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我第一次向朱颜求婚那年，她只有18岁。 她是董太婆的外孙女，来外婆家过暑假，我家与董家毗邻而居，我是家中老三，哥哥们去游泳，不肯带我。我追到门口哇哇大哭，她在隔壁听见了，就过来问："小弟，你哭什么呢？" 朱颜问明白了，便自己带我去，经过冰棒摊的时候，还给我买一根红豆冰棒。我问她为什么叫朱颜，她便说给我听："雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。"她只说了一遍，而我就记住了，并且永远不会忘记。 她每天都带我去，每天给我买一根冰棒，我因此觉得全世界人只有她最好，就跟她说："朱姐姐，等我长大我要娶你。"她答应丁，却又马上说："等你18岁，我就36岁，比你妈妈还老，你还要娶我吗？" 我想了一个晚上才终于做出回答："愿意。"大清早就兴冲冲地想往外跑，妈斥我："去找谁呢，朱姐姐已经去北京念大学了。" 再见朱颜，我已１４岁，是羞涩的少年，常穿一条被磨得淡白的仔裤，因为喜欢那种我自己没有的沧桑。朱颜那年已大学毕业，在外地工作，这次回来，是因为董太婆过世，回家奔丧。见到我，她轻轻将我一抱："长大了。"我全身的血都涌上了脸颊。我去参加丧仪，她向我恍惚地笑，好像没有看见我。我便在她身边站定。在人们为董太婆盖上白布的时候，我忽然觉得肩上的重量，侧过头，是朱颜伏在我肩上哭了。隔着衣服，我分明地感到她眼泪的重量，应该是冰凉的吧，却仿佛烛油般滚烫，一滴滴打在我身上，竟是疼的，我很想为她拭泪，可是，没有勇气，便只有站得笔直，任我的肩一滴滴承受了她的泪，第一次邵样强烈地感觉到身为男人的骄傲和力量，和她的女人的柔弱此后三四年没见过她，我也渐渐不再想起。高考、读大学、结识女友，大学生活斑斓多彩。有段日子学画，兴兴头头地为小女友画，画完了她看了半晌，道："不是我嘛。"怎么不是，海军蓝的裙，飞扬的长发，笑起来冰淇淋将融的软与甜……我蓦地-凛，这的确不是她，这是朱颜。 好像刹那间懂得了自己少年的心情，明明是初初相识，难道就已是永别？子夜醒转，我听见自己的声音："我不甘心。" 写写撕斯用了半本信纸，因为不知道该叫她什么，最后我到底大义凛然地在抬头写上"朱颜"，连名带姓，像叫校园里亲密的女生。我已经１８岁了，算得上是成年人了，该有资挤与她平起平坐丁吧。 然而信才投进邮筒我就后悔了，她有什么记住我的理由呢，却仍是每天两遍地看信箱.不久方了寒假，大年初一大雪铺天盖地，街上几无行人，我却冒雪去了学校，一看到信，我的心就狂跳起来。除了朱颜，还有谁当得起这样妖媚的字。抬头一句"小弟"亲切而遥远，仿佛她在久远的童年喊我。而我与她，其实已是长相识了。 每天无论多忙，我都会给她写信，不是求她帮忙，也不是叫她为我排忧解难，只是要告诉她，好像说给自已听，好像她的胸中跳动的是我的另一颗心。也喜欢在灯下一页页翻她的信，信纸、便条、资料纸、废打字纸背面，是她的随意也是她的平常心。可是都是一样的，抬头的"小弟"，字里行间的云淡风轻，说不出的体贴入微。她的细丽的字，与我粗重的笔迹一道放着，截然不同，却又分明紧密相连。 那年秋天，我决定做一件大胆的事。是朱颜来开的门，我把手里的红玫瑰一伸："生日快乐。"她疑感地看着我，忽然深吸一口气："小弟!"她只及我肩际，细细地打量我，良久道："真是雕栏玉砌应犹在。" 但是朱颜并没有改，笑容依然，唯多点沧桑意味，说着她美丽容颜下的底蕴。坐在她的宿舍里，捧着她给我倒的冰水，忽然觉得，一年来纷纷扰扰的心，定了下来，那年我１９，朱颜２８。 她带我去游览。爬香山，她问我："你行吗？"依然是大人对孩子的不放心。我笑一笑，不说什么，三步两步爬上去，反身拉她，她神色讶然："小弟，你真长大了。"