寄往天堂的信6篇

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一：[寄往天堂的信]寄往天堂的信

“奶奶，奶奶！”我兴奋地冲进病房，一头冲到坐在病床上奶奶的怀抱里，大喊：“奶奶，我的作文得奖了，是一等奖哦。”我眨巴着大大的眼睛，对着奶奶说。“我的小妞妞真棒啊！”奶奶温柔地摸着我的头，笑眯眯地说。
以前我每趴在奶奶怀里，享受奶奶身上亲切的，带有淡淡花香的香味，可如今，我依旧是这样趴在奶奶的身上，闻到的却是奶奶身上浓浓的消毒水。那是的我一直认为，那是医生叔叔为了治好奶奶的病而施展的魔法，所以我一直耐心的等，耐心地等到医生叔叔将奶奶的病治好，把香味变回来，我坚信。
奶奶年轻的时候是一个作家，很漂亮也很有学问，当同学们问我，为什么我的作文能写的那么好，我会得意的说我有一个作家奶奶，她会写很优美的文章。奶奶老了后就没有再写作了，而是在打理一些花卉，所以身上才会有淡淡的花香。
听医生叔叔说，奶奶得的是白血病。那时我不懂，什么也不懂，我就问奶奶：“什么是白血病呀？”我靠在奶奶柔软的肩上。奶奶如往常一样轻抚着我的小短发，慈祥地说：“就是奶奶要去一个地方，一个不是很远的地方。”我问：“那你还会回来看妞妞吗？”我扭着头，看见奶奶一直望着窗外的蓝天：“会的，会回来的……”那一刻，我看见奶奶眼角泛着泪花，我知道，那个地方一定很远。“妞妞能给你写信吗？妞妞想要写信给奶奶。”“好啊，奶奶等着，到那个时候，你就知道地址是什么了。”我甜甜地笑着，依偎在奶奶的怀里。
我每个星期的周末都会去奶奶的病房，那里有雪白的床单，还有雪白的墙壁，还有奶奶那个像纸一样白的脸，因为我不愿意叫它惨白。奶奶经常在病床上看书，教我写文章，还有许多亲戚来看望奶奶，可大人们没有一个是不哭的，爸爸妈妈也是，我一点儿也不明白为什么。我有时会问奶奶什么时候会走，奶奶告诉我，她每活一天就会写一首诗，当写满第二十首时就要走了。看着桌子上已经写了好几首的诗，我哭了，我第一次感觉奶奶要离开我，再也不回来了，我带着哭腔说：“奶奶，你不要走好不好。”奶奶替我擦着鼻涕泪水，说：“傻妞妞不许哭！奶奶走的那天也不许哭！”我抹干眼泪，真的不哭了，因为我一向都很听奶奶的话，很听很听。可是奶奶那一天，我却听见奶奶在被窝里偷偷的哭，很小声很小声。
而那一天终于来了，奶奶是晚上十一点走的，九点钟的时候，奶奶才刚写完第九首诗，我攥着奶奶写的九首诗，看着爸爸妈妈抱着奶奶哭，我忍住泪水没有哭，奶奶不让我哭。奶奶很幸福地走了。
后来我给奶奶写信，洁白的信纸，让我想起了奶奶的脸。我擦干泪水，我知道往哪里寄。在地址一栏，我写下：天堂。

二：[寄往天堂的信]一封寄往天堂的信

在我的邮箱里，一直放着那么一封信，它放置的时间够长了，足足有三个多月了。其实，我写这封信的时间是5月13日，我一次次地想把它发出去，可我却没有办法把它发出去，因为，收信人已经不在了，她去了天堂。我不知道她在那里的邮箱地址，更不知道她是不是和我们一样，也是用e-mail来发送信件的？正是因为它没有发出去，我才得以一遍遍地读它，每读一次，我都会情不自禁地泪流满面……
这封信是写给一个叫袁文婷的女教师的，她是什邡市师古镇民主中心小学的老师，当震惊中外的四川汶川大地震发生时，她正在教室里上课，她教小学一年级。在灾难来临的一刹那，教室里有许多孩子都被吓呆了，他们坐在自己的座位上一动不动。袁文婷在最初的那一刻，也是目瞪口呆，不知道发生了什么，但很快，她就明白过来：发生地震了！她没有逃，而是想到了她的那些只有七八岁的学生们，他们无助的眼神让她聚积起巨大的力量，她冲过去，拉着两个学生的手，跑出了教室。安顿好他们以后，她再一次冲进了教室，挟着一个女生，推着一个男生，迅速地撤离了教室……为了最大限度地减少孩子们的伤亡，她一次次地冲进教室，当她成功地救下13个孩子，准备去救第14或者第15个孩子时，楼房完全塌了，她被压在了里面，她的青春永远定格在了20岁……
当我看到这则新闻时，我的心情格外沉重，胃里翻江倒海般地难受，我想，袁文婷是那么的年轻，她比我只大四岁，还没来得及好好地享受美好人生，就匆匆地离开了这个世界，这是何等凄凉的事；而她又是那么的勇敢，将自己的生死置之度外，以羸弱之躯，挽救了13个学生的生命，这是何等伟大的事！让我特别感动的是——袁文婷的一个同学在网上悼念她说：我曾经那么悄悄地喜欢过的女孩，你就这么去了，我真的不敢相信，我看到你牺牲的消息却哭不出来，我知道眼泪已经没有了用处……
我那天忍不住有了写点什么的冲动，给她写一封信吧，说说我的心里话。我这样写道：袁文婷，我叫你一声姐姐老师吧，我知道你的家庭条件很不好，你爸爸去世的早，从小和妈妈相依为命。你从自贡师专毕业后，本来有很多选择机会的，你可以考到教育局去当公务员、也可以去电视台当一名主持人，但你最后选择了回老家当老师，这除了有照顾你妈妈的成份在里面，但更多的是，你喜欢当老师，你把教师的职业看得很重，你不只一次地跟别人说，如果没有你小学和初中时班主任的悉心照顾，你是不会把书念下去的，家里是那么的穷，又是那么的需要劳动力，但你坚持下来了，最后走进了师专的大门，你要继承你的班主任的衣钵……你在日记里写道：每一个学生都是我的孩子，他们都才六七岁，好像一张白纸，他们的未来都在我的手中，我是他们的启蒙教师，他们的人格在此阶段形成，世界观、人生观、价值观都是在我的教育下树立起来……
姐姐老师：我不知道被你救下来的13个孩子，是不是记住了那一时刻的永恒？我想在他们今后的人生中，一定会铭记住你的壮举的，你用实际行动向你的学生证明，老师的爱是无私的。你的同事在接受记者采访时，含着热泪说，本来，你打算好了在今年的中秋到来的时候，带着你妈妈到杭州西湖去玩，因为你妈妈从电视上看到西湖很漂亮，嘀咕了一句，你马上说，妈，你要喜欢，我陪你去，你妈妈为此激动得逢人就说，我闺女要带我到上有天堂下有苏杭的杭州玩了……可这个愿望你无法实现了……姐姐老师，我不知道你此刻是不是在天堂哭泣？是不是在为自己无法践行当初的承诺而后悔？如果是这样的话，那我向你保证，我会替你完成这个任务的，我准备通过你原来的学校找到你的妈妈，然后告诉他，我是浙江人，西湖就在我们浙江的杭州，我会陪着她，好好地逛一逛的，到时候，我还会把逛的情况告诉给你听……
