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答案：时钟本来就不会走
想到钟塔楼的顶端一探究竟，于是孤身一人悄悄地踏上前往的路。
一步一步地走，一格一格的台阶，数着数着竟然忘记数到多少。不知道是第几楼，不知道是累了还是好奇，我把门推开，走了进去。
天啊！这是哪儿？长长的走廊一直伸向前方。墙壁洁白如天堂，地板上却尘埃布满，站在之间的我，好不自在。
看情形似乎很少有人来过，除了装修的工人吧。也难怪，每个人都被课本包裹得严严实实，左手是习题，右手是成绩，好奇心老早被沉封在理智的思考里。而探索精神仅仅限于纸上。这些都习以为常，我们从明白事理的时候就开始习惯了。
这里真的人烟稀少，除了挣脱了自习课的我。老师再三要求：不准离开教室。我的同桌的确是乖宝宝，无论我唾沫横飞的怂恿还是苦苦哀求，都打动不了她要学习的决心，坚定的态度让我不辞而别。
在铃声响起的时候，我一个人逃了出来。
莫名其妙地突然间想到钟塔楼的顶端，瞧一瞧时间是如何运作，让渺小的我们言听计从。
不知不觉地来到这层楼，尽是房间，各色各样异彩纷呈：化学教室(1)、物理实验室(2)、电脑室A、B——比我熟悉的那一层楼还要精彩。可老师一直都没带我们来这上课。
走了很久，连个人影都没见着。这在意料之中。可安静的四周令我毛骨悚然，无风但阳光很灿烂，可是气氛压抑到在这盛夏我的手心竟在冒冷汗。
隐隐约约传来嘻笑声，我知道，那是轮到体锻课的人兴奋得无与伦比的歌声。可它们显然都离我很远，远得连快乐精灵也断断续续的小声歌唱。隔的不止是一堵堵的墙，还有我们距离成才的时间。
我害怕了！这个世界没有鬼也没有神，却有无边无际的迷雾和荆棘载道的危险。我以为地球是圆的，只要沿着同一个方向一直前进便可能回到起点。然而实际上，我已经无路可走了。回首来时的方向，发现弯来弯去的路，每个入口都一模一样，而我却没有将走过的地方牢牢记住。
好累，重复了好多地方，却总也找不到原来的那扇门。埋怨学校，耗资过亿建造这么一所气势磅礴的学校，竟连个正确的指路标都没有。
转了几圈后，好不容易站回了楼梯口。一点回去的想法也没有。
开始了就不要放弃。同桌的座右铭鼓舞了她孜孜不倦了11个春夏秋冬。而支持我前进的却是内心强烈的抗议。而我努力的力量，只不是因为对课本的厌倦，对一成不变的教育体制的无可奈何，对自由的渴望。
手表上的秒针一格一格规规矩矩地转动，离下课还有10分钟。
我多么想到钟塔楼的顶端，看时间除了顺着前进，还能不能逆着走。
糊里糊涂竟被我找到通向钟塔楼的路。不加思索便打开那扇门，迫不及待地走了进去。可以肯定，站在校门口清晰可见的那个比我的手表大几十倍的时钟，就在我站的位置的最上边。
学校真会开玩笑，不，或者说是设计这所新校区的师傅爱捉弄人。捉弄辛勤劳动的建筑工人，折磨筋疲力尽的我。一条回旋式的楼梯不厌其烦地绕着正方形一直到达顶端，它们可怜的被时间镇压着。
我知道时钟不会走，却感到时间的催促声，那么近，高高在上。
伫足在接近目标的最后一道关卡，我手无足措。是学校不让人如愿以偿还是时间喜欢考验我们。为什么一个以提醒莘莘学子为己任的大时钟，也要加道铁门挂上大锁把他保护起来。
我失望得连哭的力气都没有，看自己手中的表，距离下课还有300秒，漫长的等待。本来想试着亲自转动时间轴，现在看来是天方夜谈。
于是我把手表拨快了5分钟，然后安慰自己这节课过得很充足，如愿以偿做了回时间的主人。
然而实际上，一切都谨然有序，未曾改变。学校的时钟仍然不紧不慢有条不紊的工作着。我想我的同桌也正不屈不挠不慌不忙地陪着她那本厚厚的课本。我想我回教室的话，也不会有丝毫小小的轰动，没人会注意到教室的某个角落有位同学一节课都不在座位上。他们只会为了手中的将来紧张兮兮。