是的，已经长大到可以追求我心爱的女人了。回程，她是累了，闭着眼大盹，头渐渐落到我肩上。我的手一点点伸出去，终于轻轻搂住她。车一个巨震，她滑过我怀里。温暖的身体与我紧紧相贴。快到站，她醒了，笑着抬头看我，正遇上我大无畏的目光。她吃了一惊，脸慢慢地，慢慢地烧了起来。那一刻，我明白地觉察到，那一瞬间，她是在把我当男人看了。 时间飞跃，转眼假期就过完了。临别的晚上，她帮我清理东西。我想问一句重要的话，却没有勇气，终于我问："朱颜，你喜欢我吗？"她温和地说："像你这么优秀的男孩，谁会不喜欢呢？"啊，她终于对我说了喜欢。 第二天下午我到了家，晚饭桌上，母亲忽然说，"咦，你去了北京，怎么没有去看你朱姐姐？听你朱伯伯说，她要结婚了……"以下的话我都听不见了。 她的门半开着，可以看见她正坐在窗边，那晚有大而圆的月亮，月光下地微微忧伤的脸容，仿佛若有所思，她所想的东西，我无从知道，再没有一刻，我那样强烈地感觉到我与她之间时间的天堑。她是成年人，而我，还是孩子。朱颜看到我，吃了一惊："咦，你没回去？还是，又来了?"我的眼睛一直盯着她："你要结婚了，为什么不告诉我？"她一楞，然后笑了："有什么好说的。"我忽然大声地说："可是，可是，你说过你喜欢我的。" 朱颜脸色大变，她怔怔地看着我。我在她膝前蹲了下去："你爱那个人吗？"她缓缓地摇头："这种年代，这种年纪，说爱不爱实在是很可笑的。""既然你不爱他，那么给我时间，给我三年时间，三年以后我就毕业了，我就可以娶你了，我，"我的声音突然哽住了，"我，我喜欢你。"朱颜勉强张嘴，似乎想笑，可是忽然间泪水倾泻而下："我还一直以为是我的错觉。原来"，原来是真的。可是，我哪有时间给你呢，我已经２８了，三年后就３１岁了。我怎么能拿我的幸福来赌一个少年的诺言。小弟，回去吧。" 我轻轻地，无限绝望地问："你真的喜欢过我吗？" 她点了点头："是，我喜欢你。" 我以为这就是永别了，念书、毕业、找工作，一点点舔净自己的伤口，挂牵着千里之外朱颜的喜与悲。 一天，在公共汽车上，迟迟的，我认出熟悉的背影，明知不可能，我还是脱口而出："朱颜。"她转过身来，对我静静地笑，竞真是朱颜。 四年时间过去了，我已２３岁，年纪渐长，遂不动声色。她３２岁，眼角初生皱纹，然而风韵更胜当年。我们随意地聊着，知道她离了婚，又调回本市，她给我留了电话号码，我们从此便淡淡地来往着。走在街上，喜欢在橱窗里看我们的侧影，我的高大和她的娇小，如此相配，看不出任何的差距。 一日，我邀她到我的宿舍里坐坐，屋子窄小，她在床上坐下，打翻了一个木盒"咦，"她蹲下去，我听见她的声音变了调："这是什么？"我也蹲下去："这是冰棒纸，14年前你买给我的。一天一张，一共是38张。"她的呼吸突然间急促起来，我轻轻说："你记不记得"，我九岁那年你就答应过要嫁给我。你现在还愿意吗?"我开始每天给她送花，大束大束的红政瑰，上面只有简简单单的一句话："嫁给我。"朱颜始终避而不见，我送了98束后，她终于约我出来见面，开口道："小弟，我已经决定要嫁给一个50岁的丧偶男人了。"我的心整个沉了下去，"为什么，从九岁那年开始，我向你求了１００次婚，你还是不能被我感动？" 她沉默了许久："不是因为我不能被你感动，而是因为我已经感动了，有一段时间我真的想这样嫁给你也好。但是，我也２３岁过，我也全心全意地爱过一个人，我相信你的情意，可是到你３２岁的时候，一切也许都会改变。而到了那时，我就真的老了。对不起，小弟，我输不起。" 朱颜已经走了，我久久地坐在咖啡厅里，好久，听见邻桌的收音机里，主持人正在播送热线电话的号码，突然一阵热浪涌上心头，我冲向最近的公用电话，按下了号码。 电话通了：从当年第一根冰棒，到１４年后最后一朵玫瑰，她始终是我心中唯一的新娘，广漠世间我愿牵手的伴侣。