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我永远忘不了2017年的7月——在这个炎热的夏天里，我懂得了什么是成长……原来成长是如此的简单。
大地经过一场暴风骤雨后，洗去了肮脏，显得更有生机和活力，宛如一个俏皮可爱的小女子。暂不说那经雨水冲刷更青翠欲滴的树叶，就说那站在树枝上叫不出名的鸟儿吧！听，那婉转悦耳的声音，正在表达出它雨浴后的高兴。我也应该高兴的享受才对，但我着实高兴不起来了，我多想要暴风雨带走我重重的心事啊！可能吗？不可能！
我透过还在滴水、有点模糊的窗望向远方，陷入自己的心事中……假如没有考试，那是不是就不会发生那件事了？是不是考试及格了，我就……可惜一切都不得而知。
只有老天爷才知道，当我看到我糟糕的成绩单时是什么心情——失望？好像有。不甘心？沮丧？确实有，尤其是看到一向比我差的同桌超过我了，鼻子酸酸的！好像，我这学期没落了——原本成绩一向很好的我如今不及格了！当一位同学拿着她手里的成绩单在我面前晃来晃去，在我面前得意地说：“你不是很厉害吗？以前考了个前十名，呵呵，现在单科奖都没你份了！”她说完就走了，而我独自黯然神伤。朋友，你是否知道你如刀尖般的话语让人丧失做人的尊严，如凌迟般生不如死？这个夏天很漫长，很让人孤寂，伤心……这个暑假，我没有出门，我想逃避我们班的所有人，逃避他们的嘲讽，甚至想逃避我的成绩单！从小我就知道，世界上并无后悔药，哪怕有，也是会有副作用的。
时间一分一秒过去了，我却在时间面前束手无措。知道，一句简单、直入我心的句子出现在一本不起眼的书上被我看到。我一遍一遍的读着、回味着，突然眼前一亮。是了！好一句“人生虽然不可以重来，但你还有现在，把握现在，重新开始，书写一个新的篇章”！逃避不是问题，解决才是关键！面对他人的嘲讽，不应逃避，他们说的是大实话。人人都有失败的时候，可以不必在意一时输赢，从头再来还有机会的。想着想着，我的重重烦恼都被一层层地拨开了。终于，我笑了……这就是我眼中的成长。
难道成长不也应该如此吗？面对失败不应逃避，要勇于面对，摔了一跤再爬起来，拍拍灰尘，继续向前。
世界的繁灯夜景，像一颗颗闪闪发光的钻石，折射出耀眼的光芒。我就像一个小偷一样把自己的头低得很低，狠不得再紧紧的把自己缩在一个黑暗的角落里。让宁静去舔舐不安。那是一种害怕，害怕是一种微妙的情绪，也正因为有了这种情绪，才有了逃避。
人生就像学习走路的孩童，有人会因为害怕摔倒，便永不走路，也有越会摔倒，越要走路的人。而我就像那个永不走路的人。
我不去想得与失，我只是安静的让自己活在某个角落。我不用为什么而付出，我也不会得到什么回报。我只是不会改变的存在着。
仿佛我只是睡着了般，周围的一切也许我听见了，可我看不见，一切都处在半真半假的梦境中。相信也错，不相信也错，所以我选择了没有答案的回答。我真的会不在意吗？不，我很在意。可我不自信，我不确定我是否可以去相信我自己。那一个个站在光环下的人，脸上洋溢的是幸福微笑，那太过幸福的微笑深深的刺痛了我的双眼。我想我和他们是不同的，我没法遭受苦难的同时还可以笑得那么幸福。为什么他们却可以毫无杂质的笑出来，我不明白。我想知道，却不敢去触及。是害怕真相太伤人，还是那陌生是感觉。
站在那遥远的暗角，没有人会记得我的存在，只有我自己还想着自己的存在。而这个角落也将永远的被遗忘，时间会填埋一切痕迹。明明我离那一丝灯光很近，只要我轻轻的伸出手，那么便会有了手，可是有了手，便会被发现，被发现了，最终手也会离我而去。我只是傻傻的待在那暗角中等待一个记起我的人。
神曾经可怜我的遭遇，为我照射进了一道光，我却害怕的逃离了。我不知道我是后悔了才想起那段往事，还是也想证明自己也曾待阳光下。
我就这么自欺的逃避下去，我真的是害怕生存在阳光下吗？还是害怕受到伤害，可是如果不去尝试着去感受光，而只是会一味的缩在暗角。这样就真的安全了吗？那为什么心还是会痛，这样的伤害难道还会少吗？
