阿凡提的坐骑，还是很不错滴。
18、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。
19、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
20、“说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”
21、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
22、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
23、沙僧说我有16变！八戒说我有32变！悟空说我有72变！唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢！
24、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？
25、我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
26、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
27、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物！晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐！
28、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
29、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？走！要饭去！
30、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
31、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。
32、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若随心所欲，将痛不欲生；女人似水，你若轻柔呵护，可成风破浪，如若不管不顾，将泪水泛滥——直至把你拍死岸上！
33、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
34、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！
35、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
36、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
37、我是兔子你是菜，你是萝卜我最爱。
38、阿松阿柏闲聊。松：儿童时代最快乐是过儿童节。柏：十年后是青年节。松：再过十年是父亲节。柏：再过几十年就是老人节。松：又再过几十年。柏：清明节
39、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？
40、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！
41、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
42、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……
43、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！^o^
44、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
45、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
46、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
47、蟑螂遇到了天使，天使对蟑螂说：你有什么愿望我可以帮助你实现。蟑螂说出了自己的心声：我想得到我的最爱，就是正在读信息的这堆大粪。
48、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你：不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
49、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了！
50、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
51、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！
52、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才！
53、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
54、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……
55、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答——流口水。愚人节快乐！
56、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
57、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
58、猪的种类有：养在家中是家猪，生在山中是野猪，看了信息是蠢猪，如果笑是傻猪，生气是笨猪，不回信息是死猪。
59、最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……
60、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
61、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
62、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
63、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
64、有一天，我跟同学去食堂吃饭，由于人太多，我们决定打包回去吃，于是就挤进去点菜，我朋友她是要打包豆芽的，谁之她就叫成：阿姨，我要爆牙！
65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
66、谁要是让我过愚人节，我就让他过清明节！还能赶上今年的！
67、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
68、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
69、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
70、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
71、一失足成千古风流人物。
72、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
73、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！
74、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
75、我的世界只有你懂。
76、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
77、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
78、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
79、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！夏天来了，祝你天天开心！
80、进入公司后，所有人故作痛苦样子，说公司要裁员。看看现在你的同事是什么表情？
81、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
82、父亲节的主角是父爱；母亲节的主角是母爱；儿童节的主角是可爱；但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！
83、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
84、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的，而你做到了；不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你。文胸！
85、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是想你咋办？到猪圈看看！
86、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
87、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。
88、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你！自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
89、如果愚人节有人向你表白，你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里，再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”，如果他依然说喜欢你的话，那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了，你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你。
90、甲：“我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
91、月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9：00至17：00至财务领取1-3月的差缺部分。
92、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。
93、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
94、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
95、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
96、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
97、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
98、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
99、你让我觉得你就是个东施再世，别以为病恹恹就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄细的“人家受到了惊吓”与肥大的双手捂在胸口的惊恐之样，让我无法忘记。
100、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
101、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
102、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
103、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
104、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
105、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜！我杀瓜！
106、光棍节到了，是不是觉得特别寂寞，特别孤独，特别寒冷？不要紧，欢迎你到我家来——圈里已垫好了草，给你温暖。
107、我思考了许久终于想明白了，这世界上只有两个人会立即回我的短信，在意我是否停机，主动给我发短信，热情欢迎我的骚扰。那就是10086和你。哈。
108、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
109、炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
110、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
111、根据全世界范围内178个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到3791人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
112、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
113、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
114、考试零分叫
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