哎，老师姐姐，告诉你一些你走后的消息吧，或许你还不是很清楚，5月19日至21日，国务院发出公告，决定这三天为国悼日，以表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼；8月底，全国19个省市对口支援四川震后恢复重建，“一省帮一重灾县”，全国一盘棋，集中力量办大事的方略再一次推进！8月8日至8月24日，举世瞩目的第29届奥运会在北京隆重举行，中国体育健儿取得了51枚金牌的傲人成绩，位居金牌榜第一……你听了这些高兴么？哦，对了，我还有一个小秘密告诉你，我准备把你救下的那13个同学的学习情况一一向你作个汇报，好让你也心中有数……

三：[寄往天堂的信]一封寄往天堂的信

亲爱的爷爷：
您好！
还记得我吗？我是老沙。首先，请允许我叫您一声爷爷。在我的心中，在我们全体海鸥的心中，您就是我们的爷爷，您就是那个最亲我们、最疼我们的爷爷。
世界上最远的距离是天堂与人间的距离，是我们想您去见不到您。
爷爷，看到这句话，您一定要知道，老沙想您，独脚、灰头、红嘴、公主它们都想您。
爷爷，老沙永远不会忘记；您用微薄的382元工资喂养着我们，自己却书衣缩食；您每天步行20余里，从城郊感到翠湖，只为了给我们送餐，与我们相伴；您为了制作我们最爱的美味——鸡蛋饼干，不惜去捡、讨别人不要的馒头……
爷爷，还记得我吗？我和独角刚来到翠湖，您就对我们很好，给我们饼干丁，喂养着我们，慢慢地，您跟我们熟了，当我们停在您手上，您就会细心的为我们梳理羽毛，给我们唱歌。每当看到您那长满了厚厚的茧子和大大的冻疮的手时，我就会无比惭愧，如果没有我们，您就能过更好的生活。对于这一切，您丝毫不在作文乎，依然吟咏着“白鸥飞处带诗来”，依然说我们是吉祥鸟、幸福鸟，依然给予我们无与伦比的关爱。
直到有一天，您没有来。我们鸣叫着，盘旋着，四处寻找。夕阳西下，您依然没有来，我们，带着无比的恐惧和不安回到了滇池。第二天、第三天、第四天，您都没有来。到了第五天，您来了。我们非常高兴，正要迎上来，却看到您定格在那里，不动，不动。仔细一看，这仅仅是一张照片。照片上，您跟以前一样，蓝布包、塑料袋，一样不少。您的脸上，依旧是慈祥、和蔼的笑，只是，这份慈祥、和蔼已经无法呼吸，永远的走了。在这一刻，我知道，您走了，永远的走了，不会再回来……
爷爷，在天堂您一定要好好照顾自己。为了您，更为了我们，您一定要好好保重。
祝您：
健康快乐！
老沙
２０１X年１２月２日
敬上
ＰＳ：邮递员叔叔，请您一定要将这封信送到爷爷手里，我爷爷是住在天堂街２６号的吴庆恒老人。如果送到了，我代表全体海鸥感谢你。

四：[寄往天堂的信]一封寄往天堂的信

亲爱的爷爷：
您好！我从没见过您一面，也未曾听过您说一句话。虽然您在我的印象中基本为零，但是我对您的思念却并不因此减少几分。
小的时候，父母经常不在身边，都是奶奶在照顾我。每当看到别的孩子有爷爷接送，我就会好奇地问奶奶：“我的爷爷呢？”奶奶听到这话，总是摸摸我的头，沉默不语。半晌，从口袋里掏出一根棒棒糖递给我。那时候的我哪里懂得这背后的情绪，注意力立马就被棒棒糖吸引去了。
等我再大一些的时候，我就会想您长什么样子啊？于是每次回老家，我都会翻箱倒柜地四处搜寻，希望能找到您的照片，哪怕是一张也好。可惜，希望总是落空。嗯，那我只能凭借自己的想象为您画一幅画了。首先，您有一个高鼻梁，因为我爸爸就是这样；稍微有些秃顶，您年纪已经很大了；大大的眼睛，大小合适的耳朵……最后，看到画的成品，自己都忍俊不禁。
现在，我已经是一名初中生了，有时候会与父亲谈论起您。每当这个时候，父亲总是特别自豪地说：“你爷爷当年也算是个知识分子了，不过那个时候闹文革，你爷爷没办法只能打工去了。你爷爷字写得特别好，镇长都请你爷爷帮忙写字呢！”我打断父亲的回忆，问道：“那我爷爷是怎么去世的？”父亲叹了口气，无不伤感地说：“干活的时候，钢材从高空坠下，砸死了……”听到这个不幸的消息，我不禁悲从中来。为什么偏偏就砸到您了呢？您当时要是不在那里该多好呀！
爷爷，您知道吗？村里的老人都说您是一个好人，非常乐于助人。可是，有时我很困惑，不都说好人一生平安，可为什么您要遭遇这飞来横祸，多么不公平！
爷爷，我好想您！您在天堂过得好吗？我每年清明都很认真的给您扫墓，您知道吗？
爷爷，您想我吗？我们虽然没有见过面，但是我相信您一定在天上看着我，密切地关注着我的一举一动，关注着我生活中的点点滴滴。我相信，在我伤心的时候，您一定在默默的心疼；在我开心的时候，您一定在爽朗地大笑；在我摔倒的时候，您恨不能立马扶起我；在我领奖的时候，您一定眼神都充满骄傲。
爷爷，我最近过得还不错，学习也不要爸妈操心，上课认真听讲，回家努力复习，您完全不用担心我。
爷爷，我爱您！即便我们不曾见过面，我依然爱您！
爱您的孙子

五：[寄往天堂的信]你在天堂还好吗作文

【篇一：你在天堂还好吗？】
亲爱的溜溜：
你好！
我是你曾经的小主人胡潇予，这两年来，溜溜，可爱的小猫咪，你在天堂还好吗？
我永远都不会忘记，我读四年级时，奶奶对我说，你因为吃了一只吃了老鼠药的老鼠而去世，我真的无法接受这个事实；更让我无法容忍的是，奶奶趁你去世时，我在上学，就偷偷摸摸地把你丢了！我本来还想把你带到一片宁静的地方，好好把你埋葬了，可是，我至今还不知道你在哪里。
你是那么可爱，那么乖巧，那么天真，你一定去了美好、快乐的天堂；你是那么友好、顽皮，你肯定在天堂交了不少的朋友。如果可以的话，你能不能进入我的梦乡，给我介绍介绍你的好朋友？（顺便带她们来，我想见见她们！看看她们配不配当我最最最最最可爱的溜溜的小伙伴！）等你真的收到了这封信，一定要给你的小伙伴们看一看哟！（如果她们不识汉字，你可以教一教她们哦！反正你在我家时，我天天教你认汉字，你这么聪明，百分之百肯定、一定、必须会！）