有时一味的躲避困难，可往往受到的伤害远比选择面对所受到的伤害更重。有句话说：“是福不是祸，是祸躲不过。”说的也许就是这样一件事吧！作为人如果因为害怕摔倒，便永不走路了，那么他还怎么到更多美丽的地方去呢？
高二:千纸路
面对挫折，是选择迎难而上，还是选择退缩？我的第一反应是迎难而上。
“人这一生无法逃避什么，此刻躲过了，下一刻它仍会出现。最好的解决方法就是勇敢面对它。”这是中山大学郭丽教授在一次讲座上说的。
想想也是，一味地去逃避，那人生还有什么意义？而在高考的路上，我更是深刻体会到这个道理。
每一次高考模拟考试，我都完完全全把它当做高考来应对。如果在这些模拟考试中失败了，很多人都会说这样更好，因为能够及时发现问题，对接下来的高考更有益处。
或许，他们的话是对的。但每一次模拟考试的成绩都没有达到我心中理想的分数，我实在高兴不起来，更对高考没半点坚定的信念。
且不管以后的社会怎么变幻，以眼前看，这高考太过重要了，似乎是不容许我犯下些许错误的。而模拟考试与高考，它们之间存在很大的差别吗？如果模拟考试失败了，那么高考会考得很好？在我看来，它们应该是差不多的。
对于我的错误，我仍是无法释怀。我不知该以一种怎样的心态对待我在模拟考试犯下的错误，为我的失败找个合理的理由。这样的挫折，让我身心疲惫。
“人非圣贤，孰能无过”，这句话不知已安抚了多少失败者的心。在我眼里这只不过是失败者的托词罢了。我不屑于以这句话为自己失败开脱的人。我认为他们这样，无疑是在逃避。
每一次考试过后，老师们习惯性地都会这样说，“考过了就过去了，不管考得怎么样，接下来还是要努力，考得好的继续保持，考得不好的也不要气馁，继续努力。”我很佩服老师们的这份释然，但到底失败是挂在我身上的，我难以走出这失败的漩涡。我不敢想象，倘若在高考我犯下这错误该怎么去面对余生。
时间一天一天地过去。这中间过得太快，早上的睡意还没散去，就到了黄昏放学回家的时刻。这从来都不饶人的时间又怎容我待在失败的伤痛中许久？高考，人生这一场重大的考试，眨眼功夫就会来到我的身边。
我听说过这样一句话，“自信是成功的一半，没有自信就没有希望”。
曾经，我也拥有过那般自信。蓝天白云，所有的一切都曾是我眼中令人心醉的风景。但自从我被失败所伤后，自信无情地将我抛弃，与我渐行渐远。时间不容许我等待它归来，我虽与它处在同一条跑道上，而它却在不断地走向强者。我似乎只有不断地追赶，才有资格与它并肩。
但不管怎样，我需要自信起来！为了高考，为了我想要的未来。
我相信失败者也同样能够拥有自信，就像野百合也有属于它的春天。如果说失败意味着完结，那么自信带来的绝对是重生的机会。就为这重生的机会，我相信走在这失败的道路上终有一天会与成功邂逅。
面对失败，面对挫折，我们需要自信并且勇往直前。不管是对待高考模拟考试的失败，还是余生接下来的种种挫折与苦难。人这一生无法逃避什么，况且我也不想逃避什么。
高三:蔡志锋
时间推移、情绪变换莫测。
我喜欢深夜、我也惧怕它、它无形的拉扯我的心、一直定不下来。
我们在长、这世界的是是非非、太乱，困于心。一生注定：谁也不会是谁的谁！
在这样黑的夜晚、只能听到公路上汽笛声，它们穿梭着，但我看不到它们在黑夜里划出的色彩。我一个人躺在床上、心撕心裂肺、泪水在自己的角落里很不争气，没有我的一点倔强。
我一直想找个我信赖的人说说话、聊聊天、陪我谈谈心。可一直没有机会、或许是我没有珍惜。爸爸这两个字在我心中份量很重！可是你们都没让我体会到。
有谁会知道，在这样的深夜我只想找人说说话，却找不到、又怕打扰，自己只能躲在角落看星空。
他慢慢的进来了，他说有些事情是真的控制不住的，我说我相信你、他说他连自己都不相信。我也不知道以后会发生生什么，不管发生什么，我都不愿意看到你辜负你头顶的那枚警徽、它是我最向往的帽子、最喜欢的徽章、只是不想让你知道罢了！
我就这样被束缚着，张不开翅膀，迷茫着、小鱼怠慢了、回头时后面一片黑暗。
山西吕梁孝义市孝义五中高二:徐晶晶
