【www.xjwk.net--短篇散文】
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
3、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
4、你脸上有个屎壳郎吧，你硬说那是美人痣。
5、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
6、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
7、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
8、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
10、鄙视我的人这么多，你算老几？
11、情人节就快到了，为了体现本土特色，我用中国元素以中国风的方式对你说：立木爱白勺，情人节快乐！祝你天天快乐哦！
12、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
13、你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。
14、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹，不在沉默恋爱，就在沉默中变态。献给天下所有没有情人的兄弟姐妹们，没有情人，情人节咱也自娱自乐！
15、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
16、建议你还是少开尊口，别暴露其它方面的童真了。
17、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
18、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
19、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
20、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
21、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！
22、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
23、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么你笑的这么甜蜜？因为我给你发了短信息。情人节快乐，宝贝！
24、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
26、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
27、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
28、你给我滚，马不停蹄的滚。
29、我们的目标：向钱看，向厚赚。
30、名花虽有主，我来松松土。
31、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
32、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
33、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
34、其实10086也很花心，每天关心着那么多人。
35、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
36、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
37、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
38、咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。
39、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
40、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
41、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
42、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
43、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
44、脱了裤子干天空，我X这世界！
45、有时后我明知道是错，但我确一错再错，亲爱的！这都不为了你！
46、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
47、壮士，你怀孕了！
48、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
49、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！发个微博祝你情人节快乐好了！
50、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
51、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
52、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
53、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
54、中华人民共和国小卖部副部长！
55、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
56、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
57、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
58、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
59、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
60、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
61、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
62、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
63、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
64、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
65、妹特思棒威——不走寻常路！
66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
67、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
68、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
69、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
70、他年方二五，英年早泄。
71、风吹裤裆毛飞扬。
72、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
73、逃得了和尚，逃不了方丈。
74、只会欺负弱小的你连卫生棉都比不上，你还好意思在我面前耍威风。
75、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
76、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
77、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
78、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
79、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
80、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
81、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
82、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
83、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
84、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
85、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
86、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
87、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
88、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
89、你会滚么？会？那还不快点滚！
90、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
91、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
92、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
93、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
94、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
95、便秘了的原因是地球引力太小。
96、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
97、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
98、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
99、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
100、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
101、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。
102、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
103、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
104、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。
105、要在江湖混，最好是光棍！！
106、每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！
107、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
108、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
109、为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！
110、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
111、给点阳光我就腐烂。
112、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
113、我们的爱情，就像黑白的电影。我们的点滴，昏暗中一幕幕流过。虽然一切都没有结局，但，我终生都会用一种温柔的心情想你。
114、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
115、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
116、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
117、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
120、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
121、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
122、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
123、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
124、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
125、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
126、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
127、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
128、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
129、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
130、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
131、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
132、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
133、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
134、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
135、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
136、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
137、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
138、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
139、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
140、好狗不挡道，挡道的都是——路障。
141、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
142、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
143、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
144、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
145、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
146、人本初，性本善，锅里煮个大Ji蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
147、别回头，哥恋的只是你的背影。
148、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
149、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
150、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
1、夹着尾巴做人，才叫侠——《武林外传》
2、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧！——《少林足球》
3、原来向人道歉，可以用一块表…一盒生鱼片…一个气球…
4、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
5、不求最好，但求最贵！——《大腕》
6、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！——《唐伯虎点秋香》
7、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》
8、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
9、子乔：结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
10、你不是说爱是不需要语言的吗？——《那小子真帅》
11、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。——《向左走，向右走》
12、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。——《星愿》
13、往往都是事情改变人，人却改变不了事情。——《无间道》
14、小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。——《停不了的爱》
15、其实我是一个演员。——《喜剧之王》
16、小六：帮我照顾好我七舅老爷！——《武林外传》
17、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、一菲：你脑子里装的都是屎吗？曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思。
19、不蒸馒头争口气——《武林外传》
20、不出脸是好事。
21、早跳早收工早死早超生。
22、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心。
23、一菲：我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉。
24、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……
25、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？——《少林足球》
26、一菲的三从四德：从不体贴、从不温柔、从不谅解；四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
27、周：你以为我不知道你想什么？赵薇：说什么，讨厌啦！周：你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼！——《少林足球》
28、被门夹过的核桃还能补脑吗？
29、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
30、悠悠：没说孩子是你的。
31、八字不够硬龙袍穿不进。
32、一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊美嘉：你好强啊。
33、唐僧：所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。——《大话西游》
34、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》
35、胡一菲：关谷神秘，，这爱疯18怎么用。
36、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！——《大话西游》
37、我是刀子嘴，斧子心！
38、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？——《花样年华》
39、能力越大，责任越重。——《蜘蛛侠》
40、我们虽然穷，但我们不说脏话！——《长江7号》
41、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹。
42、虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。——《喜剧之王》
43、我不相信有天堂，因为我被困在这个地狱的时间太长了。——《亚瑟王》
44、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
45、人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……——《武林外传》
46、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
47、凭你的智慧，我唬得了你吗？——《唐伯虎点秋香》
48、你见过四十岁的花童吗？
49、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
50、不是我喜欢打架，是有很多人喜欢被我打！——《鹿鼎记》
51、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
52、湘玉：我真后悔，我从一开始就不因该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君就不会死，如果我的夫君不死……——《武林外传》
53、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
54、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
55、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！——《四根羽毛》
56、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
57、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的！——《喜剧之王》
58、友情越位，恋人未满。
59、鄙人姓黄，字辉冯…
60、（调查卷）那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？
61、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！！！
62、给我一个机会，我想做好人！——《无间道》
63、各回各家，各找各妈！——《武林外传》
64、三百六十行行，行行出二货。
65、快点回火星吧，地球是很危险地。——《少林足球》
66、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
67、美嘉：我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科。
68、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
69、昨晚的：交出臭鸡蛋，释放人质……——《武林外传》
70、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败！——《神龙教》
