【www.xjwk.net--说明文】
1、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
2、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”
3、昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
4、男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
5、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
6、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
7、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪！
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
10、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
11、上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。
12、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
13、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
14、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
15、设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
16、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：“有蛇！”我说：“在哪？”女友说：“昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！”我叹了口气默默地把裤子穿上了。
17、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
18、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
19、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
20、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
21、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
22、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
23、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
24、甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中*yang公*园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
25、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
26、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
27、一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”
28、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
29、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
30、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
31、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样……更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
32、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
33、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
34、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
35、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
36、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
37、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
38、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
39、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：“童童”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛”。
40、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
41、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的…
42、一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱！”
43、“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
44、小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为——世界上——没有——蒲——母——英啊——
45、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
46、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
47、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好啊——输了的怎么办？”观音说：“输了的就被对方打耳光好啦——”
48、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
49、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”
50、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！
51、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
52、我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！
53、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
54、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
55、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
56、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
57、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
58、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
59、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
60、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。
61、爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”
62、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
63、不久，朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作，生活方面等等问题后，女方问朋友：你有什麽要问我的吧！朋友说：好吧，你来地球的目的是什麽？…
64、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
65、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
66、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”。
67、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
68、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
69、说个高中时的，记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤……
70、货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”
71、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
72、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”两学妹顿时石化了……
73、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
74、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖
1、有老公怎么了，有守门员还进球呢！
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
3、乌溜溜的黑野猪和你的小脸。
4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
5、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
6、有钱人终成眷属。
7、你总是放纵自己让我在你平静的湖面上开机关枪。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它。
10、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
11、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
12、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
15、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
16、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
18、亲爱的，我的睫毛在溺水。
19、来吧，同归于尽！
20、大气，以德服狗。
21、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
24、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
25、我想我是太久没吃鸡肉了…。不然为什么昨天看见鸡毛掸子——-居然有点激动？
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
28、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
29、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
30、我拿什么整死你的爱人。
31、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
32、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了…。
33、语不惊人死不羞。
34、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
35、一时的冲动，子孙的危机。
36、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
37、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
38、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？
39、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
40、好狗不挡路，挡路的都是路障！
41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
42、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
43、“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来。
44、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
46、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
47、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
48、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队。
49、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
50、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
53、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
54、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
55、年轻是本钱，但不努力不值钱。
56、做有良心的男人、找有气质的女人。
57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
58、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
59、初恋无限好，只是挂得早。
60、人比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。
61、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
62、不蒸馒头争口气行吗？
63、我不是草船，你的贱别往我这发。
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
68、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
69、长的跟车祸现场似的！
70、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
71、彪悍的人生是不需要解释的！
72、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
73、哥不是百度，不要什么都来问我！
74、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
75、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
77、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
78、我在地上捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
79、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
80、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
81、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
82、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
83、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
84、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
85、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
86、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
87、你以为躲眼镜后面，我就认不出你了。
88、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
89、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
90、从天堂到地狱，我路过人间！
91、长的要抽象，活的要奔放，没有拉风的打扮，也要有高傲的性感。
92、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
93、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
94、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
95、新手手潮，越催越面。
96、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
97、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
98、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
99、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
100、上今天的班，睡昨天的觉！
101、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
102、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
103、人类朝着——傻——逼——的方向一路狂奔！
104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
105、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
106、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
107、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
108、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
109、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
110、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
112、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
113、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
114、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
115、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
116、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
117、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
118、你再不理我，我成狗不理了。
119、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
120、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师。
121、我不是随便的人，我随便起来不是人。
122、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
123、都是白开水，装什么优乐美。
124、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
125、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
126、我身材其实挺好，肥而不腻。
127、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
128、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
129、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦！
130、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！。
131、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
132、如果输了今生那么我也不要来世。
133、开车无难事，只怕有新人！
134、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
135、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
136、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
137、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
138、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
139、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
140、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
141、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
142、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
143、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
144、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
145、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
1、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。
2、电脑玩多了，看个电视都想快进。
3、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
4、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
5、只要阳光好，拍照像素自然高！
6、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
7、读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
8、一日三笑，人生难老。
9、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
10、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
11、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
12、人有童心，一世年轻。
13、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
14、没流量了，谁用wifi跟踪我。
15、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
16、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
17、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
18、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
19、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！
20、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
21、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
22、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
23、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
24、为中华而努力读书！一包中华好多钱碍…
25、万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
26、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
27、吃米带点糠，营养又健康。
28、一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞食，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短信息。
29、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
30、这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
31、性格开朗，疾病躲藏。
32、哭一哭，解千愁。
33、干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉
1、尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您节日快乐！
2、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点——“欠收拾”！
3、某大学宿舍里，一人在声嘶力竭的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变…”正在看书的“书虫”抬头惊问：“厕所不是空着呢吗？”
4、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为…你已经在傻乐了！愚人节快乐！
6、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
7、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！
8、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
9、如果时光可以倒流，我希望在我童年的时候就认识你；那样我就可以找你去玩，你哭了，我逗你，你就笑了嘿嘿，然后我在把你打哭，在逗你笑
10、笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！
11、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
12、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
13、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
14、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。男人最后大喊道：“你们再不让我过去，我就不开门了。”
15、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
16、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？
