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它不过是发了黄了的竹子，却改变了我与奶奶的关系，改变了有九年之久。但它不是空心的竹子那么普通，里面堆满了我小时候的欢乐，甜蜜的回忆。她也容不下其它的事情了。
听爷爷说，这是我出生时，爷爷在竹林里挑来的。爷爷从未挑剔过，只是为了给我一个玩具。刚来到我家时，它还是青色的。小时候的我，总是提着这细竹子，心里无比激动，比得到块糖还快乐。拿着它，总有着至高无上的心情。没几天，它的顶部就发芽了。
爷爷见我这么欢快，就把竹子的一端削得尖尖的。我见了，心里更是欢。我拿着它，曾吧一朵将要枯萎的话打落；把欺负我家鸭子的小狗赶跑；帮爷爷挑水；在沙子上下龙飞凤舞的图画；在草地上扎下个小眼，放入水，再用这个竹竿大混，打乱……很多很多的事情，都让这支竹子参加了。每当我用它来做事是，心里比吃了蜜还甜，还念念不忘。它也一直在发黄。我还记得，它全身上下都成枯黄色了，却还是那样饱满强壮。还像一个战而不退的勇士，从未临阵逃脱。这也是我和它同伴了五年，却没把它像其它玩具一样拆了的原因。或许它本来就不应该被拆除，本来就属于我，属于我的童心灵深处的伤痕年。
花朵也有枯萎之时，勇士也不是永远存在的。一次当我起床，见到心爱的伙伴不见时，心里打了个寒战，不详的兆头充满了我的脑袋。果真。当我出了房间，已经完了，甜蜜的日子结束了。奶奶已经把它架成篮子了。我当时的心，像被雷劈中了一样，雷雨相交，心里像少了最最最重要的伙伴。从此，我和奶奶闹开了。
知道这天，我还未忘记，当时那沉重的心情，那被刻了个刀痕的心。
在我那幼小而脆弱的心灵上，有着一道无法磨灭的伤痕，这是那么得刻骨铭心，每每回想，总会有一阵微微的疼痛。
我坐在床头，月亮透过纱窗，洒下了零零的月光。我闭上了双眼，脑海中又浮现了那一幕，那刻骨铭心的一幕！
“怎么回事，你上课到底在干什么，这点分数还敢回家！”妈妈一看到我那试卷，那张只有66分的试卷，对着我大骂道。
说实话，这确实是我最差的一次，但这试卷太难了，班上优秀的只有一个，这屈指可数的数字，难道还不足以显示这试卷的难度？再加上当时我有点头晕，能考好吗？
但我不敢把这些告诉妈妈，我怕她会再骂我。我红着脸呆呆站在一旁，我不敢面对她，面对她那凶神恶煞般的面孔，面对她那饱含腾腾杀气的眼神。
“你读什么书啊！考这几分，像什么话啊！”尖利的大喊声再次响起，每一个字都如一把匕首，深深地刺进我的心灵。“啪——啪”，两记耳光重重地拍在我的脸上，一股火辣辣蔓延在我脸上。
两行泪悄然而下，一股怒火在心中涌动，为什么！为什么！为了一个分数，就能不顾孩子的感受，不顾孩子的尊严吗？我气愤，我恼怒，不禁握紧了拳头。我不再呆呆地站着，我一转身，兴冲冲地走出家门，双手还不停地拭泪。
我来到一个小巷里，掩着面大哭起来。那一个个充满杀气的字，那两个火辣辣的耳光，是那么清晰地回荡在我的脑海里。我拼命摇着头，不敢相信这是真的。
打孩子，骂孩子，这样做有用吗？有用吗？有用吗？
夜幕悄然降临，我站起身来，沉重地走向家门，我又看到了妈妈，看到了那张严厉的面孔，看到了那双充满凶狠的眼睛。
