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我对郭敬明的作品总是后知后觉，都是在作品出了很久之后才会找来看。至今我也只看过《幻城》，还有已经找来一年，由于一些事情而耽搁，现在才看完的《悲伤逆流成河》。知道他还有《岛》、《左手倒影，右手年华》等作品，但我只欣赏他的成名作《幻城》——凄美。
《悲伤逆流成河》是他的新作--目前就我所知--并不让人舒服，虽然是发生在上海的重点中学中的故事，但是里面充斥着辱骂、厮打、报复、抛弃、性、堕胎、死亡，还有典型上海女人口无遮拦的谩骂，好像鲁迅先生笔下的圆规们--龌龊。这本书把社会里的一些阴暗面都加在了几个高中生的身上，不免让人想到日本和欧美一些国家里发生的校园枪击案件和自杀事件，孩子都畸形了，他们身上太多的成人都未必有的东西。难道我们的孩子现在都变得像唐小米一样不折手段，像易遥一样不顾后果。父母都像林华凤、李婉心一样没有素质出口就是淫烂的话语。如果是这样那就太可怕了。
个人觉得郭敬明的这本书很失败，看完之后，一点好感都没有，剩下的只有厌恶。碰都不想再碰这本《悲伤逆流成河》，它的出现只会引导中学生去做一些不符合他们身份和背离父母期望的事情，难道生命就像儿戏一般，可以随意熄灭，只因为齐铭一句不想见面，易遥就可以在学校纵身而下摔死在齐铭面前，让他见自己？太荒谬，可笑。这本书让我开始讨厌郭敬明，如果在他眼里世界都是如此不堪、荒淫污秽，为什么他还要活在这样的世界里，还要出书？不如早登极乐世界，脱离不堪的人世。
在同学们都奋不顾身地扎进郭敬明的小说里，并且为此乐此不彼的时候，我正在法律疯地搜罗各式各样的popmusic。我想，在某一方面我还是挺有热度的，比如写作，比如音乐。
那个月，郭敬明的小说像毒品一样流入了校园。如果一路有人问你：“知道郭敬明吗？“千万别说不知道（即使真的不知道那也得装知道）否则别人会说你落伍了，该找个荒芜人烟的地方自毁，潮流不可挡一点也不假。
我还年轻，还不想那么早去见马克思。所以我读了郭敬明的小说。读完，才发现这小子跟韩寒比真的差远了。除了前途比韩寒光明一点，他也就不过是一个“粗人“说他“粗人“一个仅仅因为他在写<梦里花落知多少>的时候用了多于牛毛的“他妈的““我操“这类粗话。
如果说韩寒铁了心地把叛逆进行到底，然后以他的另类美来向世界阐释自己的存在是一条曲折但光明的大道的话。我想我会把头摇得几乎从脖子上掉了下来，韩寒或许可以很洒脱，可是，郭敬明不能，我也不能，我们快乐并痛苦着。面临人生的重大选择，其实我们都无法选择，郭敬明弃文从理，那种无奈与酸楚，那种无力反抗的悲哀，让很多自我陶醉的人清楚地看到了，现实总是与理想相违背的。
郭敬明，中国应试教育的又一牺牲品，为了四级，六级，努力拼杀，结果。期待中。
作文材料
阅读下面的文字，根据要求作文。
“秀”作为英语“show”的含义字，起初是指演出、表演，后来引申指戏剧性的场面。“秀”还作为语素，相继衍生出一批“秀”系词族，如“秀场、秀服、作秀、餐厅秀、告别秀、脱口秀、政治秀、名人秀、处女秀”等。
在现代汉语中，“秀”含有清丽、俊美、聪明、灵巧、特别优异等意义，它是一个令人喜爱的褒义词---“优秀、秀色可餐、内慧外秀、后起之秀”是对人的赞扬之词；而“秀”也会遭到嫉妒---“木秀于林，风必摧之”；甚至弄虚作假，装样子骗人---“那人惯会作秀，见什么人，说什么话”。
可以说，外来词“秀”是一个中西合璧的音译兼译词，“秀”是外向型的，是奔放的过程，是出于种种目的向公众展示自己的“美好”。如今“秀”行天下，时装秀、明星秀、超女秀、新人秀、博客秀、个性秀、才艺秀、校园秀……还有种种“作秀”，不一而足，甚至连一向正统的政府官员也来个“政治秀”“走访秀”。
如今“秀”行天下，你有过什么样的经历或体验？你有怎样的理解或看法？请写一篇不少于800字的文章。立意自定，文体自选(诗歌除外)。不得套作，不得抄袭。
写作指导
这道作文题，材料中的提示，提供了各行各业、多种多样的“秀”现象，题材范围比较宽泛，考生有话可说。它给考生提示出了写作的角度和思维的指向，这样考生在写作时就能较快地在“学习、工作和生活”中联想到多方面的内容。有了这些提示，其写作内容上便是非常开阔的，留给考生的发挥余地也是很大的，在写作时，考生可以根据自己的体验或感受，择其一个方面，在“提示”的引导下展开想象的翅膀，遨游在广袤的世界里。
考生可以用记叙文或小小说的文体来写“秀”。用故事的形式再现“秀”的场景，通过事件来表现“秀”的种种---敢想敢干的“秀”、“秀”出真我、“秀”出精彩、……这个故事，可以是自己的经历或体验，也可以是他人的奋斗或追求……
可以用议论文的文体写出对“秀”的见解或看法。可以从“秀是什么”“秀的影响、作用或意义”“对待秀的态度、方法”等等方面立意。人世间情，中外人物尤其是中外有一定知名度的青少年经过筛选，都可用来摆事实、讲道理，层层深入逐步阐明“秀”的内涵以及自己对“秀”的看法和见解。
参考范文
坚持梦想，“秀”出实力
毕赢
