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1、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
2、想跟身边的朋友说声对不起,这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
3、我窝在你们列表,不说话都散发着帅气。
4、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5、说我有病的人,都嫉妒我的帅气与机智。
6、渗透到骨髓里的帅,怎能不另你变态。
7、成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。
8、看着镜子都想给自己一个吻,都想跪下磕几个头,实在太他妈帅了。
9、你们一定要好好读书,不要像我一样,靠着一张帅气的脸混吃混喝。
10、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
11、我一直在为一个事苦恼:假如世界上没有我,别人怎么活着呢?哎,真上火。
12、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
13、我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
14、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。
15、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
16、拿起镜子一照、说一句:哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
17、玉树临风胜潘安,一朵梨花压海棠。
18、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
19、承认吧、你还爱我。
20、凭什么帅的人有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
21、我本来想低调,可她们总给我掌声和尖叫。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
23、帅就一个字却黏了我一辈子。
24、这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的。
25、我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。
26、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
27、今天天气不错,是个出去释放帅气的好日子。
28、哪一天我不在了,中国就好象失去了灵魂。
29、做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。
30、今天有一个女生夸我瘦,我直接一巴掌扇过去了,没看见我长的这么帅吗?!
31、如果我下辈子做女人,一定要嫁给像我这样的男人。
32、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。
33、有啥事咱们摊开了说啊,别老在背后说我漂亮,说我可爱啥的,烦不烦啊?谁不知道似的。
34、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
35、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
36、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
37、我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。
38、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。
39、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
40、爷长得帅,请勿围观。
41、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
42、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
43、从今以后保持低调和神秘,对自己的英俊与帅气只字不提。
44、别人夸我太帅气,我夸别人好眼力。
45、那些长得特别帅,自己却浑然不知的人真的很可怜,所以,请经常提醒我。
46、“你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?”“想都不敢想,哪有这种福气!
47、每天早上,我都会被自己帅醒。帅,成了我人生最大的灾难。
48、有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。
49、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。
50、刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累我才慢慢放下了镜子。
51、那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
52、见到我以后你会突然发现——原来,帅也可以这样具体呀!
53、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子。
54、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。
55、我一点也不酷,但是十分帅气。
56、该用户太帅了,禁止设置个人简介。
57、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
58、不行,我要努力学习,不想被别人说我靠帅气生存。
59、上次一女孩问我,你长这么大几个靓女?我告诉她,一个也没有,一般都是靓女追我。
60、侧身睡的话,天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
61、不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
62、像我这种帅气的人,你们除了惯着也只能惯着。
63、一把年纪还可爱得很,我真是个罪人!
64、羡慕有故事的人,不像我,活了这么久,一个帅字就贯穿了一生。
65、我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。
66、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
67、只恨自己太倔强,明明可以靠脸吃饭,却偏偏要靠才华。
68、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸,我哪舍得不要。
69、考试成绩可以拉开我们的距离,但是永远改变不了我比你帅的事实。
70、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
71、如果有来生,我希望我别再那么帅(漂亮)了,普通点好。
72、真羡慕你们,这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
73、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
74、有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
75、我没有故事,但只凭借帅气就降服了诸多人。
76、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
77、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。
78、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静直到手累,我才慢慢放下了镜子。
79、每当我心情不好的时候,我就去照镜子。
80、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。
81、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品,我听了果断下了车,因为我帅气到爆。
82、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。
83、每次你凶我的时候,我都觉得你有病,面对这么帅气的我,你居然还能发脾气。
84、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。
85、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
86、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。
87、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅。
88、有人说我帅,我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
89、在远处看到一个帅哥,走过去仔细一看,原来是面镜子。
90、总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个说说都没人看。
91、难道像我这样帅气又有才华的有钱人,就只能孤独终老吗?
92、做人真的好累,一帅就帅了十几年,而且还要继续帅下去。
93、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。
94、这日子没法过了,穷的就剩下钱了!
95、人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。
96、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦阿??谁不知道似的。
97、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!
98、我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。
99、气死张学友,羞死刘德华!!