我回到房间坐在床头，两眼泪流不止，心头一阵隐隐的刺痛，愧疚与伤心充斥在我心中，这是我的一道难忘的深深的伤痕。
我有很多的亲人，后来，他们给了我永恒的伤痕。
幼年的记忆里，他们对我的疼爱我铭记在心。后来，我长大了，我遗忘了那些他们为我流的眼泪，遗忘了他们彻夜不眠担忧的深情。我很叛逆，深深地伤了他们的心。
我不记得我何时对他们表示了厌恶。这厌恶它来得毫无缘由。我远离了他们，一离开就是十几年。这厌恶大概来自于我失去良心的心脏。
后来，我回来了。一切都变得淡薄。熟悉的人变成了最熟悉的陌生人。我很心痛。
逢年过节，我和他们也会走动，但是我知道我们之间的关系已经断了。
后来，我们之间发生了矛盾。因为久远的过错。当年，我抛弃了他们独自离开，背弃了他们的感情。这个矛盾成为导火线，从此，他们与我断绝了关系，我也不再和他们联系。
这时候，我才发现我对他们是有感情的。我很伤心。我还记得我生病时，他们陪伴我，纵着我，给我买零食，宽慰我的痛苦。那是久远的记忆和久远的温情，我将永远和他们说再见了。
我还记得，我和他们在一起无忧无虑的玩耍，那快乐的天空，它是蔚蓝的，白云悠悠，就像含着晶莹的泪水。
我很后悔一件事，当时，我和他们一起去旅游，原本氛围是很好的，但是，我和他们的朋友有了矛盾，他们站在了他们朋友的一边。我清楚了一切，然后沉默，然后沉默地接受了一切，后来，我离开了。也许，如果当时我包容这件事，一切或许会不一样。因为正是这件事后，我们都清楚了事实。我们谁都无法再粉饰和平。所以，后来我们是那么冷静地道别了。
我将永远铭记他们，我将保留为这一切美好的或者不美好的一切伤心的权利。我会永恒的伤心，直到黑暗将我的双眼淹没。
我的感情就像流水一样纯澈而且透明，它将流向远方……
不知从什么时候起，喜欢坐在窗前，望着透过树叶，在树下洒下斑驳的倒影，沏上一杯淡淡的清茶。像破碎的记忆和断裂的阳光，时光总是快的让人心痛，让人不知所措，想伸手去拽住它，它却己烟消云散，只留下了那些记忆的碎片，沉淀在心灵最深处，在闲暇时拿出来放在底下晾晒，嗅些上面的味道，或芬芳，或阴霾，总夹着阳光的味道。
我们是否忘记了心灵的成长？我们是否在朋友的一次错误不依不饶，是否我们还在彷徨，不敢面对未来，我们都是孤独的，这种孤独来源于内心，有时会很强烈，让人不能自己，让人痛心扉。
面对这个世界，我们往往觉得自己很弱小，很无助，有时心灵会伤痕累累，我们只是用纱布一层又一层的包裹，不让伤口见一点阳光，明知伤口会发炎，却没有揭开纱布，疗治伤口。
跟着时间的末班车，我再一次经历了伤痕。
在一次测试中，因为上课没有注意听讲，课后没有及时复习，测试的成绩便是差得很。分数很少，自己都不敢看。老师还让回家给家长签字，这是让我成绩这么差的人情何以堪？左思右想，怎么办？不可能拿回家了，还是自己签上了，一看就很假，凑个数吧。老师一看就是仿签的，便给我爸打了电话。
回到家中，在饭桌上，父亲便提起这件事，把我说了，眼泪不由得流淌在饭桌上。饭菜永远是那么苦涩。
在阳光下，我渐渐成长。懂得了做人，做事要诚实。
一缕缕淡淡的微光透过千万重树叶，哗地泼到房间，桌上披着一层淡淡的金色薄纱。空气里到处弥漫着清晨阳光下的气息。贪婪地嗅几口，窗外的百灵鸟婉转的唱出清晨的乐曲，抬头看天，比起夕阳，少了几分妖艳，多了一些生机。