什么叫秀？“秀”源于英文“show”，含有“表现、展示、表演、炫耀、活动、节目”之意。近年，电视台推出的“我型我秀”和“星光大道”等栏目，把选秀节目推向高潮。这类节目给了那些勇敢的普通人一个展示自我、实现梦想的舞台。
当超女、快男红遍五湖四海的时候，“文学超女”也在打造一夜成名的传奇。由着名作家王蒙担任总顾问、郭敬明任总监制的第一届“THENEXT·文学之新”新人选拔赛经过15个月的PK，终于落下帷幕，中国传媒大学学生，“80后”女孩萧凯茵获得总冠军。有人预言，萧凯茵将是下一个郭敬明。而萧凯茵在参赛前甚至还未发表过大块的文学作品，她几乎是一战成名。
“文学超女”的一战成名并非偶然。这次“文学之新”大赛是由王蒙、张抗抗、刘震云、海岩、周国平、王海
林培源：假如时光倒流(1)
（一）
--假如时光倒流，我能做什么？
这个时候我坐在冬天的北回归线上怀恋从前。
从前的你还只是一个扎着马尾辫笑容满面的小女生，你的小酒窝不经意间就让整个季节陶醉其中。眼眸明亮。笑容里没有尘俗的悲愁。
而今我站在喧闹肮脏的公车站牌下翘首。期待从过往的某辆公车上走下来的你。
冬天的上午，有风吹来，扬起灰蒙蒙的尘埃。我猜想许久不见的你，可曾有了改变。从前的那个前桌，那个让人心生暖意的小麻雀，如今是不是变成了大凤凰。
我渴念看到不一样的你，却又害怕看到太多的改变。所幸，你的出现在我的意料之中。
装作仰天，看不见你们，这是我土到掉渣的捉弄方式。
你和阿敏，那个曾经看我的小说看到眼睛发红的女生。我看到你们相携着走来，拉直了的头发在风中飞扬。短裙，长靴，一点不似高中时代那个不善修饰，头发只是简单地束起来，看书看到累得时候会用手揉揉眼睛的你。
那个时候，我们的课桌上堆放了高高的一叠复习资料。在诸如《完形填空100道》或者《金考卷》填补起来的那些罅隙间，似乎空气也混杂了一丝压抑。聊以慰藉的理由，便是在规定的时间内解决了某份模拟卷或者选择题的答对率达到了历史以来最高的水平。每天生活在复习预习和作业包围起来的狭小空间里，算计着如何挤压出更多的时间来背诵英文单词或者记住某道数学题的解题方法。三角函数、立体几何、解析几何……好多曾经念念不忘的名词如今回首的时候陌生到哑然。
今天一群老同学在办公室里和高三的数学老师寒暄的时候，拿起了一份高三的数学卷子，却发现没有一道题是我会做的。头脑一片空白，仿佛你处心积虑吸取的那些营养因为一次大病而消失殆尽。它们悉数还给了曾经的旧时光。还给了曾经那段因为谋取高分而惨淡经营的岁月。
像是断裂的东非大裂谷，无尽的失落感和膨胀的虚空次第埋葬。
（二）
与疾奔而去的时间背道而驰。
而我，依然还是那个嘻嘻哈哈口无遮拦的少年。今晨，躲在被窝里想象重回母校的光景。无数可能的片段弥合了现实和想象之间的缝隙，些许的激动，让处于半睡眠状态的意识苏醒过来。
天空高远，日光倾斜。
我看到风吹动房间的窗帘。
想起昨晚，与几个初中的同学相聚。都是那时候可以用“猪兄狗弟”来形容的关系。那个时候的自己，还只是一个懵懵懂懂的小孩子，也无法追究什么原因让一个老师眼中的乖乖学生和一群经常逃课、喝酒、吸烟、打架的所谓问题学生混迹一块。没有参与他们的危险活动，却好似一块八面体，以任何一面吻合他们的某些观点和举止。
后来毕业的毕业，辍学的辍学，天涯海角，各自离散。许久不曾联系，彼此间隔着看不见的河流，我可以听见河水汩汩流动的声音，它绕过我们中间空白的那些时间，然后一路向前。这段时间，我们各自行走在虬乱的轨道上。有人夹缝求生，有人一路凯歌。
我无权知道这么长久的时间，他们以怎样的状态生活在这个社会上。有人做生意，有人打工。
如今我所看到的，是在社会里摸滚打爬了许久的，有着历练眼神和成熟举止的社会青年。如此描述他们，并没有任何贬低的意味。只是，这些年来，彼此因了初中的美好岁月而将关系牵连着延续至今。
那个时候的你们，曾有一次因为打架而被集体叫到教导处。也曾是轰动一时的事情。记过的记过，受伤的受伤。惊心动魄的片段我没有经历过，我没有和你们出生入死过，但不忍心看到你们在残酷的打架斗殴里维护着彼此的尊严。
贝克，曾经我们是那样如胶似漆的兄弟。隔着一层楼依然每天像是恋爱中的小孩子一样写纸条。只因老师的一句话，你便决意抛弃那些颓唐的日子。我们的朋友关系确立得如此简单。之后便是每日的形影不离，在初中那些接近透明的时光里，因你，认识了后来的这群人，阿友，丹，弟仔，蚯蚓，老赤……和你还有阿友应该是走得最近的。而今，只有我和阿友二人还在大学校园里踽踽独行。
林培源：旅行的蜗牛(8)
车沿着华山路一路朝前开去。公车上没有多少人，一路看窗外的行人和车辆。短信便飞了过来。我想如果不是这条短信，或许我会经历像去年同样胆战心惊的颁奖典礼。是陈晨发过来的短信。“你一等奖，我看见了”。说不在乎其实是欺骗自己。看到短信，内心还是小小激动了一下。但最终还是恢复了平静。没有跟谁说。心中的石头落地。等着的也只是下午的颁奖了。新概念走到了第十年，外界朋友评论，新概念这几年在走下坡路。也难怪，越来越功利性的比赛让许多人迷失了自己。想想自己以前，似乎也因为它，患得患失。第十届，得知进入复赛，也完全在意料之外。投了两篇稿子，一篇小说，叫《我的石头祖父》，另一篇叫《洛夫印象》，是诗歌评论。个人感觉还是《我的石头祖父》这篇进入了复赛。毕竟是用心写就的文字。而如今自己，好像也要依靠一个“蝉联一等奖”这样的身份来为自己出版《暖歌》增加筹码。内心复杂。为自己卑微低下的灵魂，无限忏悔。