溜溜，你在天堂一定很快乐吧？我好想见见你，和你一起玩。还记得那次吗？我正在走廊，突然，我感觉到好像一双小小的爪子抱住了我，我回头一看，哈哈！原来是你！我笑着轻轻抱起你，抚摸你柔软舒适的毛，顿时感到我能有你这么可爱的小伙伴，是多么幸福！
亲爱的溜溜，虽然我们天各一方，但我还是想问候你一句：“你在天堂还好吗？”
祝你永远快乐！
爱你的小主人：胡潇予
【篇二：爸爸，你在天堂还好吗】
爸爸，你在天堂还好吗？妈妈和妹妹有我的照顾过得很好，您可以放心地在天堂不走了。尽管妈妈还是常常一个人躲起来哭，我也不知道妹妹有多想你，但是家里一切安好，您勿挂念！
三更半夜来写文章，是因为儿子太想你了，每叫一声您我都会落下一行眼泪，儿子是不是很没用。可是，可是我控制不住想你的情绪，爸爸！对不起，希望没有打扰您的休息！记得小时候我发噩梦半夜把你吵醒，你轻轻地把我揽紧叫我快睡；也记得小时候的冬天因为怕冷，我最喜欢让你温暖的大脚夹着我的小脚取暖；还记得你对我恨铁不成钢，但我却总是与你作对，每当这时你都会痛打我，那时的生气表情我也依然历历在目；我还记得好多好多，您的白发，您难得的笑容，您的飞扬文采，但你却已不在，爸爸……
好想回到那时可以欢快的跳上你肩膀的孩提时光，那时的你是那么的健壮和充满力量，在我心中你永远是我不能跨过的高山，儿子永远以你为傲！好想能在事业彷徨时征询你的中肯意见，在迷茫时和你一起探讨人生，在看你最喜欢的电视剧时听你将原著娓娓道来，在逢年过节时一家人团团圆圆吃饭，可是，可是，已经没有可是了！我想我已经开始能真正体会妈妈心中那种孤独地想你的感觉了。
您给我的担子好重，我今晚终于不能承受其之重，好好地痛哭了一场，这些泪，只为你一个人流！幸亏是一个人的房间，也可能只有您看见了，但我想你不会笑我的，对吧。不过儿子真的已经长大，这个家、你的希望、妈妈和妹妹，都由我来，爸，您操劳了一辈子，您累了！想起跟你道别时的情景，当时你的眼睛合不上，我就知道你还有好多放不下，那时儿子是不乖，但是不要紧的，请您相信我，我已经不再是以前调皮捣蛋的我，我已经是加上了爸爸的希望和寄托的我！我是更加坚强和不会给轻易给打败的我，因为我心中有你，还有你的优秀基因，你的激励鼓舞，你的不断鞭策！
泪已流干，天快亮了，该休息了。短短的数百文字不能将儿子心中对您的思念尽诉，待儿子事业有成时好好为你写一篇悼文。如果上天再给我一次机会，我下辈子还做你的儿子，而且不再跟你斗气，乖乖地听你的话。好了，明天还得为生活而继续奋斗，我要去追寻我的事业，我的爱情！爸爸，请祝福我！我也祝您天堂快乐！爸爸，晚安，好人好梦！(文章
【篇三：外婆，你在天堂还好吗作文】
在我的书桌上，摆着一张照片，照片上慈祥地微笑着的是我的外婆。外婆的名字叫黄玉兰，她有兰花一样的容貌，玉石一样的品性。外婆非常疼爱我，可是，去年夏天，疼爱我的外婆去上了天堂……
记得我上学前的快乐时光都是在外婆身边度过的。外婆家有一块菜园，熹晨光微，外婆踏着露水走进菜园忙碌；夕阳西下，外婆披者晚霞挑着菜回到家。外婆的菜园一年四季果菜不断。春果菜不断。春有绿油油的韭菜，夏有鲜嫩嫩的黄瓜，秋有沉甸甸的南瓜，冬有水灵灵的萝卜……外婆常常把她的劳动果实挑到街上去卖，给我和表姐表弟以及邻居的孩子们换回冰淇淋、小人书、花衣裳。她自己常常什么也不要，却笑得比我们还开心……
外婆是天底下脾气最好的人。听妈妈说，当我还是个小婴儿的时候，有一段时间，晚上老喜欢哭，把妈妈惹烦了，是外婆抱着我在顶楼走来走去，耐心地唱者摇篮曲，一连几个小时才把我哄睡。等我上了学，又常常爱忘了写作业。妈妈气得罚我站厕所，外婆就劝妈妈：“格格太小，你要耐心。”
就在外婆去世前的那年，我突然对“人活着为什么”这个问题产生了好奇心，问过同学，问过长辈，他们有的笑着说：“为了玩那些好玩的东西，为了吃那些好吃的东西。”有的不耐烦地说：“真无聊！”五一假期，我回去看望外婆，我拿这个问外婆时，她想了想，意味深长地对我说：“格格，你要记住，人活着看世界呀！要分清世界上什么是好，什么是坏，什么是美，什么是丑。大家都要好好活着。”
如今夏天又到了，外婆的话好像还在耳边，外婆却已经不在我们身边了。我真想问一声：“外婆，您在天堂还好吗？”
【篇四：你在天堂还好吗】
寄往天堂的信不需要邮票，收信地址就是天堂，只是邮递员叔叔能安全的把这封信送抵天堂吗？——题记
时间过的真的很快，再过几天，到了正月十三，奶奶就在天堂四年了。奶奶已经离开那么久了，却仍旧忘不了她。闭上眼，眼前浮现的总是奶奶那慈祥的面容。
我是奶奶最小的孙女。按理说，奶奶应该最宠我。可惜，不是。在我两岁的时候，因为父母要上班，而把我独自锁在家里。那时奶奶在照顾她的重孙女。重孙女？难道比孙女还重要吗？而且她的重孙女有父母、爷爷奶奶、外公外婆照顾。我却没有。因为在那时，我的爷爷和外公都去世了。而姥姥还要照顾比我小的我的小表妹。于是，小小的我从小就有一种想法：奶奶对我不好，奶奶不疼我。
亲情就是一种割舍不断的感情。随着我渐渐长大，对奶奶的意见和奶奶之间的隔阂都消失了。我开始学会珍惜与奶奶相处的日子。因为奶奶的年龄越来越大了，我害怕有一天，我没有机会孝顺奶奶，我怕自己会后悔一辈子。
我知道奶奶爱看戏曲类节目。家里为此买了许多戏曲光盘。每当我和奶奶在家时，我总会为奶奶放戏曲光盘。尽管我很讨厌，但我仍旧会陪奶奶看。奶奶年龄大了，视力不好，再加上奶奶不认识字，于是我总会为奶奶读电视上显示的那些字。
小时候，老师总会让写“xx，我想对你说”“我最____的人”这类文章。每当遇到这类题目，写奶奶是一定的。写好后，我总会读给奶奶听。因为年龄大了，奶奶总会在听文章时打瞌睡。于是，我总会在奶奶打瞌睡的时候拿来毛毯给奶奶盖上。尽管动作很轻，却总会把奶奶吵醒。这时，奶奶会睁开眼睛继续听我读作文。
一直以为奶奶会永远幸福快乐的生活，可以长命百岁，但我错了。家里的生活正越过越好，而奶奶却永远享受不到了。
农历2004年的正月十三，永远忘不了这一天。在这天凌晨奶奶带着对这个世界的不舍，微笑着永远离开了她的亲人。我知道如果不是因为病重瘫痪了，奶奶是不可能那么会离开人世的。