吃过早饭，就那般静坐着看向桌面。桌上放着一颗蜜柚，同是在那层金黄色的笼罩之下，碧绿的柚子散发出几乎微不可闻的的清香，混杂在阳光的气息里。那一层翠绿色显得发出光亮一般，格外的有人。我不由自主的舔了舔嘴角。
母亲见我吃过了早饭，便拿出一把水果刀，捧过柚子要切。我急急的看去，之间她微微用力，削下柚子的“尖儿”。又用拇指和食指紧紧掐着刀，在原本光洁的柚子皮上一刀刀划下，划了五刀，又把刀收起，拇指掐进柚子中，不一会剥出一个被厚厚的絮包着的柚肉。母亲细细地剥好一块给我，我看着这晶莹得如白玉般的柚肉，一口放入口中。
一入口便皱起了眉头，柚肉自是甘美，而下方带着的茎却略显苦味。母亲见我皱起眉头，拿起一旁的茶杯让我喝几口水。我注意到下方带着的茎是剥不离的，与柚肉连在一起，食用的果肉或多或少都带了点苦味。我细细去剥，最终发现只是徒劳无功。反而散了一桌子的柚肉。反观母亲，却是从容不迫地剥开，并不理会肉下的茎，已经吃了不少。
我看母亲，她也看着我，半晌才说：“柚子的茎与肉不相离，吃到口中虽有苦味，但如果没有这苦味，柚子也不那么好吃了。”我有些不解，母亲又说：“世界上又没有什么东西是完美而分毫无瑕的。虽然柚子的外表看似美丽，但其中却带苦絮。没有什么东西担得上完美，因为每个人都有那一种属于自己的苦味。上天很公平，没有谁能无忧一生。”
仔细一想，母亲说的也对，世间并不完美，每个人都有属于自己的劫难。我们都只能看到苦难过后的光芒万丈，然而剥开完美的外表，看到的却是层层苦难包裹着的内心。又拿起一块柚肉，放到口中细细品尝，仍旧带着些苦，我却理解母亲为什么喜欢吃这样的柚肉，看到这些，品尝出苦味，便会想起自己曾经的苦吧。
有人说我们每个人都有一道明媚的伤痕，只不过隐藏在自己内心的最深处。时间久了，一切都在慢慢淡忘，最终化为坦然。有的人忘却不了，终是苦了自己的内心。就如苦柚，再无甜意。然而，每个人都有苦有乐，有何必为那一丝苦而耿耿于怀？
柚子就像我们的心，虽然外面也许会被许许多多的苦絮所填满，但是我们只要让自己最真实的内心是甜的就足够了，不是吗？时间过得太快，只是夕阳的流光下，不要因为苦絮而介怀。永远记得清晨的阳光找到身上的淡金色光圈，对也好，错也罢，留不住时间，只有存些美好的回忆，让伤痕淡去。
【篇一：心灵上一道抹不去的伤痕】
窗外北风呼啸，凛冽的寒风吹得窗子嘎嘎作响。我拿着魔法棒，心情异常沉重，思绪飘到了很远很远。
那是一个周末。
为了能够尽早完成作业，好痛痛快快地玩，我一回到家，也顾不上换鞋脱袜，奔向书桌前就开始写作业。
妈妈走了过来，看见我正在做英语试卷，便开始唠叨起来：“这份试卷相当于一次考试，一定要认认真真地做，不能出现马虎的现象……”我不厌其烦地丢下了一句：“这份试卷我能考到一百分！”妈妈说：“真的吗？如果真的一个也不错，我给你买你梦寐以求的魔法棒。”一开始我只是在说大话，但经妈妈这么一说，我真的下了决心，认认真真地开始做题。因为以前老师给我们讲过这一类型的题，我做起来便如鱼得水。