新概念十周年的庆典，想象中那般盛大隆重，王安忆首次出现在颁奖典礼，格非这次也来了。都是我崇拜的作家。后来我溜到格非老师的座位前，给他拍了一张照，并且让他帮我签了名。赵长天老师在台上逐个介绍出席的作家时，台下有人欢呼鼓掌。尤其是韩寒、郭敬明、张悦然首次碰面，更让媒体炒得沸沸扬扬。韩寒第一个进场，满场都沸腾了起来，有人冲过去找他签名，结果都被工作人员强行拉了回来。宣布获奖名单时，我们坐在一起的一伙人充当了活跃分子的角色，我们坐的那一排，丁玫、焕文，我都是一等奖，念到名字的时候，周围的朋友们为我们欢呼鼓掌。气氛很热闹。而其他地方，却一片寂静。想起去年，并没有如此热烈的掌声。也没有人为你欢呼。只是底下几个好友互相握手表示庆贺。上台领奖的时候，丁玫，我和焕文并排站到了一起。一切恍若回到了去年。也是这样站在领奖台上，接受四方的目光和掌声，闪光灯闪烁。记忆定格。
张悦然第二个进场。也引起了不小的轰动。后来有人透露说郭敬明早到青松城了，可是迟迟未见身影。大家翘首以盼想要一睹郭的风采。后来他姗姗来迟，居然是被傅星老师搀着走进来的，我和焕文靠着右边的过道坐着，就看着他从身边走过。会场的秩序开始混乱了起来。一位萌芽的编辑回头说了句“新概念的选手们怎么这么没有素质”我想没有素质的不该是我们吧？如此难得的场面，想要大家正襟危坐比登天还难。套用一句广告词--“要的就是这个效果”。身后的朋友开始感叹“小四好小”。闪光灯开始不停地闪。索要签名的人一个接一个。我就坐在他的身后。可以看见他的背影。瘦小的，孩子般的背影。见到庐山真面目，并没有想象中那般惊喜。只是感慨，有生之年，可以第一次看见80后的三大代表相聚一堂。曾经如此以仰望的姿态观看他们。如今一见，颇多感慨。
坐在底下，给死党和家人发了短信告知消息。突然间脑袋一片空白。心情被各种各样的滋味塞满。并没有获奖之后的激动，更多的是对自己所作所为的冥想。掺杂了功名利禄的比赛，究竟能够走到多远？我开始鄙视自己卑微的灵魂。原谅我无法将嘴角得意地往上扬。
周年庆典后来演变成为主持人对“三个代表”的访谈节目。有些喧宾夺主的嫌疑，因为底下的作家们都被晾了起来。我们在下面暗骂主持人的八卦，非要挑拨离间。提问的问题也是锐不可当。韩寒的幽默机智，郭敬明的老练圆滑，张悦然的坦白踏实，都让人看在眼里。庆典结束后，三个人被选手们围得水泄不通。小四第一个离开了。剩下韩寒和张悦然。记得向张悦然索要签名的时候，她几乎有求必应。微微和我都跟她合了照。上海电视台的新娱乐采访韩寒。趁着采访的空隙，我拍下了他帅气的样子。一场热热闹闹的盛会宣布落幕。有工作人员开始揭下背景的字幕。百花厅里人去楼空。我和刘雯趁着字幕没有被拆掉的时候合了照，也跟赵长天老师合了影。最后和子丰其乐他俩收拾了东西。书包里那块水晶砖，沉甸甸，承载了梦想的重量。
刘梦怡：良辰美景(1)
“此去经年。应是良辰美景虚设，奈何天？”
午后的房间，阳光被无限地拉长，在你背上折射成一个清晰的影子。你的手指在我发间寸寸地流连而过。电光火石间，我们早已忘记谁是谁。情到深处，你一遍遍地唤我的名字，微凉，微凉。
你说，为什么我不是一出世便与你相识，我恨自己爱你的时间不够多。我侧头，牙齿抵在你的肩上，狠狠地咬下去。我要让你疼痛，在这样近乎疯狂的绝望中，唯有疼痛可以覆盖所有的不甘。
情欲是水，流淌过每一个华丽的春天。我们沉溺于肌肤相亲，彼时灵魂已经在另一处沦陷。就像《情人》里面那个贫穷的法国女孩和富裕的华籍少年，爱情这般深沉，却又无忘。
景年，你要在很多年后都记得我此刻的柔情无限，记得我眉心的痣是前世爱你的痕迹。
那个枯干烦躁的夏日一直在我的记忆里如座丰碑般不倒，我忘记了凤仙花是开得怎样的漫山遍野如痴如醉，忘记了它殷红的色泽是怎样染上少女的纤纤十指，怎么在她们葱白的指甲上描绘出别样的风景……
我忘却了一切，却独独记得某天，我们初相识。
当时我大四实习，在一家商店做促销，兜售些初中高中生喜欢的饰品，心境亦如个孩子般澄空明净。
你是蓦然间闯进我的生活的，若一个骑士驾着白马，偕同七色云彩，拉开了所有厚重的帷幕。硬生生出现在我的视线面前，一张年轻的脸和满身蓬勃的朝气。
刹那间，风起云涌，星辰交辉，世界醉了。
我收起内心所有的波澜，只是以一种诧异的眼神望着你。一个成年男子竟会对我手中HELLOKITTY的饰品驻足。
你似觉得尴尬，转身离去。但终究又折回来，再离去……这样反反复复几次，我不由浅笑。问你，先生，到底想买什么？
你这个时候表现出奇的像一个纨绔子弟，明亮的眼睛肆无忌惮地直视我，轻浮地说，我要买的是你的心。
景年，在我们的爱情交易里，我一直是个不称职的销售员，把自己的热情一点点廉价兜售出，却换得你的薄情，和满身的疲惫，纵横交错，触目惊心。
你总喜欢说，林微凉，宋景年，你看我们的名字组成了良辰美景。