还记得那天凌晨，爸爸给家里打电话，是妈妈接的。他告诉妈妈奶奶快不行了，让妈妈找出家里奶奶的照片，然后带着照片赶紧过去。于是在那个凌晨，路上多了两个急匆匆的身影。外面很冷，一个人也没有，走了许久都没有找到出租车。只是当时我的心没有感觉到冷，只是在想着奶奶。虽然我们很着急，但还是晚了一步。到了那里，只是满屋子的人。来到奶奶的窗前，奶奶的脸上是永恒的微笑。刹那间，泪如泉涌，我和妈妈都哭了。不知道究竟哭了多久，我只知道嗓子早已哭哑。我又失去了一个亲人，又一个亲人永远离开了我。我好后悔，早知道会这样，我前一天的晚上就不回家了。这样就可以在奶奶身边陪她，这样她就可以最后再看我一眼了。
不能忘记在殡仪馆的时候，看到奶奶的骨灰，我并没有像刚听到奶奶辞世的消息时那么伤心。只是心里很害怕、很难过。人生的最终结局就是一把灰烬。这样也好，一切都不在了，对死的人也是一种解脱。
现在我依旧会为奶奶写信，奶奶却收不到了。没关系奶奶，我知道在天堂你可以看到我写的信的。天堂里的好心人很多，你可以请好心人帮你读信。
冬天，真的好冷。望着桌上那张放大的奶奶的照片和一封封未寄出的信，我只想说一句话“奶奶，你在天堂还好吗？”
【篇五：姥爷，你在天堂还好吗？】
痛苦酿就的陈年美酒可以醉倒百年孤独——题记
一张张淡黄发旧的化验单，手术单仍浮现在我的脑海中。一年复一年，七年过去了。姥爷，您在天堂还好么？
一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：“驾！驾！”您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：“不要担心，没有关系。”但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
随着病情的加重，您每天都要透析。每一次透析仿佛一次次挣扎，一次次对病魔的挑战。透析的疼痛，使您忘记了笑，也不会了哭，终日面对死神，使您失去了往日的朝气。您半开的眼睛，让我有了您随时要离开的担忧。瘦骨嶙峋的面庞，总使我在见您时不禁流下眼泪。我想去看望您，姥爷！可父母的阻拦总是把我锁在家中。我疯狂地捶打着门，急切地想去看您。这些，您知道么？
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了……
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
“不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。”我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
姥爷，您的离开已有七年之久了。您知道我很思念您么？每年，我都回到您坟前陪您说说话，这些，您都知道吗？
姥爷，你在天堂，还好么？
【篇六：你在天堂还好吗】
轻曳一冬的风韵，揉碎淡淡的忧伤，看那半城烟沙，朦胧尘封的记忆。西城烟火闪烁，照亮半生痴狂。思念是一座孤城，谁是那孤城里的公主？闲云漫卷，心，如水般空灵。
独依岁月的长廊，看篱下黄花，簇簇静燃青春的火焰。冰霜不紧，花飞蝶舞，浅吟低唱深情的呢喃。风里摇曳，无边的眷恋。那是无言的心语，在寂静的原野，逍遥成一段清歌。安得倚天抽宝剑，将莽莽远山截断，寄给远方的你。远山眉黛长，眼似秋波横，婉约的小令，也唱不出你的心曲。
天阶夜色凉如水，鸥鹭翩跹，花睡去。淡淡的忧伤，氤氲着静静的小河。潜藏的情愫，溢成一片蓝色的海。总无法忘却，那曾经的忧郁，飘零的残梦，已水烟雾潦，散成无边的风月。牵念的深处，总闪烁着那么一双媚眼，眼眸中散着热，发着光，明媚若三月的春色。谁，触我心弦，弥漫成一地红尘，点亮静夜的星空。
丝丝晚风，并不觉得寒冷。只因心中有你。即使风雨，也会化作迷离的夜色，软软的，柔柔的，在心灵最深处流淌。人烟寒橘柚，烟波锁清秋，缠绵的过往，柔软成一地黄花。谁在轻歌曼舞？声声唱，生命的离歌。江南西楼，沉积着岁月的沧桑，那一抹浅笑，那一缕尘缘，旖旎在繁华深处。寂寞天涯远，红尘烟雨深，一枕闲花香依旧，前尘往事皆随风。蝶舞庄周，落花成冢，隐约看见温馨的旧时光。那时光流动着青春的河，曼舞两个人的浪漫，两个人的地久天长。
花间一壶酒，醉了匆匆过客，醉了缤纷的流年。心里的旧恨新愁斑驳成清浅的月色，苍老了容颜。对酒当歌，人生几何，只把这如花岁月，无名相思，赋予淡淡的清光，凄冷的寒禅。月影绰绰，冷风瑟瑟，夜的微凉透心入骨。
你若独自饮酒，谁会心疼？醉了相思，瘦了红颜。如果不相见，也会不相恋。如果不相知，也会不相思。如果，人生有太多的如果。总是情深缘浅，总是聚少离多。花非花，梦非梦，蝶非蝶，雨非雨，让渺远的梵音穿透天空，直到天之外。伸手，握不住岁月的苍凉。低头，望不穿冰冷的秋水。人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
纯真的阳光，天真无邪的笑脸，如今我就像个初生的婴儿，并不知闲愁的滋味。不曾爱过，亦不曾恨过。只任那透明的太阳雨，浇灌美丽的桃园。时光荏苒，我心似水无痕，并不曾记得过去时光。什么东西也无法触及我心底的纯净，只因那里面有你。
你在天堂还好吗？那儿有燕子的呢喃，飞舞的彩蝶，粉红的桃花吗？那儿有草长莺飞，阳光明媚的春天吗？那儿有茅屋篱舍，充满鸡鸣狗吠的小院吗？我心里有一个净土，净土里草原辽阔，雪峰高耸，针叶林，落叶林，灌木丛依次排列。无边的草地散步着羊群，马儿得得跑着，狗儿围着你撒欢，你依然是19岁时的模样，美丽而纯洁。那儿风光旖旎，清溪流淌，处处鸟语花香，蝶舞蜂飞。你依然青春模样，身上带着淡淡的体香，仿佛洁白的雪莲，开在圣洁的雪域。
如今已过去十多年了，我已中年，有点点发福，模样也丑了，不再是以前英俊潇洒模样，你还认得我吗？是否只记得我年轻时的样子？不是说好等年迈时我们再相见吗？你为什么要食言呢？为什么去了这么多年，连一个梦都不给我呢？我知道你在恨我，不然你早就到我梦里来了。你是不是忘了？如果你忘了，我就欣慰了。愿你在天堂一切都好，别再心痛了，好吗？