17、这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
18、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
19、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
20、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
21、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
22、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
23、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
24、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
25、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
26、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
27、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
28、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
29、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
30、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！
34、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
35、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
36、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
37、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
38、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐！
39、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！你真是牛人，见多识广，可以说你是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难你都会有求必应，我想跟你说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！
40、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
41、思念无尽地漫延，每一天想你一遍，又一遍，再一遍，直到忘了时间。没有你的日子，饭不香，梦不甜，人无力。真的好想你，亲爱的。人民币！
42、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
43、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
44、切！当你还在玩儿尿泥的时候，我就开始谈恋爱了；当你还在穿开档的时候，我就已经娶媳妇了；你还在幼儿园的时候，你老师就跟我做伴了；现在我不要你了，你可以去滚驴粪蛋儿了！
45、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。
46、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
47、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢
48、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
49、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
50、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
51、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
52、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
55、方便，最重要的你知道是什么吗？”小鸡蛋傲慢的说：“是啥？”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息！”哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！
56、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
57、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
58、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
59、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
60、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
61、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？
62、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。生柿子。
63、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
64、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
65、北京的靓妞儿挺多的，当然，不全是北京的，祖国各地的都有，在这里你基本见的比较全，穿衣也体现着不同的地方特色与风格。就是这几天天儿太热，不好，把大街上的靓妞儿都热跑了，走了半天儿也未见一个，本来出门儿办事儿是有此甜头儿的，现在，天儿太热，连这点儿福利也没了。我恨这天气！
66、给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！愚人节快乐哦！
67、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
68、开心时，你与我一起分享；生病受伤时，你为我疗伤；寂寞时，想我所想；幸福时，默默为我守望；每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子！
69、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
70、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
71、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
72、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
73、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。
74、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
75、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
76、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的泡泡花，你真酷！
77、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭！不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线！
78、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
79、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
80、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！^o^
81、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
82、银角大王对金角大王说：“大哥，咱去把唐僧抓来吃！”金角大王一瞪眼，说：“抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！”
83、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
84、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
85、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
86、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
87、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
88、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
89、我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？
90、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的……
91、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
92、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！
93、因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮……相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样……
94、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你——真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
95、想想生活是多么的乏味，今天起，晚上还得睡，明天还得起，早晨吃，中午吃，晚上还得吃，生活如此麻烦，不要过的如此单调了，所以干脆你去死吧。
96、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜！我杀瓜！送药一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
97、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
98、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
99、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！
100、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
2、不怕被人利用，就怕你没用。
3、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
4、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
5、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
8、没什么事不要找我，有事更不用找我。
9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
11、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
12、穿的再好，一砖撂倒。
13、问：你喜欢我哪一点？
14、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
15、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
16、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
17、不停地把qq分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
20、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
21、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
22、答：我喜欢你离我远一点！
23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
25、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。
26、坏人需要实力，败类更需要品位。
27、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
28、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
29、既宅又腐，前途未卜。
30、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
31、锻炼肌肉，防止挨揍！
32、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
33、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
34、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
35、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
36、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
37、都说女人如水，所以我学会了游泳。
38、你才非主流！你全家非主流！你妈
1、喝再多的水，也尿不出寂寞。
2、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
3、东边日出西边雨，导师无情我有情。
4、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
5、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
7、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
8、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
10、人老车破又磨合。
11、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
12、失而复得的东西。永远都是二手货。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
15、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
16、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
17、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐。
18、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
19、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
20、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
21、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
22、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
23、人家有的是背景，咱有的是背影。
24、不做下一个谁，做第一个我。
25、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
26、今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐，怎么会这样。
27、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
29、废话是人际关系的第一句。
30、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
31、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字。
32、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
33、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧！
34、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
35、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
36、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
37、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。
38、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
39、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
40、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
42、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
45、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
46、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
47、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
48、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
49、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
50、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
51、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
52、你妈逼你结婚了吗？
53、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
54、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
55、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
56、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
57、早上长睡不起；晚上视睡如归！
58、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
59、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
60、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
61、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
62、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
63、你二或者不二，二就在那里，不三不四。
64、收起你的爱吧，我打假都打累了。
65、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
66、我爱你！关你什么事？
67、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
68、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
69、如果还有下辈子，我会选择做一个RMB。最起码人见人爱。
70、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
71、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
72、我还乐呵的，我保证不哭行不。
73、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
74、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
75、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
76、问世间情为何物？一物降一物。
77、我们的目标：向钱看，向厚赚。
78、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
79、我和你不一样，因为我是人。
80、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”。
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
82、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
83、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
84、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
85、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
86、屁屁点点通，一看好轻松。
87、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
88、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
89、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
90、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
91、jpg。
92、看尽天下A片，心中自然无码。
93、一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。
94、远看是美景，近看想报警。
95、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
96、没什么事不要找我，有事更不用找我！
97、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
100、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他…写的是：在吗？
101、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
102、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
103、伯母你好，我是你儿子的男朋友！
104、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
105、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
106、不是你不笑，一笑粉就掉！
107、想太多，必然伤太多。
108、再铁的朋友一烧就化了。
109、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
110、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
111、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
112、签名天天换反正不要钱。
113、你们发现没，优秀的人普遍单身。
114、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
115、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
116、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
117、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
118、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
119、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
120、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
121、BMW是别摸我，MSN是摸死你！
122、我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我！
123、我是光棍我可耻，我给国家节约纸。
124、哥没有错，就是从来没对过！
125、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
126、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
127、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
128、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
129、我总在牛A与牛C之间徘徊。
130、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
131、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
132、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
133、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
134、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
135、喜欢的摇，不喜欢的滚。
136、唉！该说的说，不该说的小声说。
137、股市猛于虎，房市猛于股。
138、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
139、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
140、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
141、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
142、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
143、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
144、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
145、不想笑，打麻药。
146、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
147、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没。
148、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
149、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
150、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
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