做完后，由妈妈负责为我检查，结果妈妈说我一个也没出错，答应给我买魔法棒。当妈妈把试卷递给我时，我猛然瞥见了水果这个单词拼写错了，妈妈竟没发现。是跟妈妈说，还是偷偷的隐瞒真相？跟妈妈说的话，我梦寐以求的魔法棒可就得不到了；不跟妈妈说的话，我就不是一个诚实的孩子。经过我再三的思想斗争，最终还是偷偷地改了过来，没有让妈妈知道。于是，妈妈当天下午便给我买了魔法棒。但我得到了魔法棒后并不是那么高兴，而且还后悔没有实事求是告诉妈妈真相。
每当我看到我的魔法棒，心中总是泛起一丝难过，脸就像在发烧一样，它是我心灵上一道抹不去的伤痕。
【篇二：抹不去的伤痕】
今天中午，阳光明媚，我放学回到家里，却看到了我的表。我最不喜欢表妹来我的家，你应该不知道为什么吧？接下来就让我告诉你为什么我不喜欢表妹来我家。
有一次，表妹开心的来到我家玩，我和爸爸、妈妈、奶奶都很欢迎她，可是表妹说要来我家住一个星期，我们就答应了她，因为如果不同意的话，她就会哭，你可不知道，她哭起来是多么的可怕。但是，表妹住到第二天的时候我要去朋友家玩，但偏偏这时，表妹对我说她也要去玩，我又不能带她去，就只好请朋友到我家来。
我的朋友分别是熊文铉、严嘉倩，陈雨菲，。朋友们来到我家以后，表妹就对我说：”表姐，我要玩巴啦啦小魔仙的游戏。”我和朋友们就答应了，表妹又说我来当女王，她自已当美琪，熊文铉当小千，严嘉倩当小蓝，陈雨菲当美雪。我先把各自的魔杖发给大家，就开始玩了起来。
我们玩了半天，表妹就对我说：“表姐，我不要拿假的魔杖，我要像电视里面魔杖，我要拿真的！”我就对表妹说：“妹妹，世界上根本没有真的魔杖，也没有魔法，只有假的魔杖。”可是，我就算再怎么对她说，她就是不听，非要拿魔杖，表妹就跑到客厅里，我和几个朋友躲在房门背后，听表妹在说什么。
过了一会儿，表妹就站了起来，跑到我的爸爸和妈妈面前说：“姑妈，表姐她打我，而且还骂我呢！”妈妈听了，就放下手上的东西，向我的房间走来，妈妈走到门口，打开门对我说：“你为什么要打表妹，还要骂她？”我回答到：“我没有打表妹，也没有骂她呀？”妈妈一句话也没有说，就打了我一顿，我就哭了起来。
那一次，在我的心里深深的留下了伤痕。我永远也抹不掉。
【篇三：抹不去的伤痕作文】
望着我右腿膝盖上的伤痕，我不禁想起我七岁那年令人伤感的一天，那天发生的事情给我留下了永远抹不去的伤痕。
那是一个炎热的夏天，中午我在家里吹着电风扇，哼着儿歌，虽然我觉得很无聊，但是外面烈日当头，出去玩的话不到半小时定是满头大汗，衣服也会被汗透。正当我烦恼时，来我家玩的表哥发话了：“我骑自行车出去兜风，你去不去呀？”我听到风字时就联想“兜风”就是吹风。即可以出去玩，又可以吹风，笨蛋才会拒绝呢！更何况是我现在正无聊。于是我就一口答应了，完全没有考虑到骑自行车的危险性。
我坐在自行车的后面，表哥坐在前面，他戴上耳机就开始使劲地蹬踏板，自行车越来越快，我在后面一个劲儿地喊：“凉快！好凉快！”特别是遇到下坡时，我就忍不住“啊——”几声，因为自行车冲下来的速度很快，让人觉得很兴奋和刺激。
