【www.xjwk.net--励志签名】
1、其实我不猥琐，只不过是单纯的不怎么明显而已。
2、为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。
3、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
4、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
5、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。
6、女人之分两种，一种是天使，一种是魔鬼。
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、有时，你不得不相信，有些人注定只能停留在你的心中，却不能留在你的生活中。
9、那些不喜欢我的人都走开好了，我只想被我喜欢的人喜欢。
10、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
11、每一个爱睡觉的女人，她都有一个情人叫做被窝。
12、不管你去往何方，不管将来迎接你的是什么，请你带着阳光般的心情启程。
13、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗。
14、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
15、我再跟你混，我就混到沟里了，所以现在我退出。
16、爱情不过是来来往往重复所经历的。不过角色变了配角便成了主角。
17、如果心有不甘，那就继续努力，以免带着遗憾结束。
18、我们一直都在各自的戏里练习微笑，最终变成不敢哭的人！
19、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗。
20、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
21、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
22、我以为逝去的总是浮华，迎来的只会虚妄。却不曾想痛的是心，不是情。
23、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实。
24、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊。
25、就算没有胜算，只要我不放弃，我也会有机会，不是吗？
26、时间换了习惯伤口愈合也撤销我想你的资格。
27、充沛的精力加上顽强的决心，曾经创造出许多奇迹。
28、许多人都是这样，可以忍受与你相隔万里，却无法忍受与你一墙相隔。
29、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。
30、总有一总感觉，银行卡里的钱不能取出来，一取出来就没了。
31、我的精神分裂已经好了，现在我和我都很好。
32、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
33、原来这世上有这样一种爱，未开口，便泣不成声。
34、最厌烦的感觉不是变成陌生人。而是逐渐变成陌生人的过程。
35、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
36、小丑面具比谁都开心，却掩饰不了那双哭红的眼睛。
37、按照猪的智商看，我是个帅哥，你是不是就是那头猪啊。
38、或许、你不是我的一切，你只是我生命中不过缺少的男人。
39、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
40、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所。
41、流年，你奈我何，生活谢谢你给了我压力，我必将不负你期望，还你奇迹！
42、不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了。
43、有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
44、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
45、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
46、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
47、我爱我的祖国，爱我的人民，离开了他们，我就无法生存，更无法写作。
48、亲爱的你，前路迷茫而艰辛，愿你能披荆斩棘，无所畏惧，勇敢前行。
49、现在真爱少了，多的就是为了钱而爱你的。
50、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。
51、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
52、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
53、我们的痛苦来源于爱，但是我们的幸福也来源爱。
54、现在的拼命努力，不过是让自己日后有想要就买的魄力。
55、有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
56、人生就像一场戏，演得好就成为主角，演的不好最多是个跑龙套的！
57、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人。
58、相爱的人，不一定会结婚，而结婚的人又不一定是自己的意中人。
59、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大。
60、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊。
61、我想要把我的人生翻到最后一页，我想看谁是那个陪我一起白头的人。
62、我们早就约定了，要以最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
63、活着就该逢山开路，遇水架桥。生活，你给我压力，我还你奇迹。
64、人在最孤独的时候最容易爱上别人。
65、以后我要生一个漂亮的娃，让他爹带他闯天下。
66、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖。
67、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！
68、你的个性签名，是我心里的烙印。每次看到，心都会疼的颤抖一下。
69、不闻不问不在意，不冷不热不动情。
70、得知你过得不好我也就安心了。
71、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
72、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭。
73、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。
74、走得太急会错过最美的风景做得太绝情会伤害最真挚的感情。
75、要是现实能像做梦一样，一觉醒来都忘了该有多好。
76、坚强不是说说而已，我愿坚强，我愿自己一个人坚强，我愿在别人嘲笑前坚强。
77、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五。
78、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火。
79、如果我们相爱你觉得累了，可以，你和我说，我放你走。
80、为了你，我放弃了整片森林つ不值。
81、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸。
82、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
83、世界上最好的感觉就是知道有人在想你。
84、有时候，天荒地老与海誓山盟是不成正比的。
85、永远不是一种距离，而是一种决定。
86、说吧，你是想死呢还是不想活了？
87、放暑假了一无事做，真的很想回学校后想的什么时候放假！
88、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
89、嘉陵江，松花江，黑龙江，江江可投！教学楼，宿舍楼，实验楼，楼楼可跳！
90、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉。
91、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
92、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
93、一分钟就可以遇见一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘记一个人。
94、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡。
95、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
96、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友。
97、有时候，日夜思念，而当日夜思念的人出现，你却安之若素。
98、我会伤心，会难过，但只会是一阵子。你只是个过客，不是归人。
99、懂事，让我懂了很多不该懂的事。
100、真心爱你的人永远不会放你走，不管遇到多大的困境。
101、活在我世界里的人都变了，文字和感受怎么可能还一样。
102、我不想去在乎别人怎么说，只是喜欢做懒懒的自己！
103、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
104、还没来得急拈花惹草，就被人给拔光了。
105、我为你大爷感到悲哀。
106、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
107、生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
108、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
109、不管失败多少次，都要面对生活，充满希望。
110、我一直以为我是个人才，可是我错了，我不是，我是个天才。
111、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了。
112、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你。
113、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
114、仰望天空，我看到的只有白云。
115、我不要一生一世，我要生生世世。
116、人与人之间最小的差别是智商，最大的差别是坚持。
117、在我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们。
118、我分不清东南西北，却依然固执的喜欢乱走。
119、——如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。