我莞尔，不过是形同虚设。
不知是不是幻觉，我竟看见了你眉宇间一丝淡淡的愁绪，随即转瞬而逝，让我不得不怀疑它是否真实地存在过，一向没心没肺的宋景年何以会有如此小心翼翼的表情。你搂紧我的腰，嘴唇紧贴着我的耳际，潮湿的热气喷薄而出。你说，微凉，你是不是不相信我们会长长久久？
你带我去长生殿，当年唐明皇和杨玉环许下爱情誓言的地方。在空无一人的大殿上，我们交错着十指，双双跪下。你闭上眼睛，无比虔诚地念着那两句诗：“七月七日长生殿，夜半无人私语时。在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。”一字一句，在我的心里荡气回肠。但我却没来由地慌了神，谁都知道那个高傲的帝王，却守护不了生命中的唯一，只能任她的身躯化为尘土，化为沙石。马巍坡前红颜空死，将一纸千古的佳话也弄得黯然失色。罗密欧因为许下关于月亮的誓言而忽视了它的阴晴圆缺，所以注定遭受悲欢离合。那么景年，你这个悲剧性的誓言是否也预知了我们的结局呢？
走出大殿的时候，杨玉环悄然来到我身边，她说，世间的男子皆无情，李隆基纵使再爱我，也不抵那至高无上的龙椅。
无数个她的影像开始在我面前变幻，着一袭月白长裙，柔媚似水的杨贵妃，自怜而舞，颠倒众生的杨贵妃，还有那个头发散乱，神情凄厉的杨贵妃。
那么多个她最后重叠在一起，化为了马巍坡上自尽时的一尺白绫。
我的身体开始颤抖，手心沁出了细细的汗。
你关切地问我，怎么了。我不语。只是抱紧你。
景年，以前我不是这样的。我有着北方女子独有的性格，干净豪爽，做事从不拖泥带水。
时光打马而过的瞬间，总有一种情感叫人泪流满面。
——题记
许多年后，当我独自面对那一方衰草凄迷的坟墓时，我会想起祖母带我去看社戏的那个下午。细碎的阳光穿过枝繁叶茂的老榕树斜斜地照了下来，不远处叫喧着的锣鼓声翻腾着我蠢蠢欲动的心。那时的祖母还是一个雷厉风行的人，在我幼小而有限的记忆中，她就是这么一个人，可以背着我走遍整个村庄，见到熟人便停下来不厌其烦地拉家常，讲的内容都是些陈芝麻烂谷子，而我就贴在她背后不停地摇晃着，以此抗议她冗长的叙述。我梦里常常出现的那些被一双双手操纵着的小布人咿咿呀呀地唱着古老的曲调。于是我不停地要祖母赶快走，祖母不耐烦地从背后用手托起我，说了声“还没开始呢！”，然后继续地把我沉陷在由无奈和烦躁所包围起来的那方瘦小的背脊中。
社戏并没有想象中那般吸引人，一群穿着不同颜色戏服的小布人做着不知所谓的动作，唱着我永远都听不懂的曲子，声音很大，很吵。高高的戏台，两边是两个大喇叭，声音就是从这两个大怪物中传出来的，一群我永远都不知道长得什么样的人躲在幕布后面操作着手中的小布人，于是当记忆逐渐褪色的时候我所能记得的只是那突兀的大手。祖母嫌我在背后不够老实，于是把我放下来，牵着我的小手走进了人头攒动的宫庙。那时的我还只是一个整天只知道玩的屁小孩，跟在祖母后面觉得很奇怪。我矮矮的视线缀在祖母被黑色棉布裤包围着的小腿后面，涌动的人群在我身边游过，像是我家井里养着的那群饿得瘦瘦的鱼，香烛的气味弥漫四周，庙里头那方小小的天空浑浊、阴暗，我的眼睛也因此变得朦胧起来。祖母不高的身子当着我的掩护，然后我们在人流里穿行，我并不知道我们为何而来，我只知道要紧紧跟在祖母背后不能走丢了，因为出来之前我那年轻的母亲就嘱咐我要是不听话就会被乞丐拐走，我懵懵懂懂地点了点头，然后就任由祖母背着我出来了。
庙四周的墙壁因为多年烛火的熏燎而发黑，天井边上放着一个大大的浅底铁锅。我相信那是我长这么大看到过的最大的一个，黑黑的锅底让我想起了地狱里煮人用的器具，吓得我连看都不敢看一眼。我矮矮的视线慢慢地抬升，然后我就看到了那些跪在草垫上顶礼膜拜的面孔，他们手里一把把细细长长的香烟雾缭绕，白色的烟随着身子的前倾直立变换着形状，然后盘旋、上升，最后消失不见。那时的我盯着烟雾消失的地方，反复地想弄明白他们到底去了哪里。可我简单的头脑无法回答这么高深的问题，只好任凭它们在我幼小的生命里落地生根，直到八岁那一年我终于找到了答案。像是突然明白了大人头脑里存在的那个叫做神明的东西，我幼小的心灵忽然间空出来一块地方，用来供奉这个也许和我的生命永远挂不上钩的神明。祖母拽了拽我的手，要我学着她的模样跪下来，她的嘴里念念有词，而我根本不知道她在说些什么，只是模仿着她有板有眼地磕头。
我前方是一排漆着黑色的油漆的八仙桌，上面摆放着各色各样的供品，有我喜欢的莲子羹和糯米糕，那时我喜欢趁祖母不注意的时候踮着脚尖看着那些令人垂涎欲滴的供品想入非非，当我的目光越过那些大大小小的食物时，我看到了八仙桌后面三身表情肃穆的神像，两个粉脸，一个红脸，都是戴着黑色的冠帽，长长的髯须垂在胸前，眼里有我说不出来的庄严，他们目不转睛地注视着前方，我当时就被这样的眼光吓了一跳，眼角有种被什么所触碰的痛感——也许是从那时起我才真正知道为什么人总要有所信仰，有所畏惧——尽管我那时还不知道信仰和畏惧的真正涵义。从那以后我总是会想起这些神像，这些一动不动的神像为什么会具有如此强大的震慑力量，以至于人们总是在受灾受难的时候乞求他们的庇佑，这也是一直以来困扰着我的问题。