【篇七：你在天堂还好吗】
夜阑人静，虽春天来临，但北国的夜寒冷依旧。许是今夜心突然苍凉的缘故，许是今夜又一次想起你了，于是，寒冷悄然袭来……你能否听到，一颗思念你的心在夜的胸腔里跳动，那声音，随着孤寂的冷风传到天堂你的耳中……
静夜，我的思绪本是清晰的，而一旦面对你，就变成了一团乱麻。一纸素笺字花开放，我的心语之香你定会嗅到。冥冥中，我感到你就在我的身边，一页页的翻看着我的手稿……
知道吗？我撒谎了！妈妈一直催我去看你，其实根本不用她催我，想要看你的心每一天每一分每一秒都有。无奈今冬身体原因无法前去看你，可我又怕妈妈过不好这个年，就谎说已经去看过你了。朝雨哥哥，你不会怪我吧？你知道我不会撒谎，我知道你疼我爱我，你是绝不会允许我带病去看你的！妈妈的头发又白了很多，不过经历手术后，腿脚还可以，能自理一切。命运让我们的妈妈经历了太多的折磨，但是她却一一挺了过来。而你的离去曾一度将她击垮，短短的一夜间白发无数。我曾担心她如我一样走不出来了，但是我错了，白发人送黑发人后，她竟然奇迹般的顽强地面对生活，她说，她要活着，这样在我的身上可以看到你的影子……
知道吗？我今年的冰激凌吃的好少啊，医生不让我吃。其实我很馋了，那天偷偷地吃了一根，甜甜的，有着爱的味道。可是我怎么也吃不出曾经的“半截”冰激凌的味道……你还记得吗？对，朝雨哥哥你一定记得，曾经你知道我喜欢吃冰激凌，所以每次你在校门口接我回家，手里都拿着化了半截的冰激凌，而我总会狼吞虎咽的将剩余的吃光，你替我擦一擦嘴角……而今，每当我生病高烧的时候，就会吃冰激凌，就像你在我身边，不断地换着冷毛巾降温……天堂里有冰激凌吗？你是不是也好久没有吃到了呢？等到春暖花开我看你的时候，带一根给你吧。
前些天，嫂子回来了。在一别数年后，我们再次相遇了，她过得很好，她说我几乎没有什么变化，还是当年的小丫头。其实她不知道啊，我变了很多，因为心，已经碎后又再次的拼拾上，那疤痕一辈子无法消失了……在一家饭店，两个女人在一点点酒的作用下，互相无语凝噎，火锅的蒸汽弄湿了双眼，而这一切都是为了你这个男人！嫂子说你是爱我的，虽然你和她结婚了，但是你却给了我生命……我无语，我有泪，那一杯白酒我一口喝掉……岁月啊，总是将无情的折磨套在一些人的身上，如果时光可以倒流，能不能按照自己的意愿活一次呢？冲破世俗的阻隔，穿越无奈的枷锁，为自己的心愿好好的活一次呢！时过境迁，如果你能活着，我不在乎形式不在乎其他，这世界上没有比你活着更让我高兴、没有比你存在更让我有希望的事了。我大口的吃着火锅，虽然没有了味道，但是足以将喉咙处的一种哽咽强掩饰下去……
你在天堂还好吗？冷吗？今冬，我终于不冷了……朝雨哥哥，这是我过的第一个暖冬，真正的来自心灵的暖冬，我想你会懂的。心暖，超出了一切外在的温度；心里有希望，就觉得未来很美好。我不知道以后还有没有这份温暖的存在，因为，暖的前提是深深的爱啊……
你在天堂还好吗？饿吗？还记得吗？有一年当妈妈在医院照顾爸爸的时候，家里没米了，那个晚上就有几块儿饼干，你说你不饿非要给我吃，可是我看见15岁的你一直在咽唾沫，而幼小的我还是没吃饱，最后哭着睡在了你的怀里……那时你说，有一天一定要让我想吃什么就吃什么，全是好吃的饭菜，于是才有了你后来的事业……
你在天堂还好吗？还想梳头发吗？我的头发还是那么长，记得小时候很多时候你照顾我，都是你为我编辫子，可是你很笨的，总是两只辫子不一样的，蝴蝶结还弄得歪歪的，无数次我也想把我的头发剪掉，你就是不同意，你说有一天要将我的头发盘起……
你在天堂还好吗？疼吗？记得你离开时，身上还有手术没来得及愈合的伤口。要是疼，你就喊“小雨”，记得之前我们约定过，我疼就喊“朝雨”，你疼就喊“小雨”。不论你在哪里，只要我在，就可以听见你的呼唤……
朝雨哥哥，我一直在坚持写作，为了你我的梦。我能将文章发到各大网站，可是我用什么方法发给你呢？你为什么要耍赖啊？你说过要做我每一篇文章的第一个读者，可是你却躲了起来，错过了无数篇……知道我为什么喜欢深夜里写稿吗？因为我觉得你会穿越时空向我走来，静夜里，灵魂的对白我相信你可以听得见；黑色里，不变的那抹爱的亮光我相信你可以看见。于是，总觉得你就会突然地出现在我的身边……像曾经那样陪我在灯下，我写作业或者写文章，你看食谱，准备好第二天饭店的一切事项，员工的一切事情，偶尔你会起来抱抱我，摸摸我的脑袋或者捏捏我的鼻子，我会对着你傻笑一下，我就会觉得一点也不累了……
而最近，我又在做梦了。依旧是山水之美，笑语盈盈，风习习，草青青……然后突然地风驰电掣，天昏地暗，那种剧烈相撞的声音里传来了你那句“有我在，不要怕，没事”……我会神经质的从床上弹起来，平静后，什么都没有，只有我的手脚发麻，冰冷；只有黑夜的笼罩和街灯的光照进楼里……朝雨哥哥，嫂子说的对，你把生命给了我……但是我知道，换了是我，我也同样会为你那么做的……只是当时，我太小了。我知道，朝雨哥哥不希望我现在这样子，你说过永远希望我像一朵微笑的花，可是我每天都在笑，真的。只是最近，不知怎么了，我又走入了那个画面……
我们的愿望，也许真的实现不了了，是我自己没有本事啊。很多时候，我看着地图，其实，纳西离我们一点也不远……我知道，玉龙雪山还是那么高，雪还是那么剔透，纳西的东巴文字还是那么令我着迷，我多想亲自去看一看，可是我做不到。你为什么离开？为什么？否则，你早就带我去了，我想我一定能穿上纳西的服饰，我一定最美。唉，成为梦吧，成为今生的梦吧……我不知道我一个人怎样来到这个地方、怎样虔诚的许一个心愿、怎样拍摄这圣洁的纳西风景……只能，只能我的双脚一直在纳西的地图上旋舞，太远了，太远了，这是另一个天堂！
朝雨哥哥，你想我吗？我真的很想你……有时候觉得想你的时候就像洪水泛滥淹没了我，窒息。我也知道你一定会想我，因为，从我是个婴孩的时候就在你的怀里，当我是个小女孩时就跟在你的屁股后，等我是个少女的时候就驻在你的心里……而今，你躺在天堂里静静地想我，可是我呢？我要面对生活的种种，你知道吗？你是我的哥哥，有时候觉得你很自私，为什么将一切扔给我，你却静静的睡着？