心寒！站在顶端俯视楼下。
苍凉的风不知从哪儿冒出来，肆无忌惮地袭击我的头发。
在这里我看不到真正的时间。再怎么躲，也逃不过时间的迷宫。
我要回去了。否则，天黑了，我就真的会迷路的！
走，还是不走，这是一个问题。
（一）
“青春就要有一场说走就走的旅行。”
所以，走，还是不走？
带着你的冲动与热血，收拾一包轻捷的行李，戴着耳机，里面充满自己的心情与文艺，一身衣服干净而清新，挥手间就到了陌生的梦寐的城市。行走在陌生的街道，形形色色的陌生的人、陌生的事物，你对一切的陌生感到新奇和激动。
短暂的旅行过后，你带着满满的包裹回家，耳机里的音乐或许已经更新，你回到熟悉的住所，书桌上有一层薄薄的灰尘，除此之外，别无差别。隔壁大婶又在和大叔吵架，声音尖锐刺耳，像指甲刮着黑板，楼下大爷大妈搓麻将的声音此起彼伏，有时能掩盖过隔壁的吵闹声。你整理好房间茫然地坐在床上，看着与先前鲜有差异的房间。哦，原来还是原样。
享受过程的人依旧走。他们把旅行的每一分每一秒都当成最美好的回忆记录在相片中，装在相册里，藏于心间，他们心情澎湃地向他人诉说着每一场旅行，仿佛是炫耀——无疑他们是骄傲自豪的。每一次的旅行是不同的阅历，遇见不同的人，碰到不同的事，踏过不同的土地，欣赏不同的风景，享受不同的心情，路过不同的人生，仿佛一个简洁的局外人，过着第三人称的生活，自由洒脱。
注重结果的人不愿走，他们理性又安静，总是睿智地将事情的结果先预料，略去了过程。无论经历能有多美好，都会成为曾经，成为过去，无法永远拥有的东西只会被埋藏，不如就不要拥有了。若不能永久行走，与其走，不如不走，若注定了要回来，又何必匆忙行走，不过是徒劳无功的改变，回来时要面对的依旧是柴米油盐的人生。他们是安定平和的，不说海上风雨不语路上霜雪，仿佛一个自我圈定的局内人，过着第一人称的生活，平凡幸福。
（二）
“你念，或不念我，情就在那里，不来也不去。”
所以，走，还是不走？
被最亲密的人猜透心思，最了解你的人一句话一个动作就能直刺你心脏，一瞬，五脏俱废。本来不想计较的、想计较的都腾腾冒出来，火气噌噌就被挑起，像是被全世界背叛，像是被千万根毒针扎中痛穴，嘶声力竭痛哭厉骂。一段感情走到了尽头。
你回到家里，窝在沙发中，没有啤酒没有果汁，你只有一杯让失眠人更加失眠的苦咖啡，简直和你狼狈的姿态一样苦涩。桌上放着谁和谁的合照，本子里还有谁和谁的对话，聊天记录怎么也删也没有用，话语都记在心中，如烙印深深印刻，任再神奇的药膏也抹除治愈不了。你把头埋在膝盖里，听头上时钟“滴答滴答”。
感性的人不愿走，两个人的吵架，道歉的人并不代表他觉得错了，只是他觉得这份感情比他的尊严更重要。他们放下尊严，低下了他们高傲的头颅，他们心里依旧倔强地认为自己没有错，但嘴上卑微地道歉着。或许，他们愿意跪在孤寂的南极点——那是最南最冷的地方，希望得到一点同情，希望得到原谅，希望这份感情完好无损。因为太看重这份感情，舍不得走，愿意留下继续包容。若重要，何必在意其他？
潇洒的人转身就走。情感本来就需要双方共同的维持，若不合称何必再纠缠，一方的无限体谅和包容只会宠出另一方的骄纵、肆无忌惮。他们也会难过也会遗憾，叹惋相约把酒言欢一生的两个人说了再见。那就再也不见吧，他们想。他们在夜里缩进被窝里低低哭泣，而第二天阳光照进，开始习惯没有谁的生活。他们强烈的自尊心不准许他们低声下气乞求着谁的关心怜爱。走，便是走，一走不回头。
走，还是不走？这是一个要靠一生的实践才能明白的问题，没有正确答案，只要在最后不后悔当初的选择即是明智的决定。
五年级:乐观星空
外公家的书架上有一个上发条的时钟。
