【www.xjwk.net--励志语录】
1、喝再多的水，也尿不出寂寞。
2、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
3、东边日出西边雨，导师无情我有情。
4、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
5、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
7、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
8、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
10、人老车破又磨合。
11、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
12、失而复得的东西。永远都是二手货。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
15、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
16、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
17、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐。
18、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
19、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
20、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
21、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
22、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
23、人家有的是背景，咱有的是背影。
24、不做下一个谁，做第一个我。
25、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
26、今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐，怎么会这样。
27、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
29、废话是人际关系的第一句。
30、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
31、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字。
32、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
33、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧！
34、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
35、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
36、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
37、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。
38、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
39、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
40、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
42、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
45、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
46、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
47、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
48、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
49、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
50、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
51、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
52、你妈逼你结婚了吗？
53、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
54、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
55、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
56、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
57、早上长睡不起；晚上视睡如归！
58、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
59、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
60、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
61、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
62、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
63、你二或者不二，二就在那里，不三不四。
64、收起你的爱吧，我打假都打累了。
65、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
66、我爱你！关你什么事？
67、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
68、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
69、如果还有下辈子，我会选择做一个RMB。最起码人见人爱。
70、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
71、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
72、我还乐呵的，我保证不哭行不。
73、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
74、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
75、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
76、问世间情为何物？一物降一物。
77、我们的目标：向钱看，向厚赚。
78、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
79、我和你不一样，因为我是人。
80、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”。
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
82、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
83、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
84、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
85、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
86、屁屁点点通，一看好轻松。
87、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
88、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
89、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
90、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
91、jpg。
92、看尽天下A片，心中自然无码。
93、一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。
94、远看是美景，近看想报警。
95、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
96、没什么事不要找我，有事更不用找我！
97、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
100、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他…写的是：在吗？
101、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
102、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
103、伯母你好，我是你儿子的男朋友！
104、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
105、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
106、不是你不笑，一笑粉就掉！
107、想太多，必然伤太多。
108、再铁的朋友一烧就化了。
109、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
110、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
111、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
112、签名天天换反正不要钱。
113、你们发现没，优秀的人普遍单身。
114、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
115、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
116、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
117、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
118、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
119、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
120、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
121、BMW是别摸我，MSN是摸死你！
122、我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我！
123、我是光棍我可耻，我给国家节约纸。
124、哥没有错，就是从来没对过！
125、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
126、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
127、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
128、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
129、我总在牛A与牛C之间徘徊。
130、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
131、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
132、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
133、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
134、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
135、喜欢的摇，不喜欢的滚。
136、唉！该说的说，不该说的小声说。
137、股市猛于虎，房市猛于股。
138、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
139、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
140、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
141、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
142、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
143、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
144、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
145、不想笑，打麻药。
146、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
147、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没。
148、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
149、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
150、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
1、坟价都涨那么快，死不起了。
2、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
3、干掉鸟人我就是天使！
4、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
7、明明设置了上线提醒却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线。
8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
11、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
13、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
14、我是胖人，不是粗人。
15、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
16、心中充满爱，看天下美女都是情人。
17、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
18、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
19、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼。
20、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
21、一懒无娱。
22、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
23、
1、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
2、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
3、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
4、异地恋的感觉像什么？像守活寡！家长寄语。
5、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。
6、哥虽算不上一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
7、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
8、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
10、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
12、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
13、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
14、别和我谈理想，戒了！
15、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
16、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
17、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
18、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
19、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
20、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
21、“开启学霸模式”“对不起，你的大脑内存不足。
22、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
23、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
24、三月不减肥，四月徒伤悲。五月肥更肥，六月家里堆。
25、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
28、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
29、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
30、再帅，也要低调啊。
31、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
32、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
33、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
34、大家都是国产货，别犯贱。
35、一到考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
36、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
37、要想青春不留遗憾，小伙儿就得敢想敢干！
38、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
39、不想知道这么多，却偏偏让我看到这一切。
40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
41、在错的时间爱上你，在对的时间放弃你。
42、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
43、好男生志在四方。全部在边疆。
44、情敌掉进水里记得放食人鱼。
45、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
46、姑娘没白马了去抢头驴吧。
47、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
48、会不会见到以前自我钟爱的人，然后翻个白眼心想：我以前怎样钟爱过这傻比。
49、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
50、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
51、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
52、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。
53、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
54、男女之间是真的能够有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
55、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
56、最恐怖的不是梦，而是梦里没有梦。
57、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
58、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。
59、苹果小米三星什么都都弱爆了我用的是傻妞！
60、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
61、每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。
62、嘴角弯起完美的弧度，用微笑掩饰寂寞。
63、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
64、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
65、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
66、过节记在心上不是记仇而是记账。
67、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
68、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
69、如果我考试过了，请不好叫我学霸，要叫我赌神。
70、空间没有了备注，我才知道原来你们的昵称都这么
1、有老公怎么了，有守门员还进球呢！
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
3、乌溜溜的黑野猪和你的小脸。
4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
5、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
6、有钱人终成眷属。
7、你总是放纵自己让我在你平静的湖面上开机关枪。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它。
10、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
11、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
12、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
15、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
16、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
18、亲爱的，我的睫毛在溺水。
19、来吧，同归于尽！
20、大气，以德服狗。
21、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
24、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
25、我想我是太久没吃鸡肉了…。不然为什么昨天看见鸡毛掸子——-居然有点激动？
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
28、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
29、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
30、我拿什么整死你的爱人。
31、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
32、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了…。
33、语不惊人死不羞。
34、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
35、一时的冲动，子孙的危机。
36、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
37、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
38、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？
39、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
40、好狗不挡路，挡路的都是路障！
41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
42、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
43、“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来。
44、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
46、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
47、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
48、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队。
49、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
50、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
53、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
54、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
55、年轻是本钱，但不努力不值钱。
56、做有良心的男人、找有气质的女人。
57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
58、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
59、初恋无限好，只是挂得早。
60、人比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。
61、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
62、不蒸馒头争口气行吗？
63、我不是草船，你的贱别往我这发。
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
68、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
69、长的跟车祸现场似的！
70、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
71、彪悍的人生是不需要解释的！
72、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
73、哥不是百度，不要什么都来问我！
74、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
75、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
77、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
78、我在地上捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