100、为什么我没有一个帅气到炸的同桌,而我同桌却有。
101、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
102、小的时候老师要我解释词语:帅哥?我很疑惑,突然,同桌拿了一面镜子在我面前,我才恍然大悟!
103、一直承受着这个年纪不该有的帅气,好累。
104、和我在一起之前你要知道一件事,我什么都没有,除了这张帅气的脸。
105、不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。
106、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
107、帅不是我的错,都是因素惹的祸。
108、如果帅是一种罪的话,我已经万恶不赦。
109、不要迷恋哥,哥只是个传说。
110、每次看到镜子中的自己都会破口大骂,这世界怎么会有这么美的人。
111、你有看过像我这么帅的帅哥哥吗!!!
112、别说话,用心感受我的帅。
113、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
114、长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。
1、你视力不好看不到我的眼泪,却听到我在笑。
2、我们不仅是陌生人,还是位熟悉的陌生人。
3、待你胸毛及腰,把你送动物园可好。
4、我求你别再求我把你忘记让我放弃你是我的生命。
5、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了,行了。
6、死人什么都不怕,心死之人也不惧怕任何。
7、事到如今,无论是仇恨还是孽报,我都愿意去背负。
8、生活从未变得轻松,是你在一点一点变得坚强。
9、我讨厌你身边任何异性和好看的同性。
10、你的记忆,残存着你我依昔的记忆;我的记忆,却填满了写你的日记。
11、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。
12、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
13、那是一个梦,你在我身边,你笑我也笑。
14、有一种人,在他的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥。
15、
1、如果我是导演,我让你还没见到观众就死在枪口下。
2、爱上了你,我就不愿意在轻易的离开,我温暖的棉被。
3、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
4、童言无忌的含义就是把小孩说的话,当做是放屁。
5、原来的场景,原来的笑容,但却不是那个人。
6、我是人,我也有脾气,我会发话,我也会生气。
7、只想要给你断绝关系,那一毛钱的短信费我还是付得起的。
8、朋友有什么不开心的事情,说给大家开心开心吧。
9、书到用时方恨少,钱到用时不够花。
10、我长的不好看,但是也没有你那样长得随心所欲啊。
11、宁愿没心没肺的笑,也不要楚楚可怜的哭。
12、别给我谈什么人生,因为你根本就不是人生的。
13、我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。
14、你这个骗子,我最讨厌别人对我撒谎了。
15、好马不吃回头草,你却吃了一遍又一遍。
16、我们属于花季,过着猪一样的生活,脑子都给退化了。
17、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
18、你算个什么东西,姐有姐的姿态轮不到你说我失败。
19、想要减肥的时候,我可以多想一想你,因为你比减肥药还管用。
20、我不是不减肥,只是怕反弹而已。
21、我是个坚强的人,彪悍的从来不需要谁担心。
22、分手其实很简单,没你想的那么复杂,再见、拜拜而已。
23、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被污染。
24、得不到的总是最好的,若即若离便出现了暧昧。
25、我不是不着调,只不过是五音不全而已。
26、是每天的太阳吵醒的我,因为它的光太过于刺眼。
27、因为不知道未来会怎样,所以珍惜现在。
28、姐上网永远不用流量,邻居家的wifi就够我用了。
29、不属于自己的东西,放在手里,只会弄疼了自己。
30、有一种情,叫做不煽情;有一种人,叫做不是人。
31、废话是人际关系交往前的第一句。
32、爱情不是面包,却总能让人吃饱。
33、谁要和你裸婚,你自己一个人去裸奔吧。
34、我的心太小,容不下一点点多余的气。
35、我这么辛苦的胖起来,就是想在你的心里多占点地。
36、不要试图勾引姐,姐已经名花有主了。
37、骂人是我的口头禅,不理人是我的特长。
38、熟话说的好,好死不如赖活着,可是我是比较喜欢睡着。
39、不是所有的人都能看见我淑女的一面,所以我只在你面前装淑女。
40、快回家了开心就这么快乐着。
41、金钱可以解决的问题,根本不是问题。
42、出门牵了一条狗,看谁不爽咬一口。
43、不是不死心,是它不肯死。
44、简单的是我想你,困难的是我们不能在一起。
45、有耳我会听,有眼我会看,所以不需要你在背后咬人脚后跟。
46、不管在哪里,我们厚脸皮会的人们,是永远不会失败的。
47、姐抽的是烟,它伤肺,但不伤心。
48、肉有的是,吃过了,身上的肉也就不会掉了。
49、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就变成了“沙尘暴。
50、抬头仰望天空,思念的泪水就不会掉下来。
51、妈妈夸我贤惠,闲的什么都不会。
52、朋友明天生日,第二天起来就给她发了条短信:沙发。
53、梦中谁人知谁一现,沉靡随浮。
54、我从来就美被人伤害过,因为伤害过我的都不是人。
55、不胖的人天天说胖,胖的人早已经麻木了。
56、就算做你后妈,我的名字也要出现在你家的户口本上。
57、有些人认真的让我心疼,有些人欠揍的让我牙疼。
58、我多想来个美男选亲记,这样一来我就可以养别人了。
59、看老子笑话的人,总有一天老子笑给你看。
60、我就是这样一个人,人前快乐、人后可怜。
61、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以现在一直宅着。
1、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!