儿时我，总是伴着外公上发条的清脆声中醒来。看着那书架上的时钟，它外壳已经锈迹斑斑，却依然认真工作，每一秒的滴答都如心跳般有力，永远都在为了我们开启下一秒……
就这样，那个时钟屹立在书架上，也算是在家中有了一席之地吧。
上周日，走进外公家门，却未闻那熟悉的滴答声。来到书架前，那时钟还在那儿，只是时间却定格了，我也随之定格了……
“它老了，走不动了。”
外公一句平淡的话把我拉回了现实，我小心翼翼地将它从书架上拿下来，看着它布满铁锈的身躯却依然清晰的数字，不自觉地拧了拧它背面的发条，它真的不走了，走不动了，真的老了……
也不是外公恋旧，还是这个时钟陪伴外公度过了很长的时间，舍不得，那个时钟依然在它原来的位置静静地站着，只是它的身旁多了个金属制成的新闹钟，每天下午都会发出一阵刺耳的，不带任何感情的吼叫，提醒我们，要做事了。
滴答——滴答——
我仍怀恋那清脆、淡雅，似在讲诉故事般的钟声，它用那柔和的声音诉说这时间的流逝。那天下午，阳光正好，我又站立在书架前静静地看着。
一缕缕阳光射在它的外壳上，即使布满锈迹，却依旧可以反射出耀眼的光芒。它虽然走不动了，不能再为我们讲诉逝水年华你，似乎只能站在书架上象征着沧桑与岁月，曾经的我也只是沉浸在它坏了的悲伤中，却未发现它的光辉与精神未曾泯灭。
时间又一次定格，我却不能自拔。
时钟的那一份安然与执着难道不是我们所追求的吗?或许我还可以将它的那一份执着视为一种工匠精神吧。一辈子都在勤勤恳恳地完成着属于自己的使命，从不有半点马虎，而不像那闹钟，时不时就会嘶吼，似乎在抱怨工作的枯燥无味。
叮铃铃……闹钟无情的叫声打破了时间的美好，我只好紧锁只眉头，按掉闹钟，接着完成属于自己的事情。
时间还在继续，闹钟也还在尖叫来完成它的使命，而那个时钟，也将永远屹立在这儿，因为它象征永恒。
将安然与执着设为自己的名片吧，以那个安然执着的时钟作为学习目标，练就一颗平静的心。
目光又落在书架上，一个时钟一个闹钟。闹钟象征着现代，而那象征着岁月的时钟，永远不会再这时间的推移中而逊色……
如果航程真的不见尽头，那么在最初的起点，至少有你的面容。清晰的如同温暖褶皱的花叶。
现在我终于想了起来。原来最初的梦境，是我们都在沉睡。
离开。
离开。
像风筝一样离开。永不回头，一往无前。
我一直折纸飞机。不停的折着。不厌其烦的抛出窗外，直到它笔直的飞向最高点，然后低头再折纸飞机。海蓝色的天空下，一只只纸飞机飞过窗子，飞过天空，飞过沧海桑田，飞过时间，却飞不出2.1CM。我不停的写着，在纸上写着满满的字。这样，我希望它能飞得很远。只是，经常在窗子外面，我就看到，我的飞机，散落一地，哭泣着死去。小水洼里，盛满了我的千里迢迢。在纸飞机上，我写满了千里迢迢。
季节里深深的暗影，流动岁月的浮华。
曾经想过，卧在废弃的铁轨上，想象着火车不顾一切的冲过来。我们会不会更珍惜自己，更珍惜时间。废弃的铁轨上，我趴下只能看见石子铺就的地平线，缠绕着远方的天空。
远方。
远方。远方的比例尺是1：26500000。
一光年的距离有多远。不会超过2。1CM。
我给时钟上了发条。它昼夜不停的奔跑。
时间一片空白。
大风吹。大风吹。爆米花好美。千秋万岁过后，谁陪谁看一场地老天荒的烟灰。火树银花，谁坚持沧海桑田过后矢志不渝的梦想。
破旧的时钟仍然不知疲倦的跑着。我很想劝劝它，停下来歇歇。可是我没有权力剥夺它的权利。谁都不想去死。钟表也是。
塞内加说，所有的时间都是已消逝的时间。
抬头看阳光，一圈圈的光晕，隔着光年的距离亲吻我的额头。百日菊常开不败。因为这个世界到处都是分离。分离将这个世界分离的支离破碎。百日菊告诉我，它会使人们，永失我爱。我默不作声。我理解它的痛楚，这只是它被赋予的使命。
好好学习，天天向上。
纸币上的毛泽东说过的。我们这一辈一直赞同。因为，原来毛泽东也是90后。我一直不知道，原来毛爷爷只比我大一年。