71、厕所，陪我去上一下老公。
72、秀才：子曾经曰过的啊…；子啊，你带我走吧！！——《武林外传》
73、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
74、我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上——飞蛾就那么傻！——《大话西游之大圣娶亲》
75、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what"syouQQ？
76、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
77、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
78、文也不行，武也不行，醒醒吧！我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧！——《大话西游》
79、一菲喊道：“大家，现在时间紧，任务重，必须努力，不可以出任何差错，听明白了吗？”。
80、飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢？天仇：那就搽啊！——《喜剧之王》
81、下次结婚一定叫你。
82、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
83、老白：葵花点穴手！！谁爱做谁做，反正我不做！——《武林外传》
84、一菲：做什么不重要，重要的是你能不能离我近点，不然我怎么保护你。展博：你不可能保护我一辈子，你也会嫁人。
85、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
86、生活不是电影，生活比电影苦。——《天堂电影院）
87、人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》
88、到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步——《武林外传》
89、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒。
90、小郭：姑奶奶我不干了拉！；排山倒海！！——《武林外传》
91、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了。
92、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
93、关谷：（视频中）张伟他是个律师，高端、大气、上档次。
94、曾小贤：你怎么结巴了？子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧。
95、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
96、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎《唐伯虎点秋香》
97、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？曾小贤：眼屎。
98、失去了的东西永远不会再回来。——《冷山》
99、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》
100、老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。——《武林外传》
101、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！——《大话西游之月光宝盒》
102、我最讨厌你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！——《天下无贼》
103、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾。——《鹿鼎记》
104、作女人其实挺简单，只要男人好，我做什么都行。——《无间道2》
105、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
106、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……
107、大嘴：你敢骂我姑父，我姑父是娄知县，哎都低调低调哦…；蕙兰，你想吃什么，我给你做去…——《武林外传》
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
6、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7、俺从不写措字，但俺写通假字！
8、爸爸说，吃自己的要省、吃别人的要狠。
9、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
10、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！
11、你快回来，我一人忽悠不来！
12、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。情人节快乐！
15、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
16、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
17、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、白天没鸟事，晚上鸟没事。
19、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
20、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
23、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
24、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
25、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
26、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
27、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
28、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
29、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
30、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
31、天塌下来你顶着，我垫着！
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
33、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，白色情人节快乐！
34、我总在牛a与牛c之间徘徊。
35、今天有福了，有动物看了！
36、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手，轻轻地咬上一口！哦，是爱情让我们直立行走！情人节我们一起去打猎吧！
37、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
38、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
39、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
40、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
41、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、
1、坟价都涨那么快，死不起了。
2、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
3、干掉鸟人我就是天使！
4、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
7、明明设置了上线提醒却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线。
8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
11、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
13、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
14、我是胖人，不是粗人。
15、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
16、心中充满爱，看天下美女都是情人。
17、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
18、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
19、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼。
20、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
21、一懒无娱。
22、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
23、
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
2、我都不泡你了，你又何苦泡我。
3、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
4、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
5、双手愿为女人而粗糙。
6、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
7、白婚纱，白玫瑰，我的爱人呢，我是在参加葬礼吗。
8、大学是女生乳房发育的最佳时期。
9、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
12、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
13、好久没有人把牛吹的这么清新了。
14、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
15、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
16、你真是比李连杰还甄子丹！
17、大学就是大概学学！
18、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！
19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
20、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
21、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
22、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
23、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
24、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
25、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
26、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
27、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
28、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
29、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
30、心不动，则不痛我们唯一的关系是没有关系。
31、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
32、精囊不空，誓不做鬼！
33、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
34、避孕的效果：不成功，便成人。
35、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
36、因为经历所以懂得，因为懂得所以在乎你，因为在乎你所以向你说声对不起。
37、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
38、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
39、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
42、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
43、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
44、女为悦己者容男为悦己者穷！
45、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
46、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
47、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
48、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
49、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
50、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
51、学不进去玩不痛快睡不踏实这就是我的现状。
52、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
53、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
54、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
55、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
56、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
57、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
58、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
59、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
60、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
61、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
63、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
64、要挑熟女，裙子好揪。
65、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
68、你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你妈职业当三陪，单恋大汉黑李逵，抓你妈扎玩轮回，篮子敲逼一顿捶。
69、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
70、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
71、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
72、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
73、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
74、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？
75、好狗不挡道，挡道的都是——路障。
76、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
77、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
78、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
79、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
80、要么忍，要么残忍。
81、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
82、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
83、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”。
84、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
85、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
86、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
87、都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明！
88、别回头，哥恋的只是你的背影。
89、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
90、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
91、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
92、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！
93、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
94、你头和屁股又装反了吧。
95、对待情人要像春天般的温暖，对待异性要像夏天般的火热，对待情敌要像冬天般残酷无情。过情人节了，祝大家都开心快乐。
96、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
97、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
98、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
99、说爱你，又没说只爱你。
100、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
101、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
102、要在江湖混，最好是光棍！！
103、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
104、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
105、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
106、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧！
108、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
109、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
110、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
111、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
112、我一直在忙着无聊！
113、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
114、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
115、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！
116、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
117、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
118、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
119、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
120、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
121、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
122、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
123、我想早恋，但是已经晚了。
124、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
125、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
126、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
127、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
128、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
129、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
130、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
131、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
132、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
133、一觉醒来，天都黑了。
134、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
135、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
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