隔开我们的，是时间，时间真的是不能战胜的吗？我问："我应该爱她吗？" 放下电话，我立刻去了隔壁的音响商店买收音机，颤抖地调准频道，屏息，仿佛等待上帝的裁判。 第一个电话："你应该爱她。"第二个电话："她应该爱你。"好像全世界的电话都为这个频道响起，此起彼落的，是各种各样的声音。 "时间不是理由，有理由的还叫什么爱情!" "人生本来就是一场大赌，做个负责的好男人，让她敢于下注，让她赢。" 而最后的一个电话："再向她求婚!" 这时我已站在朱颜门口，收音机的声音是从她房里传出来的，传出来的还有她的啜泣声。而我举起手中的玫瑰，敲门，准备我的第１０１次求婚。
我们是高中同学，从15岁到18岁到现在，那三年时光大概会是我这辈子最怀恋的吧。
只可惜，我只能像朋友一样的爱你，每次我做好准备，想和你在一起，都总会变成一个玩笑。
那时候，你是我的世界，你要的，我都能给，你笑我就开心，你哭我就生气。
像歌一样，你爱我像谁？扮演什么角色我都会的！日子就像刻意为难我，过的真快，在我还来不及好好感受，就过了。
到后来，我们各自上大学，你又拥有了你的生活，好似一条平行线，我刻意的避及你，我以为我们再也不会有交集。
可是你的不开心，我的心还是出卖了自己，感情还是主导我，虽然过了两年，我还在这里，我还是一如既往的爱着你。
有时候爱真的很廉价，便宜到我都不知道如何理清我们的关系，可能是我还是没办法能让你爱上我。
而一如从前的我还是那么骄傲，我总觉得我什么都比他好，论家世、朋友，性格，那又如何。
但你爱他，就是比我好，我也比不了。我还是只能从各个角落去了解你的信息，还是只能在你最不开心，最难受的时候去陪陪你。
也有我的好朋友问我值得吗？后悔吗？我总会告诉别人，像这样的爱人，一辈子也只有一个。
现在25了，我一直没有找过女朋友，我就希望哪天，你能回来了，我们就好好在一起。
就像那时候我跟你说的，就算全世界都与你为敌，
我也
会站在你身前。原谅我的不联系，因为我要变得更好来等你。
牵挂作文600字
牵挂是一种情怀，有如瓜豆的藤蔓缠绕竹竿或篱笆；牵挂是一种思念，有如高飘得风筝挣不脱细长的线绳；牵挂是一种情愫，有如尚未寄出的一页信笺。
牵挂也是一种宿命，就像你和我。
十八年前，原因种种导致我尚未断奶就和外公外婆生活在一起，一直到上小学之前，我都只觉得你只是和姨妈她们一样的亲人，只是称呼是“妈妈”。
在那些年里，你也总是隔几天就会来看我，但总是匆匆就走。
外公外婆也会送我回家小住，可是每次都是浑身伤的被外公外婆接回去。
每次挨打你都站在我身边，倔强的我从来不向你求助，可是你总是会护着我，然后，我们一起受伤。
风雨过后，你抱着我，看着我流泪。而我并不排斥你的怀抱，只因为似懂非懂的我对你又一种说不清道不名的感情。
十八年后，我在外上学，很少回到那个让我受伤的家。
这些年里。不变的风吹雨打，不变的恐慌害怕，不变的倔强不低头，不变的还有你看着我的眼神。
习惯了每一次的风吹雨打，习惯了每一次的恐慌害怕，因为你的眼神像北大西洋的暖流温暖我的心房。
可是、那眼神也让我不懂，我害怕那美丽的明眸中会溢出洁白的液体。
也许，以前我不懂；也许现在也不懂。
然而，你的眼神，我懂！
你来外公家看我时，那是开心，可是你离开时，那是牵挂！
我被送回家时，那是欣喜，可我离开时，那是牵挂！
我从学校回来时，那是开心。可我回学校时，那是牵挂！
可是，你知道吗？
当回家的汽车从以前驶过时，我多想它把我的牵挂带到你身边！
2013年的春天，来得有些迟缓，但等待夏的妖娆的许多人，则被“复旦大学投毒案”彻底震住了;随后，网友铺天盖地的在网上留言“跪谢舍友不杀之恩”;此言一出，顿时成为流行。假如这个春天，你读了这个消息，你还没有及时向同窗感个恩，倒个谢，你岂不是太昧良心?