头顶上飞机飞过去了。
桌子上钟表一直在走，一直在走。我把发条倒转回去。它还是接着向前。坏掉的钟表不再需要发条。我不深究到底是钟表坏了还是发条坏了。
时间的声音唱着关于十四岁的挽歌与欢乐颂。
无论是发条坏了还是钟表坏了，时间都回不去了。去年的昨天，飞机飞过了2。1CM。
我讨厌玫瑰。
讨厌玫瑰？我不喜欢一切虚情假意的东西。我希望我的世界能纯白的如同初生婴儿。因为我不喜欢奉承。可是，终有一天我会知道，那是一种生活方式，我不爱，却不得不同情。为什么要活得太累。为什么不爱无拘无束。玫瑰告诉我，生活。开始喜欢玫瑰，因为它的确虚假了我纯洁的天空。每个人有每个人的迫不得己啊。不论是他人还是自己赋予的使命，都沉重得让人面目全非。
面目全非。
我从来就不敢想象一个人生活。一个人，会是怎样？孤单，无助，彷徨。现在，都要加上“以前”两个字。以前，我不敢想象一个人。很久以后，我才发现一个人也叫活着。我不敢想象我这样一个虔诚的信徒，没有神，会是怎样？现在，都要加上“曾经”两个字。曾经，我的世界我的唯一我的信仰我爱的也爱我的神。
曾经，多么残忍的一个词，把世界吻的悲欢离合。
我会问老师，你不会像孔子一样有教无类吗？她说，孔子还分等级制度呢。我说，原来，并不是每个人都有爱。她回，不，我都不爱。只是，这中间掺杂着太多情愫，让我不得不道貌岸然衣冕堂皇的做着。也许，我真当了老师就不那么想了。我说，不得不追求着。幸好，你还没有当老师。
幸好，幸好。没有幸好怎么办？
时钟开始走走停停。
我没有那么伟大。我只想自己活着不累。我是一个什么身份，就做什么样的事情。人走茶凉告诉我，今非昔比也告诉我，爱是等价物。
有时候，我摔倒了，爬起来就在想，周围的人，真的认识我吗？我很迷茫。什么是人情事故？在同一片天空，生活了很长时间。不给我一点温暖，怎么让我开花。我摇摇头。我没有义务做什么。因为，每个人都是其他人的局外人。局外人。
时钟越走越慢。我很耐心的修理它。可也只是徒劳。就像纸飞机飞不过地图的2。1CM，就像我做长途汽车跑错了方向，就像我一直守护的小巷已经死去，就像相片留不住活着的样子。它苟延残喘。我也不再讨厌任何事情。因为我也要生活。
时间死掉了。它错的翻天覆地，摔的尸骨无存。
原来毛爷爷和我差了不是1年。是101年。
原来2.1CM的飞机差的不是1年零1天。是千里迢迢的忘记。
原来。原来。
钟表上的发条还在我手上。
忽然的，泪如雨柱，像要流尽我的太平洋。
枣庄八中南校高一：张其凤
以前，我家的大厅墙上挂有个金色的钟表。它神气得不得了！整天严格地指挥秒针兵“咔嚓”地走正步，一点儿也不让它怠慢。夜深人静，劳苦的秒针兵依旧无奈地踏正步。它发出的声响哪，真是让人彻夜难眠。
每当家里有客人来时，客人总会对金钟表赞不绝口，一番夸奖：“你看那金色的钟表，镶着一条金色的边，有一条金色的秒针，多气派呀！”我望着华丽的金钟表，冷冷叹气：“可惜呀可惜，这个金钟表可不是崭新的呀。”
就这样，我总是和金钟表对着干，看见它我就来气。可我想到它的埋头苦干样，有些心软了。
不久，我把金钟表视为好友、老师、长辈，甚至是生活的一部分。它天天“嗒嗒”地响，是在为人们敲起警钟，告诉人们时间的存在，要珍惜时间。它让我懂得了“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”的意义。
多好的金时钟啊！它不但让我时时刻刻记住时间的存在，还十分无私，从不索取报酬，顶多也就是放上一节5号电池罢了。
现在，金钟表默默地躺下了，躺在了床底。在它的宝座上，一位腼腆又安静的钟姑娘安详地表示出时间。
金钟表呀，你何时才能站起来发出“嗒嗒”、“咔嚓”的警钟声呢？