120、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
121、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒。
122、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了。
123、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
124、在这个冬天，对我不离不弃的只有寒冷。
125、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子。
126、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
127、爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。
128、有的时候说是愿意，其实心里多大的委屈只有自己知道。
129、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。
130、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
131、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。
132、何必站在回忆里不肯出去，阳光还在外面等着你。
133、对于那些不喜欢我的人，我只想说一句话，你们该带墨镜了。
134、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
135、知不知道，有时你不经意的一句话，会影响我一天的心情。
136、小时候觉得父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己孩子不简单。
137、不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。
138、爱，就是不顾一切和忍受一切。
139、有
“我的天，手机呢？我的手机哪儿去了，谁看见我的手机了？”一个身穿皮袄的中年男人抓着头、跺着脚大叫。星期五的晚上，刚刚进入澡堂的我被这突如其来的“寻机”一事吸引了。
一时间，澡堂里老老少少的目光都聚集在他身上。“估计是被人偷了。”“找找看，是不是掉哪儿了。”“我看呐，搞不好又是哪个公司派来做促销的。”澡客们众说纷纭。
“昨天刚买的‘新苹果’，这让我回去怎么跟家人交待啊！”中年人站在原地欲哭无泪，急得满头大汗。
这时，澡堂老板听到了动静，急匆匆地赶过来：“怎么了？怎么了？”“我的手机没了，昨天刚买的，还没焐热呢！”“那怎么办？”“怎么办，在你的澡堂弄没的，你赔呀！”中年人手一摊，摆出一副找不回手机不罢休的凶狠姿势。“又不是我偷的，让我赔？哼！”老板一扭头，以一副不买账的架势作为回应。
“切，说不定就是你让那个跑堂的趁我不在时拿的！”“没拿就是没拿，没证据别指着我的员工说事儿。”两人都面红耳赤，声调越来越高。
“不如打个电话看看有没有关机！”在场的一个浴客说道。“行啊，你们一个个都别动，不能让‘元凶’现在偷偷关机！”中年人说完，趾高气扬地斜了一眼天花板，似乎马上就要抓住小偷。
一位好心的浴客递来一部手机，中年人飞快地按下了一串数字。“嘟……嘟……”大家都屏气凝神，生怕动一下就成了最大的“嫌疑犯”。突然，一阵铃声响了起来。男人笑了，他推开周围的人，想进一步确定这铃声的来源。过了一会儿，他笑不出来了，但大家瞅着他笑了。男人摸摸自己的口袋：“还是没有啊，见鬼了不成？”他原地转了一圈，大家笑得更厉害了。
澡堂老板强忍住笑，用手狠狠地拍了一下男人的屁股。男人这才恍然大悟，那手机就在他屁股上的袋子里。
男人羞红了脸，挠了挠头，恨不得挖个地缝钻进去，他抱了个拳连声说“对不起，对不起”，然后灰溜溜地跑下楼去……
类似这样的闹剧或许每天都会发生，解决的方法其实很简单：多一份细心，少一份冲动。我们何尝不是这样？在生活中，在学习上，只要做到这两点就会离笑料更远，离成功更近。
1、我是刀子嘴，斧子心！
2、其实我是天才，只可惜天妒英才。
3、一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花。
4、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。
5、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
6、我又不是传说中的机器猫，口袋里掏不出你想要的东西！
7、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
8、彪悍的人生是不需要解释的！
9、下次结婚一定叫你。
10、吵架是不好的，我们来决斗吧。
11、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无。
12、一对QQ打不过745因为QQ才三四万，而宝马745可是很贵的哦。
13、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
14、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
15、展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
16、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。
17、“截肢是不能生小孩的手术吧。
18、我现在不止淡定，而且蛋疼。
19、子乔：每当我找到了成功的钥匙，总会有人把锁换了。
20、有钱能使磨推鬼。
21、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
22、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
23、电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。
24、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
25、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
26、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
27、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
28、你头和屁股又装反了吧。
29、“猪肉涨价，地毯也跟我缺斤少两，他的地毯不是猪皮做的吧！”——胡一菲面对少了5米的地毯感慨道。
30、“那你一定是周迅！
31、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
32、关谷：我又不是郭妹妹（关谷的口气真好笑。
33、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
34、八字不够硬龙袍穿不进。
35、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。
36、子乔：情侣入住，房租减半，水电全免，跟谁过不去别跟钱过不去啊！
37、形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。
38、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
39、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！
40、子乔：这个世界上所有的中年妇女都可能成为我的丈母娘。
41、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
42、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺。
43、“大叔你的卡丁车好大只哦！”——林宛瑜看到拖拉机的第一感慨。
44、一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。
45、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。
46、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
47、我当了皇帝，就封你当太子。
48、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
49、“你是李小璐！
50、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
51、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
52、子乔：这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是，曾老师？
53、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！
54、你有什么身份你就有个身份证。
55、明天那场只是换了批模特，内衣的款式都没变，多看一遍有啥意思啊？子乔：你两个小时眼睛都没眨一下，原来是在看衣服。张伟：要不然呢？
56、好男人就是我我就是曾小贤。
57、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？
58、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
59、关谷：楼主，不得不说，你的头实在太大了，我们四个加在一起都救不了楼主。
60、张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了！
61、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。
62、少爷的身子，跑堂的命！
63、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…。
64、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙！
65、关谷：活到老，学到老，原来这就是服部半藏流传下来的东西，那他一定死不瞑目了。
66、悠悠：他不辞辛苦也是为了这个家呀。
67、小贤：提问，最近我的电脑显示器一直不停地抖动，有什么办法没有？
68、曾小贤：你想发财嘛？你想一夜成名嘛？你想交桃花运嘛？你想永葆青春嘛？——别做梦了，好好学习吧。
69、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
70、子乔：如果你没有征兆向女孩表白你通常会被误以为准备抢劫准备借钱准备殉情。
71、“小姐，你脑袋是不是被门挤了！”——子乔对美嘉算不清房租无奈道。
72、我不是什么名流我就是个人流！
73、人生就像一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着面对未来，因为生活，没有如果。
74、我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割过脉！