2、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
3、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
4、水能载舟,亦能煮粥!
5、男:“我一直就很爱你啊!”女:“那你不直的时候呢?
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。
7、路边野花不要,踩!
8、别傻逼似的到处向别人展现你的懦弱和述说你的苦楚,别人只会嘲笑你的无能却不会可怜你。
9、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!
10、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
11、长得真有创意,活得真有勇气!
12、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
13、自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。
14、美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。
15、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
16、我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
17、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
18、我想早恋,但是已经晚了。
19、众里寻她千百度,嫣然回首,那人对我不屑一顾。
20、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。
21、问世间情是什么东西,我果断说,情就是一个屁,一放就没有了,但味道依然存在。
22、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
23、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
24、老师上课的质量决定手机此月的流量。
25、相爱没有那么容易,每个人有他的鼻涕。
26、现在特别适合拍一个电影:人再
1、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
2、暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成一片乌云。
3、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
4、据说要征服一个女人,有两条必经之路一,讨好她妈,二,超越她爸。
5、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
6、你不害人就是给社会做贡献了!
7、成绩我追了你九年了,只求你中考时爱我一次。
8、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
9、世人笑我神经病,我笑世人太可怜。忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。
10、我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。
11、永远都不要为自己选择的路而后悔,不管是以前,还是现在,因为唯一能做的,只是义无反顾地走下去。
12、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
13、苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西,想上去帮他拎的,就说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。
15、毕业之后,我们都会有一群新朋友,但请你们不要忘了,还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
16、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?
17、带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥?
18、作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。
19、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
20、先学会不生气,再学会气死人。
21、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。
22、我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
23、有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
24、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
25、暑期新玩法:带着空调遥控器上街,看哪家店铺不爽就给他改成制热,反正遥控器都一样。
26、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
27、什么我都可以不要,唯独你,我要定了。
28、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
29、刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
30、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
31、昨天去商场买衣服,问了价格后。我:“老板这衣服好贵啊!”老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!
32、我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。
33、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
34、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
35、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
36、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
37、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
38、走在大桥上,看见一妹子要自杀,我说,都要死了,让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我,她有艾滋病。现在好了,我们两个都坐在桥上了。
39、从现在开始申两个扣扣,留给以后的孩纸,到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
40、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。
41、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。
42、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
43、别以为我多坚强,我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事,可能是下一个幸福的开始。
44、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
45、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
46、也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
47、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
48、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。
49、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。
50、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
51、当你终于沉默,成熟才刚刚开始。
52、妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里。
53、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。
54、小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
55、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别。
56、“老师,我要请假!”“为什么?”“我痛经!”“男孩子痛什么经!?”“是啊,所以我要去医院查查。
57、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
58、能让人毁容的,除了硫酸,还有卸妆水。
59、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
60、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
61、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
62、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
63、能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!