朝雨哥哥，春天来了，赶紧醒来吧，好吗？在你的房前种上丁香花吧。见到它们就像见到我一样，闻到花香，就像嗅到我发丝间的兰香……你不是说我像一株紫丁香吗？那赶紧起来，多种几株！有一天，当我也能够去陪你的时候，我还会和你一起在丁香花中散步，我还走在你的右侧……
夜太深了，朝雨哥哥我睡觉了。但愿今晚的梦里都是好吃的冰激凌、紫色的丁香花、美丽的纳西风光……
你也休息哦，也要做梦啊，梦到我们亲手刻在树上的月亮……
【篇八：妈妈，你在天堂还好吗】
妈妈，是多么简单熟悉的称呼！可当我写下这个题目时，却跨越了人间与天堂的距离。多想亲切的喊一声“妈妈”，可我总也够不到你温暖而冰凉的双手！
在这个乍暖乍寒的初冬时节里，思念母亲，泪飞扬成漫天的雨水。我只有把无尽的悲思寄托在文字里，寄给和我失散了25年的母亲。
母亲是突然离世的。那是1985年冬天的晚上，我正在县一中上晚自习。九点多的时候，叔叔（妈妈的弟弟，妈妈是在家招女婿过日子）急急忙忙跑到教室里，叫我收拾书包，跟他回家。我一头雾水，不知是何原因。叔叔是县委干部，我一直惧怕他，也没敢问，就提着书包，跟在他后面，离开了教室。
叔叔带着我来到了班主任家，说是要给我请几天假，然后才说出我母亲去世的事。那一刻，我像遭到了五雷轰顶，全身麻木，忽然失去知觉，仿佛天塌地陷般，我冰凉的心一下子跌进了无底的深渊。当我缓过神来时，痛不欲生，嚎啕大哭。我不知是怎么走出班主任家的，只有我凄厉的哭声，在一中的校园里久久的回荡，打破了校园的宁静。
我大脑一片空白，稀里糊涂的没了当时的印象，只记得跟在叔叔的后面，来到了医院。我见到母亲静静的躺在病床上，父亲坐在床边悲戚。母亲离去时，我们姊妹六人里，没有一人在她的面前，我在县城读高中，是离县医院最近的，但我没能看上她最后一眼，没能和她说上一句话。
每每想到母亲最后的不辞而别，我就会泪如泉涌。
后来，叔叔找了车子，把我的母亲运回了家。我坐在车子里，不知道害怕，只有悲痛的哭声在寒冷的夜色里，在空阔的旷野里，飘的很远，很远——
我不知道是怎样到家的，只看到许多乡亲守在我家门前，等着母亲归来，哭声一片。大叔大婶哭着说：“好人哪，怎么走的怎么早？”有的“俺姐”“俺姑”的叫着，嘴里哭诉着：“你怎么走了呢？怎么不和我说两句话呢？”有个老奶奶拄着拐杖，鼻一把泪一把伤心的哭着：“小看（农村人把在家招女婿过日子的女人称为“看”，是看门、看家的意思）啊，你让我代你去死吧！我都这把年级了，你怎么死在我前头了呢？”
我们姊妹六人更是抱成一团，在母亲的身边不停的哭泣。后来，我泪流干了，竟无泪可落。也是母亲的去世，使我明白，大悲大痛时，是流不出眼泪的。
母亲去世，赢得那么多人真诚的哭声，足见母亲和我家在乡邻中的口碑。我家在村里是单房，无亲无故，但和乡里乡亲相处的像一家人。母亲年幼时，爷爷奶奶在1958年前后相继死去，只有母亲和叔叔姐弟两人相依为命，后来母亲又招了父亲做上门女婿，才有了一大家人。母亲心灵手巧，善良贤惠，通情达理，赢得了乡邻的一片赞美声。
记得小时候，村中媳妇有不会做的针线活都来请教母亲，母亲就手把手的教那些婶婶大娘们；家里包了饺子，母亲会让我端着碗送半个庄子；对待邻居的光棍大叔，母亲像疼爱自己亲弟弟似的，给她缝衣补鞋，送饭菜给他吃。每当过年，我家是全村最热闹的所在，大人孩子都会涌到我家，辈分小的会争着给母亲拜年，母亲热情的拿出瓜子、小糖招待他们。
母亲这样的人去了，亲人和邻里怎能不同悲呢？
母亲得的是急病，下午生病被送到县医院，晚上就没了。假如她的病能拖延一段时间，给我们点心理准备，也许父亲、我和其他姊妹就不会这么痛彻心肺，但母亲实在去的太匆匆！没能和母亲说上一句话，见上最后一面，实在令我心痛！我一直不知道母亲得到是什么病，后来我问了父亲，父亲说母亲得的是脑溢血，但我不确信。那次，叔叔从合肥回来，我又问到了母亲得病的事，叔叔说：“到最后，也没查出是什么病？早知道你妈病的这么重，我就带她到淮北去看了，我那儿有同学。”“一提到你妈，我就想流泪。我在县城上高中时，一个大冬天，天寒地冻的，天刚蒙蒙亮，你妈提着个篮子，用笼布盖上，里面是几个胡萝卜团子。我永远都忘不了。”叔叔说着，神色黯然。
在那个艰苦的年月里，为了给她唯一的弟弟送几个胡萝卜团子，我矮小的母亲，踏着夜色走了将近30里路。今天，当我坐下来，写这篇文章的时候，我真的想像不出，母亲是怎样克服茫茫旷野黑夜的恐惧和寒冷的煎熬，一步一个脚印，踩着粗粝的泥土，才走到县城的？
也许是一份浓浓的姐弟情，才使母亲迈开了那坚实的脚步。其实，母亲就是叔叔的姐娘啊！记得小时候，在县城工作的叔叔每星期都要回家看望母亲，母亲都做手擀面条给叔叔吃，等他吃剩了，我们姊妹才能尝上几口。母亲疼爱她唯一的弟弟，胜过疼爱自己的孩子。
记得，在母亲去世前的那个星期天下午，她也给我做了手擀面，她知道我是喜爱吃手擀面的，所以我每次从学校到家和离开家的时候，母亲都要给我做面条吃。可是自从母亲走了以后，我再也吃不到那香喷喷的手擀面了。
48岁时，母亲就离开了我，但她的音容笑貌依然留存在我的记忆中。她身材矮小，左嘴唇有一颗榆钱大的朱砂痣，一年四季穿着丝光蓝褂子，常常围着蓝围裙在前后屋之间忙碌着，走起路来“踏踏”有声。但遗憾的是母亲没给我留下一张照片，每当我想念她的时候，只能在梦里寻找她，醒来后，只能对着茫茫的夜色长久的发呆。
母亲去了，谁为我做嫁衣？谁为我做手擀面？谁来心疼我？我到哪儿去叫一声“妈妈”？哪儿才是我心灵的归所？寻寻觅觅，当我有了自己的孩子，当我过了不惑之后，我才知道，母亲为了抚育六个孩子，吃了多少苦，流了多少汗啊！我终于明白，她为什么总是起早贪黑？为什么总是在孤灯下纳鞋底？为什么总是在寒冬里砸坚冰？为什么总是手龟裂得开口？原来都是对家庭和孩子的爱啊！
可是，子欲孝，而亲不在。在这个初冬，当我把积累了25年的思念之情诉诸文字的时候，我的泪一次次飞扬成冰凉的雨水，止不住的流着，流着……