也许有些问题并不需要答案，问题的本身就是现成的答案。欲念和畏惧是人与生俱来的东西，当我们被欲念所诱导而背离道义的康庄大道时我们应该有所畏惧，于是我们会乞求神明的庇佑。所有这些领悟是我那时怎么也想不到的，就像那些生活在水底的鱼儿总也弄不明白为何同伴会上钩一样。许多年后“崇尚科学破除迷信”的观念已在我的脑子里根深蒂固，可我还是会在看到那些庄严肃穆的神像时噤若寒蝉，那种感觉就像猥亵一种叫做圣洁的魂灵。庙外的鞭炮还在放个不停，人们的嘈杂声在耳边嗡嗡地响，我瘦弱的身躯挤在拥挤的人群中突然忘了怎么寻找出去的方向，祖母还紧紧地握着我的手，那种被安定和温暖握着的感觉萦绕着我的整个童年，童年就是能被幸福握着，能在幸福的庇佑下无忧无虑地生活。
许多时光飞逝之后，我已经成长一位大男孩，祖母却在我脑海里不断地变换着形象，先是“高大”，然后是矮小，现在是瘦弱，每当看到她耳鬓的白发，我总会想起那个手脚麻利做事雷厉风行的老人。母亲说：“你阿嬷真的老啦。”是的，祖母真的老了，我不再看到她走路轻巧的样子，唯一让我依然熟悉的是她鬓角的白发，似乎从我懂事起那些银丝就长在她鬓角，而这么多年过去了，那些白发却依然固执地不肯再增加哪怕是一丝，有人说祖母是个快乐的老太婆，也许是的，我很少看到她阴沉着脸，在我印象里，这是一个开朗的老人，尽管生活的苦难在她的脸上刻写了岁月流逝的皱纹，可荏苒的时光依然磨灭不了这个年轻时有着一副俏面孔的老人那犹存的气韵。祖母有时会在头发别一个镀了金色的发卡，那是一种很普通的发卡，只有我的小指头那么大，可是几乎全村那些上了年纪的奶奶辈们都会戴这样的发卡，这个现象是附在祖母后背那些时光我用稚嫩的眼光观察到的。所以我固执地认为每一个到了祖母这个年纪的女人就一定会戴这种发卡，那是年龄和身份的象征。
祖母是个很开明的人，不像其他的乡下老人那么保守，所以她可以对我那不懂事的妹妹一句“雷要敲阿嬷啦！”毫不介意，因为在乡下，老人对于死这个字眼都是很忌讳的。而我的祖母居然一点都不在意妹妹的“诅咒”，这不是用祖母知道孩子不懂事所以说出这样的话可以解释得清的，所以我说祖母和别人不一样，换成了其他的老人，说不定就会罗嗦一整天然后把矛头指向孩子的母亲训斥一通说她没有好好教导孩子。
在我的印象里，祖母从来就是日出而作，日落而息，像大多数乡下老人一样，她卑微的梦想就是四个孩子能够长大成人，能够让她下半辈子享受天伦之乐。祖母是个孤儿，她的爹爹是个唱戏的小生，生得一表人才，是个风流人物，可是后来国民党捉壮丁的时候被抓到台湾去了，祖母她娘早早就去世了，幸好祖母的亲戚收留了她，所以我的祖母那些“瓜藤”亲戚多得让人乱了头脑。至于我那当了村干部的祖父是如何看上当时没什么地位的祖母似乎是一个让人费解的问题，那时候都是媒人介绍的婚姻，也许祖父看中的正是祖母人长得俏而且心灵手巧吧，这也是我后来才慢慢领悟到的，因为祖母确实拥有一双奇特的手，她的左手大拇指比别人多了一指，小的时候我就对这只多出来的小手指颇为好奇，总是缠着她问这问那，惹得她生气了就掐我的手，疼得我眼泪直流。后来因为屡次的以下犯上终于也被母亲训了一顿，从那以后我就再也不敢问这问那了。也许真的就如我想象中的那样，祖母的手确实比别人灵巧，她会做很好吃的菜，会煲很好喝的汤，小时侯最喜欢吃的要数一种我叫不出名字的贝类食物，绿色的壳，里面放上肉碎，然后蒸熟，刚出炉的时候香气喷人，吃到嘴里更是回味无穷，嘴谗的我于是会要求祖母下次再做，而每每这时，她总是笑得很开心。我不知道祖母这六十多年来的生命岁月里到底做了多少顿饭，而每一顿到底又蕴涵了多少舐犊深情，多少对我那早早就去世的祖父默默无闻的爱——或许在他们的眼里，这不是一种爱，而更多的是一种责任，作为一个旧社会走出来的妇女，持家教子是作为一个女人不可推卸的天责——可是这种天责何尝不是由爱所催生的呢？
祖母的前半生过得并不好，她的公婆也就是我的曾祖父母是一对难伺候的顽固老人，我的曾祖父是个干活很卖力也很快的人，可是他有个坏习惯，总是天没亮就起床，然后要祖母给他做饭，做的饭不能太稀更不能太干，要恰恰合他的胃口，不然就破口大骂。而有时饭吃完了天还没亮，于是他继续回被卧里睡觉，等到天一亮马上扛着锄头去田里干活，这样日复一日直到村口的大堤溃烂洪水冲进了村里的那一年，我的曾祖父随着村里自发组织的救援队伍去堵大堤的决口，结果被洪水冲走了。这也是我后来听母亲讲的，而我的曾祖母比曾祖父更会折磨人，她是个经营“抽纱”（一种流行于潮汕地区的手工工艺）的，赚了很多钱，可是据说她去世后留下的却只有几十块钱，这未免有些可笑。后来才知道原来她生前把藏的私房钱全部给了我那做生意的大伯，而我的父亲一分也没有得到，曾祖母去世那年我还不到两岁，母亲说我出生的时候长得很丑，年迈的曾祖母到她房里看刚刚出生的我，然后一直摇着头说“怎么谁都不像呢？怎么会呢？”我的祖母一听就生气了，顶了她一句“是啊，不像又怎样？”她当场气得捶起了胸口——母亲说这是她每次气得不行了就会做的动作。