寂静的夜，长长的街，一排排路灯屹立在街道两旁，昏暗的街道看不到头，我背着书包不顾一切的先前奔跑，我感到了恐惧，我不敢丢掉书包因为里面有我的作业，有我的课本。大人们告诉我这些是我的责任，我不能丢掉，我丢不掉。
仓惶的跑回家我平静下我那颗还在乱跳的心说了一声：“我回来了。”随后就回到房间拼命地写那些所谓的作业，背那些公式化的书本。这一天中我不知道给我自己留下究竟有多长时间，但我应该知道学生就该如此，这是责任。睡觉时，总会有点自己的时间，我可以想一想我喜欢的，想一想我自己的感受。
但是事实永远是残酷的，随着时间的推移，日复一日，我不知道我究竟喜欢些什么，我想不出什么是有趣的，什么生活是我想过的，但我知道学习是我的职责，帮母亲分担家务是我的责任，听母亲的话我不该去想些别的只要做好这些事就好。我也不知道何时母亲也像班级别的家长一样。
家永远是冷清的，学校永远是公式化的。学校面对同学我永远选择让步，面对家我只好选择沉默。如果脸上没有笑容，那是连我自己都会认可的，没有笑容的话会有许多麻烦吧！呵，也许在我眼中笑容是我唯一的一点光亮也是以唯一的盾牌了吧
有时偶然听到朋友这个词，我也会回忆，回忆之后，便在心中对自己暗暗的嘲讽：“曾经我也有朋友呢！”之后心中便是酸酸的，还有一点痛。
一开始我有些怨恨，为什么我要放弃做我自己，为什么我没有了朋友，为什么母亲会变成这样，慢慢的我明白了，没有钱会被人看不起，没有权利会被人欺负，没有地位便没有尊严可言。呵，我没有资格去怨恨别人，于是我选择了随波逐流。直到后来一个人对我说：“多数人在即将死亡前，都会后悔没有做自己，没有过自己想过的生活。”
我突然醒悟了，我明白了努力不一定是一直学。学知识，不是拼命学。而是要用心去学，去感受知识中的乐趣，是体会知识中的奥妙。我们做我们自己就好。
现在我依然在学，只是现在是在用心学。
初一:浮华丿弥然
常常有人说，生活中的困难是常有的，只要勇敢那面对，什么都会过去。但是，为什么我的困难却永不会终止，而且一波未平一波又起？
我知道认识不能选择命运选择生活的，但是，为什么老天这么不公平？
我可以不要荣华富贵，但是我想要一个让我栖息的港湾。
我可以不要丰衣足食，但是我想要一群让我温暖的家人！
人家说，命运是不能改变的，命运把我在自己手上，之后，就一遍遍的讲述霍金，张海迪的故事。可是，我则认为，命运就是命运，它是不可抗拒的！我不想学习那些伟人，自强不息，我要的指示一点点微乎其微的幸福而已，但哪怕就这一点点，对我来说也是奢侈的。
我并不伟大，但为什么我要去面对命运的无情的面庞？
我并不坚强，但为什么我一次又一次的被送入深渊？
我并不完美，可为什么所有人对我都力求完美？
只因为，我并不伟大，并不坚强，并不完美！
命运，对我来讲是可怕的，它决定了我的一生，我没有选择的余地，我不能反驳，我不能抗争，我必须按命运的指示一步一步照做，原因很简单，因为命运是我无从把握的。
我只要在生活中默默感受着自己那一丝幸福就行了，可是也许记载我命运的那个小册子上没有如此美丽的传说。
我并不拥有快乐，因为我的命运讨厌快乐。
我并不拥有幸福，因为我的命运讨厌幸福。
我并不拥有亲情，因为我的命运讨厌亲情。
我并不拥有祝福，因为我的命运讨厌祝福。
我并不拥有一切一切，因为我的命运讨厌所有的一切。
于是，我就要听它的，我要用苦涩的微笑代替沉痛，我是可悲的，因为连我自己都不会欣赏自己，而那又会有谁能欣赏我这样一个人呢？
实际，我一直在逃避，我不愿意面对现实，因为那太冰冷了，我怕冷。逃避生活，逃避言论，逃避现状，就是我的最佳阐述。我不会自己去解决问题，当然，我也不想，因为逃避要比面对轻松。是啊，我很懒，懒到我只想睡觉，就这样一直睡过去，一直！！！！！！
那样，是不是就可以逃避命运，不再面对？
曾经听人说起相交的平行线，我怎么都不愿相信，但如今，我才发现自己就是其中的一条直线，而你也理所当然成了另一条直线，我们共同创造了奇迹，相交的平行线。