上个星期天，我和小妹从城里回乡下给母亲上坟。母亲的坟地黄土一堆，裸露在黝黑的田野里。妈妈，你孤独吗？你是否知道，女儿想念你——
现在，我们姊妹六人都过上了幸福富裕的生活，我们李家也成了远近闻名的大家，有大学生，有领导干部，二姐家今年还买了私家车呢？如果你还活着，该多么享福！可是你的命太短，你的福太薄！
我那一辈子为他人着想的妈妈，你一字不识，但给予我的却是生命的教育。我那受苦受难的妈妈，你没享过一天福，但看到一个个幸福的儿女，你在天堂里该微笑了吧！
女儿也在牵挂着你啊！遥问妈妈：你在天堂过的好吗？
【篇九：奶奶，你在天国还好吗？】
细雨纷纷，又一年的清明节到了，亲爱的奶奶已经离去我们两年了，在这思念亲人的节日里，我们带上了水果、香、蜡烛、饭菜等去扫墓。
坐上车，一路上脑海中不由浮现出一些温馨的画面，奶奶抱着我，满脸笑容地给我讲故事，抚摸着我。而今天，我们却阴阳两隔，不能相见，我是多么想念奶奶啊！伤心的情绪让我在不知不觉中来到了坟墓前，看着眼前这方矮矮的坟墓，只感觉鼻子一酸，眼泪不由自主地在眼眶里打转。爸爸拿出打火机点燃了鞭炮，告诉奶奶我们来看她了。我点上香插在坟墓前，我们恭敬地三鞠躬，然后摆上水果饭菜，说：“奶奶吃点东西吧，这可是生前你最喜欢吃的呀！”说着说着，想着想着，奶奶仿佛重现在眼前。她询问着我们的近况，说：“儿子呀，你工作要注意身体。涵哲，学习累了你要适当的休息。”奶奶想的总是别人，把自己忘得一干二净。我准备告诉奶奶，而奶奶却越飞越远了，我的心情难以控制，失声大哭起来，疼爱我的奶奶就这样离我而去了。爸爸摸着我的头说：“我们回去吧，冬至再来看望奶奶。”
我们迈着缓缓的步子向山下走去，我情不自禁地再次望望奶奶的坟墓，“奶奶，你在天国还好吗？你可要照顾好自己呀！我会想念你的，我会努力学习成为您眼中最好的孩子。
【篇十：你在天国还好吗？】
对你的死，我深感歉意，十分难过。如果不是我的话，也许你现在正和你的朋友们一起嬉戏、打闹……
我们学校门前有一个宠物店，鹦鹉、金鱼、珍珠熊、松鼠等可爱的小动物都有。上周星期五放学的时候，我看到珍珠熊好可爱，便想买下一只来陪伴我。我将钱递给老板，老板问我要哪一只珍珠熊，我看见一只珍珠熊正在笼子里欢快地玩耍，显得十分可爱、活泼，就要了那只珍珠熊，它就是你。
你来到我家的第一天，对什么东西都充满着好奇，在笼子里左蹦右跳，也许是很寂寞吧！不料，过了几天，我回到家里发现笼子空空如也，你居然不翼而飞了。我慌了神，可遍寻不着。第二天一早醒来发现你又乖乖地呆在笼子里。我百思不得其解。还是老爸解除了我的疑惑

六：[寄往天堂的信]关于清明节的作文

【篇一：清明的记忆】
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”转眼间，又是一年清明节不期而至时。
前段时间给家里打电话，母亲问我清明节是否回家。这时候我才恍然想起，已经有三年没回家祭祖了。不知不觉间，清明的记忆在我脑海里又逐渐清晰了起来。
俗话说：清明前后，种瓜种豆。这个时节，正是农忙时期。小时候，每到清明节，我就会跟着母亲一起在自家地里播种花生、大豆和玉米的种子。母亲先用铲子松土，然后平整土地和挖穴，我拿着装种子的小盆跟在后面撒种，然后轻轻用手抚上土，再盖好，这时母亲便会笑着夸赞我能干。清明后不久，种子便开始发芽。放学后，我总喜欢到地里去看看那些可爱的嫩芽，盼望他们能茁壮成长，憧憬着丰收的美好画面。
清明时节，我们也会有祭祀习俗。家族成员集合在一起，挑着箩筐，带上祭祀品，爬山涉水来到祭祀的祖坟。大家首先会朝祖坟拜一拜，以表示对祖宗的深深缅怀。然后大伙齐力铲除祖坟周围的杂草藤蔓，清理干净后，便要摆上贡品，然后燃烧香烛和花花绿绿的冥钱。一阵轻柔春风飘拂，燃烧过的纸屑漫天纷飞。空气中弥漫着淡淡的烟雾，这仿佛是逝去祖宗对生命的静默昭示：时间悄悄带走青春年华，人生如烟般易逝。清明的祭祀活动让人多了一份牵挂，多了一份感恩和寄托。我们把这份牵挂和感恩深深埋在记忆里，一生珍藏。
每逢清明节，家家户户都会做美味的糍粑和糕点。邻里间会互相赠送糍粑和糕点，这种“礼尚往来”也增进了友好睦邻关系。每当糍粑和糕点新鲜出炉时，我们便迫不及待地美美尝上一口。至今，一想起那些独特而熟悉的味道，清明节浓浓的韵味便油然而生，回味无穷。
年年清明，清明年年。清明节，我在他乡怀想当年的记忆，这记忆是如此的悠长和久远。
【篇二：清明的雨的夜】
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
夜，一片寂静，寂静于无一丝喧哗。夜，喧闹，喧闹于雨的声响。夜，灰蒙蒙的，犹若披上轻柔的薄纱，模糊不清，但此时我不能辨别，那模糊是因为下雨，还是因为自己的眼泪？
清明，在不知觉中已来到。在外地的人们思念家乡的感情涌上心头，闷热地令人们难以喘气，可清明前后都要下雨，让人感到一丝悲伤，一丝清凉……
今天中午，雨，下地很大。雨滴滴落在窗户上，大厦上，车上，行人的身上……发出刺耳的“啪啪”声。
雨，是十分平常的事，但在这一天是上帝的泪，他在哀悼那些逝世的人，在思念那些烈士，思念那些伟人。
雨，依旧下着，依然下地很大。
凝视远方，泪。不禁坠落在地面。碎成无数的泪花。绽放的那样凄，那样悲伤……天一就灰淡，上帝依旧发出低沉的吼声，夜一就喧闹、寂静。
雨，依旧下着，却逐渐变小。
灰蒙的天终于“笑”了。不再冷了想心头涌入丝丝暖流。
阳光直射大地，绘成了一幅雨与光、这幅夜与明、温暖与凄凉的画。
清明的雨总是那样的柔，那样多的沁人心脾，那样的美，那样的凄凉，那样的丝纱如梦……清明的夜总是那样的凄婉、那样的萧瑟，那样的阴沉，那样的悲切……
【篇三：特殊的清明节】
清明节好似一条绳索，紧紧地拴住我们和已逝亲人的心；清明节就像一封寄往天堂的信件，写满了我们的哀思；清明节犹如机械手，拉拢了我们与家人们的身体。
以往的清明节就像一盘散沙，我或许早已遗忘。但2014的清明节却如涂上了胶水，紧紧地粘在了我的心上……