75、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
76、拿破仑说过，不想吃天鹅的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆，当然我不是说我是癞蛤蟆，我是说，即使我是癞蛤蟆，我也不会娶母癞蛤蟆。
77、听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
78、你要想练武，拿着双节棍一边玩去！
79、悠悠：她非常正常，甚至正常得有些不太正常。
80、尔康！你敢跟朕抢女人，朕砍了你！（重点在“尔康”）。
81、子乔：人们往往因为要逃避一个错误，而去犯下另一个错误。
82、一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！
83、美嘉：小时候因为成绩不好，我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，拿降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没有死成。
84、我的优点是我很帅，但我的缺点是我帅的不明显。
85、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
86、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
87、“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。
88、“妈咪，你也懂网球。
89、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
90、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！”——展博的怯懦恋爱心。
91、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
92、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
93、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
94、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
95、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
96、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
97、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
98、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
99、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的……飞行棋。
100、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
101、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。
102、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
103、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
104、一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大…我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了。
105、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
106、展博：哦，是吗，改名啦？
107、不想做保姆的推销员，不是好学生。
108、踩到香蕉皮滑倒，就之后踩直到踩烂。
109、我会十几种不同的死法。
110、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
111、子乔：你就是口井。横竖都是二。
112、酒逢知己千杯少，话不投机半句多！
113、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
114、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
115、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
116、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
117、最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，还能留下心理创伤的的那一种！
118、准律师也是律师，臭鸡蛋就不是鸡蛋了？
119、美嘉：别以为世界抛弃了你，世界根本就没空搭理你。
120、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
121、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
122、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？
123、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹。
124、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
125、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
126、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
127、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
128、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭。
129、小贤：瞎说什么实话。
130、子乔：我愿意用我的感情，包括ròutǐ偿还一切！
131、不出脸是好事。
132、你这跟直接去投胎有什么区别？
133、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。
134、子乔：菲尔普斯山寨专用防水机，山寨机，就是牛。
135、子乔：这是你通往成功的道路，不过可能还在施工，戴好安全帽。
136、我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着，别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。
137、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
138、来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。
139、“你就是口井———横竖都二！
140、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
1、狠狠的踩一脚，留下1个华丽的脚印。
2、不好意思这幺久才来踩你。
3、活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！
4、孩子，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮，很漂亮。
5、进空间不留言那不叫跑堂，那叫思念。
6、只是暗恋，为何念念不忘。
7、我能对自己说我累了，可我不准自己对自己说我不行了！
8、信仰-当漫长的永夜过后，天地间注定有了白昼黑夜之分。道不同不相为谋。
9、激情，总是要付出代价
1、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
3、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
4、干掉鸟人我就是天使！
5、没事可做时，觉得最累。
6、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
7、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
8、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
9、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
10、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
11、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
14、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
15、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
16、好漂亮的美女叔叔啊！
17、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
18、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
21、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
22、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
23、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
24、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
26、“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
27、你穿得很危险，但长得很安全。
28、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
29、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
30、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
32、好好活着，因为我们会死很久！！！
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
35、走牛B的路，让傻B去说吧！
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
38、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等候；活在今天的人最踏实。
39、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。？