后来她也闹够了，背着手摇摇头走出去了，从那以后她就把愤怒迁向了我那可怜的母亲，处处刁难她，还和大伯母互相勾结到处去说我的母亲好吃懒做不是个好女人，弄得村里那些认识我家的人信以为真，我出生前两年,母亲怀着姐姐，她无力抵抗别人的飞短流长所以只能保持沉默，母亲说她好多次在夜里难过得哭了起来，但又不敢哭出声音，怕惊动了睡在身旁的劳累了一天的父亲。母亲说庆幸的是姐姐长大后不会因为在胎里受了委屈性格变得怪异，现在姐姐是个出落得亭亭玉立的大姑娘了。天知道我的母亲到底犯了什么错误要到这家人来受罪。每每母亲向我说起她二十二岁踏进这个家直到现在所受的委屈我总是不免感到辛酸。母亲的苦难随着那些顽固老人的离去而逐渐减轻，曾祖母去世那一年，我还不到两岁，关于她的记忆是从后来的照片上以及母亲的叙述中得到的，在我的记忆里，她只是一个在外面口碑不错可在家里却耍尽心思折磨人的老太婆，拄着拐杖行走在我稚嫩的目光里。
其实这一切归结起来只有一个原因，那就是曾祖母和祖父看不起我们家，父亲那时只是个收入微薄的木匠，十几岁就出来打拼，本来要去参军的，可被我的祖父阻止了，所以这条走向另一种生活的道路被堵死了，父亲只能继续着他的苦力活。后来和父亲同一辈的那些参了军的人都发达了，有的当了大老板，有的留在部队当了大官，只有我的父亲，依旧是一介农夫。加上我的母亲生了四个，他们就更看不起我们家了。祖父曾经当面呵斥我母亲说无能力就不要生四个，我母亲没回应他，母亲把这一切归结为天意，她说这一切都是命里注定的，她注定要受这样的罪。母亲跟我们四人说得最多的就是要好好读书，将来不要让人家看不起。所以年少的我就知道将来要好好读书，赚很多很多的钱，让父母过上好日子。
如果说祖父曾祖母只是针对我们一家人那还没什么，关键是他们偏向大伯，而且偏心得有些离谱。祖父生病的那段时间是父亲日日夜夜陪在他身边，任劳任怨，可他却对父亲没有半点好脸色，等到大伯一来他立马堆出一个笑容，也许真的是父亲没出息，也许是因为我的父母从来不会甜言蜜语，所以祖父对我们的偏见日益加深，而大伯会赚钱，会说很好听的话，会在我们面前表现出一副口蜜腹剑的样子，这一切的一切迎合了祖父的口味。母亲曾跟我说过，她从踏进这个家门就没受过半天好脸色，那些乌云密布的日子，母亲所能做的是拼命干活，她不能再让人看不起，她要活出自己的尊严！母亲说我从祖父那里唯一得到的就是一件婴儿服，那是我出生前几天，祖父到厦门旅游时买回来的。我们家的相册上至今还保留着祖父在厦门的留影，照片上的祖父是个高高瘦瘦的老人，穿着笔挺的灰蓝色西装显得很精神，皮鞋永远擦得那么油亮，眉宇间透露的是一种与生俱来的英气。祖父是在我八岁那年患心脏病去世的，他去世那天晚上我还在睡梦里，迷迷糊糊只听到父亲匆忙的脚步声，然后母亲要我们穿好衣服跟她去祖父住的那间房子里。那时的情景我依然记得很清晰，祖母抱着祖父的头号啕大哭，见到这情景我也大声地哭了起来，一直哭到自己累了睡倒在母亲身上。我的祖父去世时只有61岁，我怎么也不相信一个昨天还拉着我的手摸着我的头的老人会这样不说一句话就走了，那个在我的印象里严肃高瘦的老人，那个曾拿着竹子狠狠地打我纠正我不要用左手拿筷子的老人，那个看电视只看新闻联播的老人，那个曾对我们家冷落倍至的老人——突然就去世了，而懵懂的我竟会感到如此伤心，仿佛失去的不是一个亲人，而是一个在我生命里驻扎了整整八年时间教会我很多事情的魂灵。至此我终于对四岁那年被祖母托着叩拜神像是所看到的缭绕的烟雾有了水落石出般的顿悟，原来每一个从这世上消失的人都成了一股烟雾，消散了就不再回来。
母亲说祖父在去世前一天还拉着我的手，处于弥留之际的他眼里闪着泪光，那是她从来都没有看到的，也许那时祖父已经知道自己对不起我们家了，也许他的眼泪里包含的还有另一种叫做后悔的成分。我永远不会忘记他那干枯得如同树枝的双手抚过我的面颊时留下的感觉，那是一个即将离去的生命对另一个生命的祝福，祝福里包含的是一个老人一生的心酸和苦泪，以及对于生命的无限的留恋。
时光的脚步把我们带进了另一扇门，现在母亲已经能够很从容地正视这段过去的岁月了，她说人都死了，计较还有什么用。这些年来，母亲一人把屎把尿地将我们四人拉扯大，那些艰苦的岁月里她一人独挡着生活的风沙，却总被沙吹疼了眼睛。祖父在世的时候，总是声色严厉地制止祖母帮我母亲带孩子。他说既然自己生的就应该有本事自己带。而我的父亲经常在外劳作，沉默得就像一头牛。对于祖父的所作所为，作为儿子的他不敢有半点反抗，他只知道要孝顺，不管自己的父亲对自己如何，他始终没有怨言。
父亲对于祖母的孝敬是大家有目共睹的，而年少的我耳濡目染也渐渐懂得要好好孝敬长辈。大伯一家像是把祖母当成了奴仆，逢年过节什么东西都交给祖母去料理，他给点钱然后就翘着二郎腿去赚他所谓的钱了。从曾祖母去世到现在整整18年，每一年都是如此。有时祖母自己身体不舒服还硬撑着给他家操办着过节，有时母亲看不过去就叫祖母不要累坏了自己，可祖母连说一声都不敢。她怕，怕大伯一家抛弃了她，我母亲说你怕什么呢？没有他还有我们一家，我们能养活你。他有钱就怎样呢？他什么时候尽过一点孝心？！到头来要是你累倒了，谁去伺候你？还不是我们家！可是祖母似乎冥顽不顾，时间长了，母亲也就不再劝说她了，她说只要祖母能做下去就行了。