可天有不测风云，在我得意忘形时，自行车在上坡时撞到一块石头，剧烈的震动把我给震下来。在我右膝盖落地的那一瞬间，一阵疼痛向我袭来，我原本露着“太阳”的脸，立刻被“乌云”覆盖了，还下起了“雨”。（就是哭），过了一会儿，我低头一看，“呀”！摔伤的膝正往外流着鲜血。我哭得越来越厉害，豆子般大的泪珠从我的脸上落下来，和我流出来的鲜血混合在了一起，我叫天天不应，叫地地不灵，表哥可能是戴着耳机没听到什么动静，早已骑着自行车扬长而去，周围也没有一个人影，自已又疼的站不起来，我不禁埋怨自已来，在哭声中我小声说嘀咕着：“唉，自已为什么要答应出来玩呀，还摔在这个鬼地方，连一只鸟都没有！”
突然一只手拍了拍我的头，我抬头一看，原来是一位满脸皱纹的老太太，她用关心的语气对我说：“孩子，你为什么在这儿哭呀！你家在哪儿，我带你回去吧！”我把我家的地址告诉了这位老太太，她把我带回了家。爸爸妈妈谢过这位老太太，老太太就走了，奶奶给我上了药，姑姑也狠狠地责骂了表哥。
转眼间我已经是五年级的学生了，虽然时间的河流冲淡了这个伤痕，但是无法在我心里抹去，在不知不觉中这个伤痕已经永远烙印在我心灵的最深最深处！
【篇四：历史抹不去的伤痕】
看到这张陈年照片，不禁使我想起那一段历史——抗日战争。
1937年8月28日，在上海火车南站，有的人在买火车票，有的在做生意，有的在讨论该去哪儿，还有的坐在火车上，一幅繁华的景象。可就在这时，日本轰炸机来了，投下了一颗颗巨大的致命7684炸弹，使这儿一片狼藉。一座座楼房挨个儿倒下，一个个人滚进废墟中，地上全是碎瓦，上头原本坚固的人来人往的大桥，被炸得只剩铁片，尽管这样，轰炸机还在继续扔炸弹，炸弹一个个掉了下来，炸毁了火车，炸倒的所有人……一片片轰隆隆的爆炸声，一声声呻吟声，叫喊声，房屋倒塌声，还有日本强盗的狞笑声……顿时充满了上海火车站。
好一会儿，轰炸机终于飞走了，可战争的硝烟未散，周围死一般的沉寂，这时，一个三四岁的小孩的哭声打破了战后的静寂，他衣衫褴褛，盘腿坐着，身上血迹斑斑，号啕大哭，眼中充满了无助和恐惧。也许，他的父母在保护他时被炸飞了，也许被压在废墟底下奄奄一息或丧失了生命，也有可能被人群挤到了别处，在一个角落呼唤着自己的孩子。而小孩可能是在轰炸机来时被父母藏在哪儿或被保护着，也可能是从废墟中爬了出来……他始终面对着废墟——可能正压着他父母的地方哭着、叫着：“爸爸！妈妈！”他已经声嘶力竭……可是，没有人回应他，只有远处日本强盗投下的炸弹爆炸声，因为只有他一个人从轰炸机的魔爪下幸运地逃了出来，而他未来的命运，是被死神带走？是被好心人接走？还是浪迹天涯？我无法从照片上获知，可我们早就知道了战争的危害——伤害无辜者。
让我们摒弃战争，让和平之神永驻人间，上战争之魔永离我们的家园——地球吧！
【篇五：抹不去的伤疤】
谁能不犯错呢？有些错，慢慢就遗忘了；有些错，却难以忘记，怎么也抹不去。
事情发生在我上一年级的时候。虽然已经过去3年多，可一想起来，我还是不能原谅自己。那天放学时，突然暴雨倾盆，们都被家长陆陆续续接走了，只剩我一个。看着空荡荡的教室，我又急又怕又气。一分钟，两分钟……仿佛过了整整一年，我终于看到妈妈的身影。我箭一般地冲下楼，扑到妈妈的怀里，委屈地哭了，边哭边埋怨。妈妈什么也没有说，只是轻轻地牵起我的小手，一步一步慢慢地往家走。