和义学校五年级:李坤兰
我不知道为什么称初二是赤褐色，也不知道为什么称初二是我的，只是心中有种强烈的痛觉，那是时光在啃食青春，还是堕落在腐蚀心灵，在堕落和流年离，人，很，容易，流泪。
初二刚开学，同学们个个忙的得热火朝天，他们低着头写着划着算着想着，好像要将过去没做的和将来要做的统统做完，是怎样一种愚蠢哦，而我望着窗外夕阳下缓缓流动的长江水，数着手表那似乎永不疲倦秒针，我在想：“嘀嘀达达，时钟敲走了时间，却带不走忧愁。”闭上眼，无力的爬在桌上，听窗外落叶声，我知道有一天我也会像树一样落叶满地。拿起笔，却写不出一个字来形容人生之秋。
初二，总有睡不完的觉，我早上将闹钟摔脆，再用被子捂住脸，蒙头大睡，直到老班气急败坏地踢开门掀开被子楸着耳朵革命似的大呼“太阳晒屁股了”。好啊！睡吧睡吧，反正都我都是一个坏孩子，一个比臭虫还臭的臭虫。可我真的是个孩子吗？我还是一个孩子吗？就让我睡到天亮再睡到天黑吧！就让
我在鲁讯的“沉默”中沉默吧！因为伤口清醒要比昏迷痛楚。
雪又下了，窗外的梅花又开了，开得那么盛那么放肆，可是我认为梅花不是属于我的，我有那种傲气却没有那样的傲骨。我一直觉得我和郭敬明以及那些忧郁的孩子属于扬花，我喜欢扬花带着重重思绪飘飞在城市上空，冷落所有悲欢离合，淡泊所有的酸甜苦辣，这样分不清东南西北天地人鬼的日子，飘浮的伶忧的心终于尘、埃、落、定。
初二，总有打不完的篮球，我成天泡在篮球场上跑啊跳啊撞啊，那怕只剩最后一口气也不肯回黑色的教室，那里有无数灵魂挣扎，我在逃，不知逃了多远，要逃多远，或许越远越好。有时趁晚自习的课间十分钟拿着篮球到球场疯一阵，再低头听老班苦口婆心口若悬河滔滔不绝没完没了，对此我有时也有三分钟感动，有时两分钟甚至没有。
曾在网上看到一句留言“xx要做一个快乐的女孩，生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美”。我不禁微笑多好的孩子，多么青春的文字，只是我岁月的眉头已苍白，青春的棱角已模糊。一直都喜欢阿杜的歌，那是沙哑的撕心裂肺的吼叫，它会使我平静的心添几分忧愁，在扬花曼天的夜晚，带着随身听漫步在别人的城市，听别人的歌，走自己的路。一次将阿杜的专辑送给爸爸，他听后满意地说：“andy中‘外面不安的世界，骚动的心灵，不能熄灭曾经你拥有灼热的心’含意深长啊！”我不懂他在说什么，或许我只在乎歌声忽略了歌词吧。
最近我却喜欢听刘若英细细哼唱“感动过的故事，看过的书，想念的地方，遇见的朋友，思念的远方流过的泪光……”或许一个男孩在怀恋思考过去，或许一个骚动的男孩正在学会安静。
初二啊初二，一切都太匆匆，你来得太慢却走得太快……
世界上到底有多少如果？在千千万万的如果，会实现一个吗？如果预见了结局，那时还会不会抱有期待？行走的轨迹会不会因为时间而变化？
这也是自己纯粹的想法，不经意中，自己触摸到这个冰凉的时钟。自己望了许久，竟微微开始发呆！楼下那些仓促的人们，有来有散，心中稍稍有点释然。疾行的汽车在灯光下各行各自的道路上，太阳也不知什么时候消失不见的我已经忘记有多少次发呆过，然而想起时，又不知自己想什么？
我们总是对未来抱有美丽的幻想，幻想有中有一天……可是却不知未来的道路上铺有这样的曲折中。记忆中的结果最后有实现吗？这也是一条十字路口吧。虽眼前看到的是满目琳琅的缤纷世界，可最终不知自己却总是在原地里徘徊。静默观看，虽知道自己如走马灯似的观望这世界，但也漠然去接受它，这也是料定中的事吧。在这虚度的光影中也只不过换上层层华丽的糖衣。对这事，我只好睁一只眼，闭一只眼。寻着无形的白衣，反复进行早已设定好的情节，虚空过度进入步伐。蒙上眼睛，也只不过是一场黑暗，有什么好怕的？