也许祖母真的老了，前些日子我回家的时候父亲告诉我说她病了，躺在床上好几天了，要我过去看看她。当我推开那扇曾经一次次走过的铁门时，我仿佛又看到了我的童年，那个被祖父呵斥地哭了起来的小男孩，那个因为不小心打破祖母眼睛而被她用手捶手指的小男孩，那个中了暑趴在床上四脚挺直的小男孩……忽然间一切变得如此清晰。时光的交错在我身上覆盖了一层挥之不去的灰尘。我轻轻地推开房门，祖母还躺在床上，见我进来，便叫我过去，我坐在床沿看着她，才一个多星期不见，她明显瘦了一圈，脸颊的肉少了，额头的白发好像一时间就增加了，苍白得有些耀眼。床对面的书桌还保留着祖父去世前的样子，一盏发着惨白灯光的台灯映照着祖母瘦削的脸。冬天的风在窗外呼呼地刮着，我的手因为吹了风而变得通红。
“阿嬷，你好点了吧？”
“好多了，你什么时候回来？考试了吗？”
“下午刚回家，听我爸说然后我就来了。”
“我好点了，放心啦，死不了的！”
祖母笑了，可我却笑不出来——这么多年来我总是掩饰着自己，像是怕别人看穿了我眼里的脆弱。而在亲情面前，我似乎变得麻木了，有时我怀疑自己会不会在祖母去世的时候哭出声来。因为我已经好久好久没有尝到眼泪的滋味，或许我的泪腺早已在刻意伪装的坚强中退化了。
我记得曾经跟她说过我要在她有生之年让她亲眼看见我事业有成。那时她就开玩笑说恐怕到时她已经在土里“睡觉”了。而我总是说别担心你长寿着呢。可是现在看到她这样我未免有些担心，难道注定了所有的繁华只能由我一人去欣赏吗？如果是这样的话所谓的繁华还有什么用？可生老病死是人之常情，我所能做的就是在她有生之年好好行孝。“子欲养而亲不待”是人世间最无法弥补的遗憾。
每年的清明节，我们都会上山去祭奠那些埋葬在土里的魂灵，所有的怨恨和苦难都已经化为灰土，深埋在这座青山中滋润了一年又一年的野草。当我数着冥纸祭奠那个在我八岁那年离去的老人，我依然会感到一种时光流逝的疼痛从头顶直直地穿透骨髓，深入心脏。墓碑上红绿相间的字分割的是两个世界的人，祖母说迟早有一天上面的自己的名字也会变成另一种颜色，然后她就可以长眠于此了。她说这句话的时候冥纸烧得正旺，四月的天空已经热得叫人汗流满面了，透过耀眼的火光，我仿佛看到了十年前那个懵懵懂懂的小男孩，岁月在他身上留下了一辈子都难以磨灭的痕迹，他的存在见证了两个老人的逝世，如果说幼小的心灵不能承受死亡这个有着盛大意义的字眼，那么我注定要在一场又一场的死亡中独自长大。
天好热，远方的天空很蓝,抬头的时候，有一种晶莹的液体淌过我的脸。
那些打马而过的旧时光驮着我年少班驳的心跨越了生和死的地平线，在生活与生活密不透风的罅隙间，总有一种情感叫人泪流满面。
刘梦怡：夜奔(1)
我养了一只叫做阿卡的狗，花色的皮肤和玻璃球一样的琥珀色的眼睛。他喜欢亲昵地伏在我的脚背，用鲜红的小舌头舔我的指尖，我觉得他真是个精灵，会在我微笑的时候舞蹈，在我难过的时候陪我一起沉默。他是我小小的宝贝啊，我们要在一起直到天荒地老。
我在屋子后面的空地上种了葵花，尽管这个干枯的北方城市没有甘甜的雨和柔和的风，只剩下漫天飞舞的尘埃。可是我依然无比深情地相信着，我的葵花会好好地生长着，她终会开出一片丰盛的花朵，在太阳下笑盈盈地站着，如同一只昂着头的高贵的天鹅。
我每天都带着阿卡去看我的葵花。我们在阳光下久久地站立着，轻声哼歌。我想那枚沉默的种子会听到的，她会把这些歌都化作沉甸甸的爱吸收进体内。而此时我的狗，正绕着那个埋藏着葵花籽的小坑缓缓地走着，微微地昂着头，宛若一个骄傲的骑士。他的身后，那些松软的泥土上已经留下了一排深深浅浅的痕迹。
午后我坐在宽敞的房间里看影碟，而阿卡一如既往地陪着我。我看一些很清澈的文艺片，里面的男女纠缠地相爱着，最后别离。通常这个时候我的脸会格外的潮湿，如同江南雾气迷漫的梅雨季节。那些离别时的画面和恰到好处的煽情的台词总是一遍遍地纠痛我的心。
那个时候我正爱着一个高高大大的叫做海海的男孩子。即使现在，我也总是在脑子里想象第一次遇见他时的样子。他的碎发在头上如一根根针刺般高傲地挺立着，他穿着映有骷髅头的松松垮垮的T-shirt。在这个寂寞横生的年代里，他奇异的发型和服饰都如同冬天掉光了枝叶的树上突兀开出的花一样新鲜和奇特，让我产生了一种从来没有过的莫名其妙的兴奋感。
我记得是在一个湖边，是的，湖边，已经微微结了冰。他对我说，我们相爱吧。我不知道该怎样描述我那时的心情。我没有说话，只是以一种惊讶的眼神看着他。太阳似乎是在不经意间悄悄到来了，它拨开厚重的雾气，撒下几点稀疏的光泽，却是那样的温暖。
哦，我的海海，长得像王子一般好看的男孩子。他对我说，我们相爱吧。一句戏谑和玩味的话却在猝然间击到了我。我甚至愿用整个生命去相信他的真心，相信这个看似美好的谎言。我把少女时代对爱情所有幻想和激情都交到了他的手心。我固执地认为我们会好好地爱着。是的，爱着，还有什么能比在年少轻狂的岁月里义无反顾地爱一场更为珍贵的呢。
电影已经近乎到了尾声，开始播放一首悲伤的情歌。我发现我的脸更加潮湿了。