你我本是性格迥异、各自生活在自己不同的那片天地。你冷静、成熟，却带有一点人的天性，自私，而我好动、热情，大大咧咧，对朋友更是慷慨解囊，像个长不大的婴儿，对一些事情总是反应迟钝。水和火是不相容的，你和我之间却产生了化学反应，产生了新物质，那就是友谊吧！
记得第一次遇到你，是很早的时候了，那时我真的是一个小孩子，有几个铁哥们儿，小蓝就是其中一人，可她总是借我的东西不还，作为一个大度的人，我都忍住没说，这次，她又来了，正当我准备拿给她时，却听到耳边响起亲切的声音：“你真的愿意给她吗，已经第十次了？”“可是我不给大家会说我小气的！”“那些说你的人才是真的小气呢！你要有自己的主见，相信自己是对的！”声音消失了，我鼓起了勇气，对小蓝说：“对不起，小蓝，我不能借给你，除非你将以前的都还给我，并且答应以后不再这样了！”小蓝脸红了，低着头对我道歉，说明天一定将东西还给我，我说出了自己想说的话，很是开心，并且非常感谢那个声音，后来才知道那是你说的。
从此，我的生活至少在我看来有了很大的变化，每当面对左右的决择时，我没有逃避或是附和不合理的要求，而是按照自己的想法去做。因为你总说：“相信你自己的感觉，那是不会错的。”没错，做人要有自我，要勇敢，我越来越喜欢那句话：“走自己的路，让别人去说吧！”
你说我们像流星，不容易碰面，但一旦相撞了，必定会产生耀眼的火花的，火花是美丽的，当整个黑夜因你染红半边天，幸福也随即而来，然而火花是瞬间的，流星会陨落，最后终将被黑暗吞噬。
面对一些友情问题，我总是反应迟钝，我不听从你的劝阻，执意孤行，最后朋友离开了，我将责任全推到你身上，不再与你说话，你默默走了，到一个我找不到的地方。
我在不知不觉中变得越来越没有自我，我很后悔，却依旧听不到你的声音，我的心，我接受惩罚，回来吧。
今天周六我在家里，床上懒洋洋的做着美梦，结果我听到楼梯响起了巨大的声。
原来是妈妈叫我起来，我起来看了一下闹钟问：“现在才八点二十多分叫我来干嘛，我的美梦都被你毁了。”妈妈说：“今天穿的好看一点，知道吗？”看妈妈没回答我的问题点燃我的导火线，一下就怒气冲天了。说：“到底要干嘛啦。”
妈妈回答道：“去庆祝了啦。”我又引燃一颗鞭炮：“那关我屁事，是不是嫌我事情太少了。”
听完这句，走来说：“你不想去吗？那里可有娱乐设施，还有你爱吃的火锅等机不可失，失不再来喔。”听完我立刻“飞”似的冲下楼，神速的换完衣服说，“准备好了。”
妈妈满意的点了点头说：“出发。”
走在道路上，心里有种莫名其妙的感觉，好像有不好的事情要发生一样。
果然，走在半路我问：“妈您要求那里呢？”妈妈毫不在意地说：“同安。”
“what。”我的声音提高到了前所未有的高度。
“为什么是要去同安”想从我家到同安要座一小时的车程，我上次座到一半我就吐的连一个星期的都快吐光了一样。
终于，快要到车站，这一段路对我而言像走了一个世纪。
终于到了，等了三分钟的车，我在快上车的十秒里，我想了很多，终于在我妈快投钱的时候我做出了我意想不到的决定说：“妈我不去了。”我的心终于在两难的情况下解放。什么手机，美味佳肴我都不要了，虽然家里没有好吃的好玩的，但我选择逃避心里的“折磨”。
没有一丝顾虑，但我不知道这样做有什么后果？所以我才选择逃避，之后想了想才知道后悔。
六年级:叶枫
昨晚，今日。
在叹，在想。亦或是逃避，亦是无奈。是，是难得的一次聚会；是，我是不想面对；是，我什么事都没有，只是睡过头而已……
最熟悉的陌生人，怎么说，怎么做，我会像是暴光在阳光下一样，带给他们一种评论吧！只有我知道，变得太多，太多了！没有什么好说的，是朋友，所以选择忽略，因为那是一种保护，是朋友选择理解，那是一种关爱。而亲爱的，那些是什么，是熟悉的人吧？我不知道，我想也不能称为“最熟悉的陌生人”，因为没有其中那隐隐的情素，所我，我宁愿别人说我无情，宁愿别人说……
因为不管怎么样，我保存下了原来塑造的自己。
不是无情啊，是的，我在逃避……
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