到家了，我的怨气还没消，一进门，就甩开妈妈的手，冲她吼道：“都是你害的！我最喜欢的动画片早就放完了！”妈妈一句话也没说，默默地换鞋子。这时，我突然发现妈妈全身都湿透了，裤腿上还有斑斑血迹。我吓坏了，连忙问她是怎么回事。妈妈挤出一丝笑容，轻描淡写地说：“去接你的路上摔了一跤，膝盖摔破了，痛得走不了，就在路旁歇了一会儿，所以晚了。你能原谅妈妈吗？”
啊，原来是这样！我的心怦然一震。错的不是妈妈，是我呀！我很想向妈妈认错，请她原谅，可愧疚把我的心、我的嘴塞得满满的，说不出一个字来。
现在，妈妈膝盖上的伤早已愈合，看不出一丝痕迹，可留在我心上的那块“伤疤”却怎么也抹不去。
【篇六：爱终抹不去的伤痕】
在那一刻，爱情早已不在是那梦中的奢求。它变得那么的现实。以致最终成为让人们永远无法谅解的空城。独守的乃是城中最为落魄的美景。
其实，那些现实中所谓的理解。包容，只不过是人们所编造的一些不得已的伪善，我会永远脑记今天你给我的一切如此之深的痛苦，更是会怀恋你曾带走我心的另一半。
人生走不到的尽头，却是最后不能被遗忘的想念。那份也写满孤独的坚，乃是曾被遗忘的短暂拥有。我坚信，终有一天我会明白，明白一切都是一场极为的幻影，它会让我连回忆都不曾残留的，只能任泪水打湿衣襟，也许，说得太多，还不如沉默，想得太多也只会难过。那些诱人的话语，会把我们拉回现实。
你永远也不要忘记在那世界的另一端，永远有个深爱着你的我，或许，我早已习惯这样去爱，这样被你伤害。尽管如此，默默的为你付出所有我都不在乎。只希望有天能等到你只言片语的安慰。但每次你给我的都是你早已编造好的言语。于是，我便从希望到了失望，再到人生所言的绝望。到最后能做的也只有选择离开了。会是谁让我爱的那么深。那么的真，又是谁让我感觉到会疲倦，也谁谁带走了我的谁。这一切的一切都是因谁而起的，我想我早已该学会忘记你的脸，也该擦干眼泪，走去另一个新新的的地方，没有回忆的地方。可能真的只有爱过后，才知道什么是爱吧？分过后才会明白所谓的疼。在世上，总会有那么一个人会让你记得一辈子，但是，有一种人你一生中也许只会遇见一次。
爱情并不是完美的，美好只不过是一瞬间，但幸福却是永远。距离永远都只有你一个转身，我一直都在，都在你身边。都在你阴影里，都说一个人是最好的，那恐怕是在被伤害后自我安慰的言语吧。没有爱的人生是不完美的，一个人的人生，孤独乃是永远的。无论被伤得多深。多痛，都不要轻易对爱放手。对他有说不完的想念，什么都麻醉不了那种感觉。剩下的所有痛苦，也只有我自己承受，我的世界里，也只有一个悲伤的我。曾在孤独的夜里，我试图去找回也流失的眼泪。至今才发现，我的眼泪早已干枯了。茫茫人海中，许多人擦肩而过，我却犯下了爱你的错误。徘徊在迷茫的路口，等待你的出现，可你却早已消失在人海。给我留下的乃是永远也无法致愈的伤痛。可我只记得我曾爱过你，但在我的现实生活中却从未有过你。
我也累了，没有你的城市，没有过那如此温柔的拥抱，没有过那最为平凡的情诗，我也无法轻言放弃。我一个人守着我们曾经的坚持，每次都会想起你的名字。你的样子。那些曾幻化为风景的情节，还会再次开放吗？你还会回头吗？不经意的发现那个被遗忘的角落里，还有一个一直在等你的我。你也会对我说，叫我学着从头开始吗？因时间的流逝，你也渐渐消失。而我却对自己说，不是。
【篇七：抹不去的伤疤】