都说“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”可今年的特殊的清明节却有一个180度的大转变：太阳当空照，而且烤的大地直冒烟：公交车上也人满为患，人们个个欢声笑语，毫无悲伤之情。这到底是怎么一回事呢？
一个小时以后，我和爸爸妈妈来到了苏洋村，向着后山进军，去山上扫墓祭祖。
太阳估计嘴馋了，都快把我烤熟了，我的心情也成了一堆灰。不说了，爬山！我们踏着黄土，小心翼翼地前行。可危险无处不在：隐藏的石块成了拦路虎、程咬金；可怕的荆棘伸出头来，露出狰狞的面孔；杂草还躺在坑上，掩盖着深坑。虽说危险重重，但我们一路披荆斩棘，不一会儿，我们就来到了一块巨石前。这块巨石可真大啊，占地三四平方米；这块巨石可真高啊，差不多一米六多；这块巨石可真陡啊，不仅直且只有几个小凹口。爸爸二话不说，抓住了一旁的树上的粗枝，脚稳稳地踩着凹处，用力一蹬，便落在了巨石之上。轮到我了，我心惊胆战的踩着凹处，爸爸便拽住我的手，我正准备上去，不料，脚一滑，我整个人便趴在巨石上了。我干脆不踩了，指望爸爸把我拖上去。妈妈见了，便把我的脚放在一个凹处，我见时机到了，用尽吃奶的劲一蹬，总算上去了。后来，妈妈也上来了。后面的路十分好走，只不过，我看见了一些在扫墓的人脸上写满了快乐，悲伤到哪儿去了？一个问号便在我的心中产生了。
到了墓前，爸爸先在路口开辟了一条道路，我见状，挥着锄头，三步并作两步的冲上前去，对一根红色的荆棘就是一砸，荆棘虽说弯下了腰，可它却以百倍的速度弹回来，差点刺破了我的手套！我开始疯狂的进攻，它也疯狂的回击。我顿时就像一个泄了气的皮球。爸爸以救星的身份出场了。只见他小心翼翼地握住荆棘无刺的地方，对着根部就是一刀。“咔嚓！”荆棘结束了它那狂妄的生命。随后，爷爷奶奶他们也来了。渐渐地，杂草便大片大片地从墓地上消失了。最后，我们烧了冥纸，放了鞭炮，整个扫墓算是完成了。清明节是一个神奇的节日，能向已逝亲人表达我们真挚的思念；清明节是一个有意义的节日，更加促进了我们与家人之间的情谊；清明节是一个充满悲伤的节日，寄托了我们的哀思。但面对满车有说有笑的人群，我想：这次特殊的清明节会流传下去吗？
【篇四：关于清明节的作文】
又是一年清明时。
屈指数数，这是我在长沙度过的第二个清明节，原来我阔别家乡已两年余。
雨纷纷，最近连绵未绝的降雨给长沙即将到来的清明铺上一层薄薄的纱，如泣如诉，在这个革命先烈繁荣昌盛的地方，晦暗的色调也渲染着些许思念之情，举国之殇。
不知是否天公作美，正逢请明日，阳光却明媚了起来，似是在唱诵着国家正谱写着的光明新篇章。
长沙烈士公园人流熙攘，人们在这一天寄托对逝去人事物的想念，老人们向孩子们讲诉着一个个那些年惊心动魄的故事，我也来到这里瞻仰着开国之祖——为新中国而牺牲生命的爱国之血，曾在华夏大地舍生忘死保家卫国而战死的鲜活生命，他们支撑起一个残破的国，造就了如今中华民族无数的家。
忘却过往忧愁，我们是否应该更珍惜这来之不易的安宁？
时节过后，雨纷纷雨纷纷！
灰黑色天幕又遮住了日光，离家数年，深感惋惜的是来不及回去祭一下已故的老人，漂泊在外的游子，魂牵梦萦日夜思念的家乡，那里始终是心灵最深处的港湾。
每逢佳节倍思亲，每一次跟家里的联系，心里最想知道的便是远方家乡父母的消息，听到他们的欢声笑语，即使无尽烦恼缠着你，也会让它成为跟父母聊天的笑柄；然而，最害怕听到的，也是父母无奈时候的一声声叹息。爸爸妈妈身体是否健康，是不是又添了银丝白了鬓角，皱纹又爬上脸庞，手上的老茧又磨破了几层皮…
国家从最艰难的时候过来了，总免不了阶级矛盾，家庭熬过了艰难的时候，总会有些不和谐，大家都老了。
人生不如意十之八九，大事小事都会牵绊着人的情感，有的东西需要执着，有的东西不放开也只是徒增自扰。
总不会有永远平坦的道路，踩到了磕脚的石子，把他它踏平就好，走下去的路没有走不到尽头。
就像远航的帆船，唯有扬帆方能行的更远。
最后想说的还是，孩子已经长大了，爸爸妈妈不需要过多牵挂，他在健康而积极的面对着生活筹划着将来，成长道路上最让人牵肠挂肚的始终是家里辛勤劳作的年迈父母，他们是否安好，是否无恙，是否静静的享受着安静年华。
【篇五：微雨季节清明】
四月，在雨季，正是清明。
林间小道上，骑在牛背上的牧童，手中拿着一枝竹萧，轻轻地吹着。箫声像忧愁的樱花，又似清清的泉水，流进路人的心田。四月清明，谁的眉头不是紧锁着的？微风拂过，乌云渐渐聚拢，线一般细的雨丝，飘飘洒洒的飞扬下来。
雨像一位喋喋不休的老者，把一些纷纷扬扬的语言洒进山中的每一个角落。无声的落花，带着微雨的残滴，随着淡淡的香风，飘洒了一地。
路人撑起一把油纸伞，望着满地的落花，脚步不忍落下。这是位诗人。他紧锁着的眉头告诉了别人，他在担心。他在担心什么呢？是担心下一个清明仍不能回乡为死去的长辈扫墓，还是在担心他会永远停留在那里？牧童的箫声停了，那凄美婉转的声音仍回荡在雨中。停在路人的心里，久久不能散去。雨下大了些，雨声代替了牧童的箫声，这声音，却更加悲伤，微雨季节带来的不仅仅是雨，还有，清明。
墓前星星点点的火烛早灭了，祭品上沾满了雨水，飘洒着的雨淋湿了墓碑，这一切，都告诉了别人，这里，曾经有人来过。怀着不能散去的阴郁心情，略带怀念的，来到这里。还有什么东西比沉默更可贵？清明，扫墓人只留下了一个个淡淡的、悲伤的苦笑。
雨渐渐的小了，慢慢的，雨停了，树上的花儿，这些风雨后的花儿，花瓣那娇嫩的颜色，与这清明甚是不和调。可是，墓前，湿润的土地上多了几枝白菊花。清明，能为逝去的人扫扫墓该多好啊！诗人是这么想的……
白菊盛开在坟头，扫墓人却不知所踪。
【篇六：清明感悟】
望着屹立在太阳升起的革命烈士纪念碑，我心潮澎湃。革命烈士碑的上空是大兴沟镇的天空，大兴沟镇的蓝水晶一般的天空。在那蓝水晶一般的天空里，大兴沟镇的阳光永远照耀着他。看着眼前的革命烈士碑，我的眼睛模糊了，仿佛又回到了当年那个血雨腥风的年代，仿佛又回到了中国人受尽屈辱的年代。在战场上，革命烈士英勇杀敌，

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