64、我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
65、看别人不顺眼,是自己修养不够。
66、小王留起了中分于是变成了小全。
67、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
68、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
69、真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。
70、“假期是超越对手最好的时机”“尼玛,我从不做这种偷偷摸摸的事。
71、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。
72、如果我的未来有你在,其他一切我都不怕了。等你变优秀了,你想要的都会来找你。
73、看透的时候,假装没看透。
74、暑假意味60天8星期1440小时86400分钟5194000秒看不到你。
75、“在对不起中间加两个什么字最心酸?”“对三,要不起。
76、去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!
77、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
78、上课的时候同桌给我写了张纸条。“在吗。
79、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
80、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,今天我也试了下,结果差点震成脑震荡。
81、“你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?
82、我要给你幸福,谁都拦不住!
83、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过,一只藏獒在我身上闻着,重点闻我的小弟弟,我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩,我次奥!
84、早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!
85、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
86、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
87、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
88、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
89、课多的像妓女,我每天只管上,甚至都不知道名字。
90、我们有着不同的假面,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,却有着相同的悲哀。
91、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
92、讨厌上学的其中一个原因是:不能愉快的拉屎。
93、你
1、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
2、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
3、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
4、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
5、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
6、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
7、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
8、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
9、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
10、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
11、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
12、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
13、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
14、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
15、大学时经常有推销的上门,一日推销洗面奶的问一哥们:同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到:水。推销又问:除了水呢?答:手。
16、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
17、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
18、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
19、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
21、要挑熟女,裙子好揪。
22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
23、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
24、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。
25、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
26、我一贱你就笑。
27、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
28、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
29、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
31、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
32、等待你的关心,等到我关上了心。
33、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
34、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
35、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
36、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
37、哥抽的不是烟,是寂寞!
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
39、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
40、此生,你不来,我不老。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
42、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
43、用你的多余添满她的空虚!
44、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
45、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
46、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
47、站得更高,尿得更远。
48、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
49、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。
50、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
51、一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。
52、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
53、从天堂到地狱,我路过人间!
54、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
55、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
56、上帝肯定会原谅我的,由于那是他的职业。
57、我是穷人,请勿盗墓!
58、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
59、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
60、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
61、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
62、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
63、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了。
64、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
65、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
66、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
67、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
68、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
69、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!
70、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
71、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
72、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
73、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
74、分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
75、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
76、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
77、爱情抵抗不住繁琐的家务,必须至少有一方品质极坚强。
78、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
79、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
80、买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了。
81、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
82、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
83、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
84、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
85、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。
86、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
87、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
88、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
89、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
90、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
91、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
92、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
93、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
94、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
95、中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
96、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
97、有钱男子汉,没钱汉子难。
98、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
99、思想有多远,你就给我滚多远。
100、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
101、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
102、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!
103、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
104、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
105、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
106、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧!
108、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
109、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
110、傻就傻在太聪明了!
111、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
112、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
113、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
114、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
115、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。
116、我欣喜的发现,我的人生除了吃饭睡觉,剩下的全TM用来扯淡了。
117、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
118、经过周末两天的休息,大家现在都很累了。
119、女大十八变、越变越随便。
120、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
121、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
122、尽管我是骗你的,但你要相信我!
123、上帝想听歌了,带走了张国荣、上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。
124、抓不住我的心,就别怪我花心。
125、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花肉。
126、日久不一定会生情,但一定会生孩子。
127、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。
128、佛曰:俺也用妇炎洁!
129、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
130、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
131、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
132、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
133、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
134、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
135、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
136、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
137、大家都喜欢吃康师傅,如果把康师傅吃了,那么康师母不就没伴了,那只有嫁给白象了。
138、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
139、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。
140、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
141、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
142、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
143、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
144、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。
145、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
146、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
147、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
148、转七条禁令:禁止假装工作忙不理我;禁止发了财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲下时候不想我;禁止有快乐不告诉我。
149、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。
150、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
151、为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。
152、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持。
153、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
154、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
155、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
156、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
157、如果我真的好,你为什么不要。
158、俺从不写措字,但俺写通假字!
159、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!
160、小时候不学习,妈妈说:“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。
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