我是幸福之号的船长，我带着自己最亲的五位亲人，来到了世界最美的“幸福之巅”，大家一路观光着海面上的风景，都很激动。
天有不测风云，海面上刮起了大风，卷起了巨浪，船上一片混乱。此时的我，心情更加混乱，哥哥在我最需要安慰时，给予我安慰。他要我心不要慌，加油！可这样的大风大浪对于我这没经历过多少风雨的小船长来说，已经是最大是考验了。海面上的风越来越大，船在风中撞上了礁石，大家急忙去堵洞，把多余的物品扔下船去。水依然在往船内流，救援人员还未赶到。
该扔的都扔了，最后面临的是惨不忍睹的作法，必须要有一人下船，我真想自己一人跳下去。可是船长，是这个船的栋梁。剩下的是两位男士和三位女士，两位男士站了出来，爸爸阻止了哥哥，意味深长的对他说：“你正是花样年华时，好好努力吧！”爸爸说完，穿上救生衣，戴上泳圈，跳入水中。
风浪越来越猛……
又有一个人必须面临现实，跳入水中，妈妈选择了舍己为人。她嘱咐我：“好好做人。”
风浪还是刮着，救援人员迟迟未到，我心急如焚。船上只能留下两个人，一个是我，还有一人是谁呢？哥哥有幸生存，而小姨和外婆却只能选择面临死神。我和哥哥只能含泪相送。我依偎在哥哥是怀中，泣不成声，非常伤心。
船上只有一块木板，也就是说船上只有一名人是幸存者。我和哥哥都在推辞，谁也不愿上去。正是这时，救援人员及时赶来，救起了我们。可他（她）们却不幸的死去，我好愧疚，好自责，好……唉！无奈啊！
这次的心灵旅行使我面临危险，而临危不惧，使我懂得了亲人的重要。
【篇八：抹不去的伤疤】
有人说：女孩子的身上不能有伤疤，因为会很难看。但我的腿上就有一片很大的伤疤，那是在我十一岁的时候，离现在已经有三年了……
在寒假，我在家里看电视，听见外面有敲门声，我出去一跑，不料撞上了茶几，我栽倒了，脚还勾住了暖壶，热气腾腾的热水洒在我的身上。妈妈跑来给我冲洗，找来医生给我上药。养了十多日，可以下地走路了，但留下了一块很大的疤。成了我永久的遗憾。
后来上学，同学们总是用异样的眼光看我，我心里很不好受。每到夏天，见到同学们穿漂亮的裙子，穿流行的短裤，而我只能穿脚腕往上一点的近似长裤似的短裤。在操场上见同学们欢快的玩耍，我只是在角落独自一人画画。我不甘心为什么我要低人一等。所以我也试着穿短裤，同学们也和我玩。渐渐的我不再那么特殊了。
可是每次我出去，街上的人总是看我，然后说：“看，这么好的姑娘，腿上怎么有这么大的伤疤呀！”“是呀，长大后可怎么办呀？”每次听到这样的话，我总是先生气，后来又伤心。为什么？为什么我就要被烫伤，为什么我就要找人嘲笑？有时候我认为老天真的不公，凭什什我就要受这样的委屈？后来又想时间能够倒流，我就不会烫伤……现在一切都晚了。
又一次上街，有个小孩说我的腿很可怕，我当时就哭了。又有一位家长对他的孩子说如果他不听话，就会变成我这样……这么多的例子我已经习惯了。有时置之不理，有时我反驳几句。但每一次听到这样的话，我都很伤心，总是闷闷不乐一阵。
我腿上的伤疤是身体上的伤疤，嘲笑、议论、另眼相看才是我心里的伤疤。心里的伤疤要比身体的痛万倍。无论是心里还是身体，都深深的印在我的脑海里，永远也抹不掉。
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