我的爱人没能一直陪我走下去。他在离别的那天俯下身亲吻我的眉尖。他对我说，小朵，我会回来，如果你愿意等我。在那一瞬间我是惊恐的，我想起网络版的《海的女儿》中，小人鱼对王子说，等待，是人间最奢侈的名词。等到我白发苍苍，等到我韶华不在，我知道我依然爱你，但是你已经忘记前盟。
可是我没有在那一刻把我的恐惧，我的痛苦都告诉他。我只是微笑地对他说，好，我愿意等你。因为他是海海，我最爱的海海，所以我只能对他笑，只能对他说，好的，我愿意等你。
然后，海海的身影消失在了火车轰响的启动声中，我的眼泪终于在那一刻彻底地崩溃。
直到现在我总是在想，如果当时我在他面前哭泣，如果当时我拉着他的衣服对他说，爱我，就请为我留下来。那么这场没有结局的爱恋会不会变得美好一点呢？至少不会是用沉默来结束所有的爱和温暖吧！
可是我知道我不会那么做，因为海海说过他最大的梦想是去一个遥远的海滨城市，在那里办一场只属于他的画展。所以他选择离开了我，并且在分别的一刻对我说，小朵，我会回来，如果你愿意等我。
我总是给海海写信，我选择那种粉红色的信纸，在上面写下这个夏天我所有的想念，然后走很长的路去邮局把信寄掉。我每天都那么做，并且乐此不疲，好像这是我生命中一项庄严而神圣的使命。
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当晚省登宇携带水无痕（是携带吧？）到208来探班，后来他拿起我桌上的《福克纳随笔》，声情并茂地朗诵起福克纳在诺贝尔文学奖授奖仪式上的演说。于是小鸟、我、古越、小七、水无痕一起对着他狂拍。闪光灯不断。看来当名人的感觉就是不一样。老省据说被题名为07年度文坛最有商业价值的编辑。牛逼闪闪的人物。
话说我的208在大家的默许下荣登“最干净整洁房间”榜首。有趣的是我来的那天是28号，入住208，而今年刚好是2008年，这难道是一种巧合？每个到208的人都在我的强烈要求下于签名本上写下了大名和祝语。去年没有签到名字的，今年全给补上了。
在这里要对任其乐同学表示深深的歉意，因为隔天要比赛，我想早睡结果就把他支走了，本来他在我房间里山南水北地聊天的。那夜睡得很好，原先心里并没有多么在意，毕竟来上海之前我就给自己心理暗示说这次来不过是过来玩的。得不得奖无所谓。但一想到去年的情景，还是会感到怦然心动。时光会一下子倒退到以往的时光。笔尖滑过纸张发出的声音。温暖最初的记忆。
2月1。市三女中-美罗城-大雪天。比赛。通宵唱K。
再一次走到了市三女中的门口，已经开始飘雪了。门口依旧像去年那样热闹。传说中的吉祥三宝（马东、丁丁、陈思远）远远看见我过来便拿着相机光明正大“偷拍”我。我举起相机偷拍他们。在这里有必要介绍一下所谓的吉祥三宝。在来自蒙古大草原的马东同志熏陶下，第十届新概念很多选手都开始用老外说中国话那样半生不熟的腔调进行语言交流，而且已经成了一种习惯，话说我也曾经深受其害。那日在泰安玩杀手游戏时，奇伦不明就里开口就是满口的“草地话”。结果遭受群殴。
我和焕文以及其乐抵达三中的时候，门口已经聚集了很多人。比赛的，没有比赛的，为即将开始的比赛渲染了氛围（没必要这么文绉绉吧？）有人在电子拍下留影，我和任其乐也跑过去凑热闹，结果被陈焕文他们骂说我俩俗套。（晕，这样叫俗套？）。
依然是熟悉的七一楼，签到处的门口排了两列队伍。C组和B组一队，A组一队。看到索索，丁玫。过去跟他们打招呼，加油鼓劲。我的编号是C197，去年还是A124。没想到流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉，一转眼隔壁老张家的孩子都会出门打酱油了。我也从一名高中生晋级为一名大学生。来到了一个险象环生高手云集的组里。
依旧是下午1：30到4：30。坐在没有暖气的教室里，浑身冰冷，手指僵硬。写到一半忍不住发抖，带来的一瓶热的雅马哈刚喝不久就冷了，非但起不到暖胃效果，反倒让我开始了憋尿的痛苦过程。于是我一边忍着寒冷一边祈祷赶快写完好找个厕所释放内存。三个题目我选了第二个《我可以停下来》，后来据说百分之九十的人都选了它。思考了许久，又打了半个钟头的草稿，才决定将来上海之前没有写完的一个短篇采用嵌套结构在比赛的时候写完了--所谓嵌套结构便是写自己在写参赛文，参赛文里写一个小说家在写小说。（具体情况参看《第10届全国新概念作文大赛获奖作品选》）。
比赛结束后被强烈要求说说自己怎么写的参赛文、写完什么感觉，我只能说我尽力了，发挥出自己水平便无怨无悔。比赛的时候我跟老师说我能不能听着MP3，结果他说不行。（陈焕文，你把我骗了，为什么去年你可以而我却不行？）有趣的是徐筱雅比赛的时候就坐我前面一个座位。我说坐在你后面很有安全感，结果惨遭白眼。
四张纸一共3200格，我写到倒数第二行，奋笔疾书，热血沸腾。现在依然记得最后的两句话--“我不知道是小说家还是我写下了这个故事。我只知道，我可以停下来了”。是对博尔赫斯拙劣的模仿。写完后迫不及待收拾好东西直奔男厕所，那时候的感觉真的叫“无尿一身轻”。走出比赛现场的时候看到记者在采访，丁玫同学很荣幸被采访到了。
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