还好，我正在读高三，准备拼了全力往那象牙塔里钻，读到这条新闻时，虽有不解、也无暇顾及，每天的生活都是争分夺秒、备战高考;老师说了，这独木桥要是过不好，一辈子就等着被边缘吧;老爸老妈每天都好吃好喝候着、只要我读书到夜半，他们准是高兴的;某天我要是小睡一下，老妈立刻进来提醒我，你为啥不学学“悬梁刺股”呢?孩子，时间不多了，咱考完再睡.......你瞧、我还睡得着吗?再看看同学们，谁不是三缄其言、看啥新闻、听啥音乐、聊啥理想，全是数理化、英语单词;这就是我的现实生活。
所以啊，老师、您出这个题目，我还得三思后下笔。话说那未来的舍友关系我还得展望中、而今只能浅谈高中短短的寄宿生涯中一点感触;不过，不知道，能否对上这篇命题作文，心里还是有些后怕啊!
所幸我寄宿过，否则，我真是“巧妇难为无米之炊”啊;不过，我有“话唠”之名，同学关系，我的发表下观点，否则，青春白瞎了!
同学关系，贵在和睦、重在平淡、难在分寸、乱在私欲。17.8岁的我们、没那么多的花花肠子、大部分的时间都是埋头苦学、熬着上学、放学、疯玩;成年人看我们是小孩子，我们看自己是大人;男生看女生有点小激动、小朦胧，女生看男生都像是假英雄;我是女生、对大部分的男生都是抱着批判的眼神，当然了，除了我们眼中的“白马王子”，其他都怎么看怎么是青蛙;你说我们还需要和他们搞好关系吗?
女生当中、大部分人平素里不多言不多语、其实嫉妒、打小报告、“长舌妇”之类不少;也有论姿色出众的、老师、男生宠着的、不过，这样的女生大都造平常女生恨;这个恨自然是不表露出来，只在小众内，有人提及她时、给她下个套、小诽谤一下、或者传一下她的那啥啥、心里自然会心生喜悦;不过，说实话、这种时候真是为数不多;我和绝大部分女生都是简单的、傻乎乎的、乐呵呵的。
各种关系中、最难相处的要算是和班主任的关系了。处在青春期的我们，大都害怕班主任了，怕哈，最怕碰到一个“色眯眯地”老师了;如今怕校长、我们那时候校长不管我们，天天看着班主任，心里时常有小恐慌;你问恐慌啥，当然是怕被一个人叫去帮忙改卷子、批作业、等等啦;处在发育期的我们、满脑子都是捍卫自己的怪想法，所以我们思想也怪异的很;还好，我们的班主任是不叫女生帮忙改卷子的，这点我们班的女生都可以作证。
同学关系中，微妙在好朋友之间。绝大部分时间我们都像乖乖女，要是翻脸了，那基本就是“星球大战”，谁也别想逃离。女生小心眼、大家都知道，可你知道那种心里的恶毒和斗争不满和非议吗?说出来吓死个人。还好，我们女生生气快、消气也快，要不然，那女生的身体在那时候不就种下病的种子了吗?碰上这样的“毒战”、你能休整的过来吗?还好，我们这些高三生、被理想催逼着、被未来牵引着、时不时做点梦、怀揣着一些不可告人的"梦想"，日子也就这样一天天飞逝!
有时候我也会听“纯真年代”，这不是唱的我们吗?可惜要理解这种情感和现实、估计还得几年以后，或者更长的时间。对不起，某种程度上我有些早熟，也许流行乐听多了，对情感太过于幻想化;这个也是我的一个诟病，多少次准备不听流行乐了，可还是没有停下来;也因为这个原因，我和男同学的接触很少，关系简单、很好相处;是不是因祸得福?
同学关系，说实话，对于我们这些青春年少的男男女女、有点小复杂，也有点小无奈;非要写出点一二三来，未免是有些牵强的;但是，既然是高考作文，我只能勉强回味一下，揭露一下自己并不怎么美好的心灵。
我特讨厌一种女生，那就是长相、学习成绩、家境都和你不相上下的人;最重要的是学习成绩可能老跑到你的前面去，有时候会对着她的背影在心里狠狠地抽她18个大巴掌，表面上见了她还得微笑示好;你说这不是虚伪到家吗?哎，这是实施啊，我也在不多的时候觉得难堪啊!不过，我确实暗地里讨厌过你啊;算了，高考一结束，你我再见很难了，那就借这篇作文，在这高考时分，写上我的歉意，请你从此在我的心里亮堂起来，我不再嫉妒你了;这个以后必须得坚持!
我感谢一种同学，他被我伤害过，从不记恨我。比如、有人递话给你，谁谁喜欢你了，暗恋你很久了?谁让你不是我眼中的“白马王子”，我最烦就是那青蛙出来瞎蹦
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