【www.xjwk.net--经典散文】
1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。
2、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
3、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
6、佛曰：俺也用妇炎洁！
7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
8、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
9、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！
10、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
11、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
12、结婚那天你一定要来做我的伴
1、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
2、理想很丰满，但现实很骨感。
3、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
4、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
5、这个盲人难道是个瞎子？
6、格式化自己，只为删除你。
7、不是路不平，而是你不行。
8、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
9、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
10、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
11、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
12、好好活着，因为我们会死很久！
13、别说我很高傲，只
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
2、不怕被人利用，就怕你没用。
3、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
4、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
5、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
8、没什么事不要找我，有事更不用找我。
9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
11、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
12、穿的再好，一砖撂倒。
13、问：你喜欢我哪一点？
14、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
15、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
16、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
17、不停地把qq分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
20、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
21、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
22、答：我喜欢你离我远一点！
23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
25、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。
26、坏人需要实力，败类更需要品位。
27、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
28、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
29、既宅又腐，前途未卜。
30、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
31、锻炼肌肉，防止挨揍！
32、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
33、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
34、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
35、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
36、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
37、都说女人如水，所以我学会了游泳。
38、你才非主流！你全家非主流！你妈
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
1、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
2、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
3、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
4、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
10、饭在锅里，我在床上。
11、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
13、我乱发脾气，是我不对，以后我一定尽量克制。
14、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20、我不想娶老婆老婆却娶了我。
21、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
23、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
24、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！
25、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
26、读10年语文，不如聊半年QQ。
27、人又不聪明，还学人家秃顶！！
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
30、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
33、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
37、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
38、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
39、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
42、远方的一座坟墓上有您的照片。
43、作为失败的典型，你实在是太成功了。
44、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
45、如果输了今生那么我也不要来世。
46、花前月下，不如花钱日下。
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
49、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
50、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐！
51、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
52、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？
53、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
54、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
55、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
56、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
57、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
58、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
61、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
62、你若废我现在，我必废你将来。
63、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
64、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。
65、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
70、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
71、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
72、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
73、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
75、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
78、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
79、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
80、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
81、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
83、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
84、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
85、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
86、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！
87、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
88、日光倾城，也未必温暖。
89、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
90、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
91、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
92、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
93、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
94、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
95、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
96、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
97、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
98、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
99、男人看手腕，女人看脸蛋。
100、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
101、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
102、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
103、秃驴，敢跟贫道抢师太？
104、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
105、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
106、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
107、永远有多远？你小子就给我滚多远！
108、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
109、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
110、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
111、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
112、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
113、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
114、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。
115、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
116、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
117、人家有的是背景，咱有的是背影。
118、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
119、车道山前必有路，有路我也刹不住。
120、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
121、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
122、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
123、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
124、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
125、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
126、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂。
127、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
128、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
129、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
130、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。
131、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
132、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
133、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强
1、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
13、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15、台湾一日不收复，我一日不过4级！
16、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
19、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
20、摇啊摇，摇到奈何桥。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
23、中华人民共和国小卖部副部长！
24、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
25、别跟我谈理想了好不？我戒了！
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
31、鞭策自己，鞭打别人。
32、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、我很丑可是我很持久！
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
37、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
38、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
42、我没认识你之前，我真没发现原来我有量才录用这缺点。
43、花前月下，不如花钱日下。
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
46、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
49、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
51、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
52、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。
60、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
63、你穿得很危险，但长得很安全。
64、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
65、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
67、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
68、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！
69、都是白开水，装什么优乐美。
70、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
71、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
74、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
75、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
76、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
77、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
78、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
79、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
80、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
81、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
82、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
83、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
85、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
88、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
89、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
90、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
92、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
93、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
94、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
95、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
96、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
97、将客户睡服。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
101、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
102、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
105、如有来生，请别用情至深。
106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
107、一天到晚想死的鱼。
108、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
109、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
110、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、白天没鸟事，晚上鸟没事。
113、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
114、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
115、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
116、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
117、将每个女生后面的男生数减少到6名！
118、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
119、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、我多想一个不小心就和你白头偕老。
122、拿菜刀砍电线，一路火花
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