麻木看着一切，重复又是重复，都是在这永无止境的世界上行走。路途的颠簸只有你亲自走过才知道，凭着自己的直觉往前走，我也不知为什么要走这条路，只知道前方会有属于我那方净土，它在那等待着我。我开始试着走着这未知·神秘的路，也不知它是否有危险，可硬是一股子干劲走下去，竟然不用怀疑，我相信自己的选择，坚定望向前方，有种大无畏的精神。
可能走着走着，会有几许冰冷的影子在注视着，下起一番大雨。偶然停下来，可又寻不到雨的痕迹，它是在躲藏吗？当自己又跨起脚步时，耳里又传来几丝滴滴雨声，脚下又出现一滩雨水，这是阻挠我前进吗？你看！连雨儿都阻挠我，我该走下去吗？那冰冷的影子也活动起来，耳里钻进一阵阵阴森恐怖的声音：停下来吧，往回走吧！突然，眼前又出现一幅狰狞的面孔，张着血盆大口，吼着：快回去吧！这不是你待的地方。我该停吗？心中衡量其中的利与弊。怎么样？想好了吗？我坚定地说："我当然想好了。”心里倒是想：越不让我过去，那我就是往内走。不管耳边如此劝阻的声音·阻止我前进，我从容地往前走。既然我已经有了我的想法，就不会改变。
反正这些也是未知的事，多多少少不想多谈，只要习惯就好。不想太多的解释，也没精力去花费时间。走走停停中，总会有我的一席余地。如果我能预见未来，对于好的方面，我会开心吗？坏的方面我会顺其自然，还是杞人忧天？对于好的结果我会用那种期待·渴盼的心情吧。
春去秋来，一年复一年，一日复一日。何时我才能走到终点？对于我走过的路，我居然一点也不留恋。因为我知道，既然走了，就没有回头的道理。何必依恋，何必走回头路？已经回不去了，自然也是这样。走走停停，我不会烦吗？真的有耐心走下去吗？其实我也有不耐烦的时候，三番两次劝说自己停下来不走罢了。心里不断地说：“我也是人啊！不可能走到老吧，长长的道路根本毫无止境，算了吧。”我也有私心，想赖在原地上抗衡这一切。也许这就是我最终的顶端吧，只能走到这里吧。
可是，心中又有一股力量反对这个想法。这就放弃了？那我瞧不起你！先不说什么，这种灰心丧气的样子是让人嘲笑你的。
原来，能够让我坚持下去做一件事的理由，不是梦想，不是文学，不是面子与压力，而只是一份坚强的毅力。心中冲动而放弃这件事，想把这个烫手山芋丢掉，开始挣扎与逃脱。可是，这样行吗？能够解决这件事的根本原因吗？为了找到这段路的突破口，所以没有采取此番的行动。硬是把心中这团其忍下。
即使留下来，也无法了自己的梦
既然上天把我们安顿在这，由我们自生自灭。让我们慢慢探索与寻找。也许是我们那种贪得无厌的欲望，想要得到最好的。而上天也因为我们这种欲望，所以让我们为这欲望前进。
我们没有做任何防备，没有多余的只言片语，靠自己走出去。自己的经历给他人是感觉不到的，也是说不清，道不了。我们不可能给他人也上演一段自己同样的经历。下一刻·下一秒，自己又身在何处？应该比之前前进一小步了吧。亲手给自己打气·鼓励，能不再进步吗？不过片刻的时间，深刻的印象，容不得我慢慢咀嚼，只能在路上细细地回忆·品味·琢磨。
这条路我们走得太漫长，匆匆一走，没过多地停留。但遮不住的是我们走过的痕迹和那匆匆的身影。
叹息也罢，失望也罢，开心也罢，激动也罢，只是一瞬间而已。来不及告别，需要无声的祝福。我可不想在失望中上路，你可笑我无聊，我也不知道自己说些什么。这好是一片落叶，落了便落了，再也接不上。它也行走在属于它的道路。
我在这模模糊糊中寻找一抹清醒，心中告诉自己：快了……快到了……那个亮光在等待着我……
自己发呆有好阵子了。幻想里有多么美好，然而现实中真的会如此吗？让我们一起期待吧……流年岁月中，存在我们的心声。是梦总会醒的！
六年级:陈阳彤
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