40、说爱你，又没说只爱你。
41、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
42、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死。
43、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
44、现在的社会，插队都得排队。
45、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
46、再铁的朋友一烧就化了。
47、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
48、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
49、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
55、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
56、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
57、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
58、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
59、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
60、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
61、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
62、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
63、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
64、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
65、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
66、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
67、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
68、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
69、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
70、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
71、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
72、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
73、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
74、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
75、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
76、我们的目标：向钱看，向厚赚。
77、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
78、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
79、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
80、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
81、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
82、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
83、你不是帅的很明显，而且丑的很突出。
84、不吃饱哪有力气减肥啊？
85、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都没有线条了！我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？老婆：滚！
86、人又不聪明，还学人家秃顶！！
87、只想优美转身，不料华丽撞墙。
88、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
89、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆。
90、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
91、bmw是别摸我，msn是摸死你！
92、钱不是问题，问题是没钱！
93、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
94、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
95、生，容易。活，容易。生活，不容易。
96、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
97、虽不安分，也该守己。
98、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
99、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
100、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
101、谁是谁老公？都他妈临时工！
102、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
103、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
104、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
105、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
106、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
107、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
108、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
109、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
110、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
111、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
112、我是一只狂奔的蜗牛！
113、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
114、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
115、秃驴，敢跟贫道抢师太？
116、十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
117、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
118、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
119、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
120、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
121、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
122、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
123、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
124、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
125、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
126、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
127、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！
128、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
129、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
130、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
131、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。
132、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
133、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
134、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
135、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
136、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！妻子：啥秘方？丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）妻子顿时石化。
137、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
138、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
139、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
140、亲
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