【www.xjwk.net--经典散文】
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
2、我都不泡你了，你又何苦泡我。
3、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
4、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
5、双手愿为女人而粗糙。
6、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
7、白婚纱，白玫瑰，我的爱人呢，我是在参加葬礼吗。
8、大学是女生乳房发育的最佳时期。
9、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
12、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
13、好久没有人把牛吹的这么清新了。
14、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
15、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
16、你真是比李连杰还甄子丹！
17、大学就是大概学学！
18、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！
19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
20、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
21、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
22、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
23、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
24、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
25、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
26、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
27、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
28、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
29、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
30、心不动，则不痛我们唯一的关系是没有关系。
31、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
32、精囊不空，誓不做鬼！
33、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
34、避孕的效果：不成功，便成人。
35、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
36、因为经历所以懂得，因为懂得所以在乎你，因为在乎你所以向你说声对不起。
37、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
38、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
39、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
42、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
43、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
44、女为悦己者容男为悦己者穷！
45、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
46、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
47、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
48、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
49、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
50、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
51、学不进去玩不痛快睡不踏实这就是我的现状。
52、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
53、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
54、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
55、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
56、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
57、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
58、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
59、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
60、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
61、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
63、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
64、要挑熟女，裙子好揪。
65、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
68、你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你妈职业当三陪，单恋大汉黑李逵，抓你妈扎玩轮回，篮子敲逼一顿捶。
69、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
70、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
71、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
72、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
73、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
74、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？
75、好狗不挡道，挡道的都是——路障。
76、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
77、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
78、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
79、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
80、要么忍，要么残忍。
81、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
82、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
83、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”。
84、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
85、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
86、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
87、都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明！
88、别回头，哥恋的只是你的背影。
89、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
90、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
91、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
92、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！
93、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
94、你头和屁股又装反了吧。
95、对待情人要像春天般的温暖，对待异性要像夏天般的火热，对待情敌要像冬天般残酷无情。过情人节了，祝大家都开心快乐。
96、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
97、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
98、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
99、说爱你，又没说只爱你。
100、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
101、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
102、要在江湖混，最好是光棍！！
103、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
104、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
105、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
106、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧！
108、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
109、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
110、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
111、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
112、我一直在忙着无聊！
113、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
114、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
115、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！
116、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
117、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
118、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
119、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
120、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
121、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
122、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
123、我想早恋，但是已经晚了。
124、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
125、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
126、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
127、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
128、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
129、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
130、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
131、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
132、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
133、一觉醒来，天都黑了。
134、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
135、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
1、要不是为挣钱，脸要来做什么。
2、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
3、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
6、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
7、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
8、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
9、我认为我颓废，原来我报废了！
10、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
13、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
14、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、把我的经液（验）传授给你！
17、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
18、有钱男子汉，没钱汉子难。
19、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
20、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
21、世界那么乱，装纯给谁看。励志天下。
22、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
23、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
24、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
25、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
26、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。
27、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
28、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？
29、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
31、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
32、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
33、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。
34、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
35、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
36、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
37、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
38、思想有多远，你就给我滚多远。
39、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
42、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
45、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
47、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
48、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
49、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
50、别和我聊人生，和我聊生人吧！
51、钱是什么东西？是我没有的东西。
52、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
53、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
54、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
55、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍。
56、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
57、干掉鸟人我就是天使！
58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
59、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
60、知识就像内裤，看不见但很重要。
61、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
62、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
63、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
64、爱就一个字，我没做一次！
65、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
66、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
67、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
68、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
69、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
70、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
71、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
72、老鼠一发威，大家都是病猫。
73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
74、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
75、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
76、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
77、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
78、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
79、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
80、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
81、有时候应该适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐因为过分善良也是傻逼。
82、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
83、知道你过的不好，我就安心了。
84、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
85、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
86、要适当吃一点，才有力气减肥。
87、青春献给了房子，中年献给了孩子。
88、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
89、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
90、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
91、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
92、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
93、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
94、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
95、照片里的人始终年轻，只是翻照片的那双手旧了。
96、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
97、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
98、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
99、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
100、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
101、啊！帮帮他吧！一人单身，没有勇气啊；神啊！救救他吧，一把年纪，没有情人啊。情人节快乐！早日找到生命得另一半。
102、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
103、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
104、理想很丰满，现实却很骨感。
105、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
106、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
107、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
108、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
109、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
110、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
111、天增岁月，人增禽兽。
112、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
113、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
114、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
115、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
116、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
117、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
118、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
119、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
120、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
121、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
122、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
123、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
124、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
125、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
126、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为
1、喝再多的水，也尿不出寂寞。
2、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
3、东边日出西边雨，导师无情我有情。
4、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
5、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
7、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
8、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
10、人老车破又磨合。
11、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
12、失而复得的东西。永远都是二手货。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
15、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
16、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
17、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐。
18、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
19、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
20、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
21、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
22、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
23、人家有的是背景，咱有的是背影。
24、不做下一个谁，做第一个我。
25、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
26、今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐，怎么会这样。
27、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
29、废话是人际关系的第一句。
30、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
31、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字。
32、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
33、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧！
34、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
35、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
36、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
37、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。
38、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
39、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
40、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
42、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
45、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
46、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
47、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
48、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
49、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
50、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
51、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
52、你妈逼你结婚了吗？
53、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
54、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
55、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
56、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
57、早上长睡不起；晚上视睡如归！
58、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
59、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
60、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
61、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
62、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
63、你二或者不二，二就在那里，不三不四。
64、收起你的爱吧，我打假都打累了。
65、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
66、我爱你！关你什么事？
67、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
68、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
69、如果还有下辈子，我会选择做一个RMB。最起码人见人爱。
70、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
71、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
72、我还乐呵的，我保证不哭行不。
73、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
74、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
75、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
76、问世间情为何物？一物降一物。
77、我们的目标：向钱看，向厚赚。
78、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
79、我和你不一样，因为我是人。
80、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”。
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
82、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
83、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
84、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
85、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
86、屁屁点点通，一看好轻松。
87、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
88、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
89、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
90、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
91、jpg。
92、看尽天下A片，心中自然无码。
93、一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。
94、远看是美景，近看想报警。
95、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
96、没什么事不要找我，有事更不用找我！
97、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
100、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他…写的是：在吗？
101、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
102、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
103、伯母你好，我是你儿子的男朋友！
104、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
105、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
106、不是你不笑，一笑粉就掉！
107、想太多，必然伤太多。
108、再铁的朋友一烧就化了。
109、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
110、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
111、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
112、签名天天换反正不要钱。
113、你们发现没，优秀的人普遍单身。
114、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
115、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
116、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
117、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
118、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
119、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
120、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
121、BMW是别摸我，MSN是摸死你！
122、我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我！
123、我是光棍我可耻，我给国家节约纸。
124、哥没有错，就是从来没对过！
125、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
126、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
127、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
128、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
129、我总在牛A与牛C之间徘徊。
130、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
131、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
132、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
133、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
134、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
135、喜欢的摇，不喜欢的滚。
136、唉！该说的说，不该说的小声说。
137、股市猛于虎，房市猛于股。
138、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
139、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
140、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
141、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
142、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
143、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
144、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
145、不想笑，打麻药。
146、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
147、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没。
148、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
149、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
150、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
1、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
2、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
15、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
20、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
23、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
24、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
26、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！
27、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你。
28、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
33、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
34、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
38、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
39、明骚易躲，暗贱难防。
40、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
41、有钱人终成眷属。
42、广告就是告诉你，钱可以这么花。
43、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
44、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
45、走牛B的路，让傻B去说吧。
46、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行。
47、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
48、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
50、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
52、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
53、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
56、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
57、施主，化个B来日，化个胸摸下！
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
60、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
61、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
62、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
63、抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
67、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
68、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
69、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
71、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
72、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
73、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
74、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
75、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
77、生死看淡，不服就干。
78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
84、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
85、没什么事不要找我，有事更不用找我。
86、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
87、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
88、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
89、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
92、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
93、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
94、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
95、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
96、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97、人生苦短，必须性感。
98、老子不打你，你不知道我文武双全。
99、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
100、我和我父亲的相似之处是不同的。
101、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
102、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
103、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
104、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
105、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
106、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
107、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
108、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
111、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
112、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
113、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
114、从天堂到地狱，我路过人间！
115、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
116、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
118、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
119、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
120、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
122、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
123、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
124、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
125、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
127、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
128、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
129、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
130、顾客不是上帝，顾客只是上当。
131、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
132、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
133、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
134、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
135、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
136、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
137、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？
138、花有百般红，人与狗不同。
139、漫漫人生路，一直在迷路。
140、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
141、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
142、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
143、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
144、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
147、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
148、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
149、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
1、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——剑人。
2、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
3、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
4、“贱”字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！
5、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
6、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
9、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
10、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
11、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、我像草一样，不能自拔。
13、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
14、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？情人节快乐！
15、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
18、心里有座坟，葬着未亡人。
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！
21、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
22、啥时硬件也可以COPY就好了！
23、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
24、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
25、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗？
26、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
28、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
29、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
31、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
32、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
33、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你。
34、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
35、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
36、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
39、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
40、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK。
41、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
42、我不会飞，不管为了谁。
43、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
44、情场如战场，我已经被你彻底打败，从几天开始我就是你的俘虏了，我已经做好只求付出，不图回报的准备了，希望你能在我的付出中快乐下去。
45、即使相隔十
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