79、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
80、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
81、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
82、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
83、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
84、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
85、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
86、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
87、你以为躲眼镜后面，我就认不出你了。
88、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
89、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
90、从天堂到地狱，我路过人间！
91、长的要抽象，活的要奔放，没有拉风的打扮，也要有高傲的性感。
92、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
93、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
94、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
95、新手手潮，越催越面。
96、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
97、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
98、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
99、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
100、上今天的班，睡昨天的觉！
101、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
102、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
103、人类朝着——傻——逼——的方向一路狂奔！
104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
105、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
106、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
107、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
108、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
109、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
110、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
112、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
113、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
114、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
115、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
116、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
117、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
118、你再不理我，我成狗不理了。
119、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
120、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师。
121、我不是随便的人，我随便起来不是人。
122、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
123、都是白开水，装什么优乐美。
124、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
125、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
126、我身材其实挺好，肥而不腻。
127、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
128、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
129、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦！
130、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！。
131、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
132、如果输了今生那么我也不要来世。
133、开车无难事，只怕有新人！
134、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
135、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
136、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
137、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
138、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
139、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
140、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
141、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
142、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
143、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
144、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
145、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
1、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。
2、电脑玩多了，看个电视都想快进。
3、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
4、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
5、只要阳光好，拍照像素自然高！
6、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
7、读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
8、一日三笑，人生难老。
9、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
10、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
11、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
12、人有童心，一世年轻。
13、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
14、没流量了，谁用wifi跟踪我。
15、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
16、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
17、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
18、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
19、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！
20、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
21、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
22、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
23、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
24、为中华而努力读书！一包中华好多钱碍…
25、万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
26、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
27、吃米带点糠，营养又健康。
28、一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞食，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短信息。
29、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
30、这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
31、性格开朗，疾病躲藏。
32、哭一哭，解千愁。
33、干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉
1、从天堂到地狱，我路过人间！
2、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
3、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
4、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
5、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
8、将每个女生后面的男生数减少到6名！
9、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
10、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
13、天塌下来你顶着，我垫着！
14、妹特思棒威——不走寻常路！
15、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
18、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、我是一坨风干的牛粪。
21、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：操！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
22、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
24、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向。
25、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。
26、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
27、我花了20几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
28、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！
29、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！
30、从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。
31、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
32、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
35、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
36、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
39、今儿监考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。
40、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
41、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
42、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
44、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
45、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
46、组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！
47、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
49、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
50、老子不打你，你不知道我文武双全。
51、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
52、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
53、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
54、生前何必久睡，死后自会长眠。
55、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
56、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
57、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
58、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
59、喝再多的水，也尿不完寂寞。
60、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
61、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
62、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
63、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
64、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
67、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
69、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
70、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
71、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
72、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
73、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
74、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
75、思想有多远，你就给我滚多远。
76、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
77、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
78、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
79、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
80、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
82、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
83、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！
84、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
85、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
86、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
87、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
88、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
89、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
90、即使你已名花有主，我也要移花接木。
91、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
92、祖传牛皮癣，专治老中医。
93、你若使用美人儿计，我就将计就计。
94、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
95、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
96、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
97、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
100、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
101、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
102、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
103、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
104、强烈抗议广告时间插播电视剧！
105、此地禁止大小便，违者没收工具。
106、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
107、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
108、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
109、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
110、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
111、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
112、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花。
113、小样，见了我还不自刎！
114、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
115、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
116、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
117、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
118、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市。
119、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
120、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
121、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
122、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
123、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
124、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
125、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞。
126、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
127、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
128、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
129、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
130、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
131、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
132、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
133、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
134、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
135、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
136、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
137、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
138、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
139、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
140、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
141、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
142、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球？
143、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
144、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
145、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
146、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
147、不求门当户对，只求感觉到位。
148、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
149、出来混，老婆迟早是要换的！
150、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
151、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
152、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
153、我不恨你，因为我不想记住你。
154、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
155、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
156、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
157、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
158、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
159、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
160、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
161、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
162、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
163、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
164、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
165、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
166、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
167、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
168、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24、校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。
169、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
170、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
171、我没文化怎么了？我骄傲了吗？我自豪了吗？郭德纲有文化吗？他发的微博，自己都看不懂！
172、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
173、做为一只禽兽，我深感压力很大。
174、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
175、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
176、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
177、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
178、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
179、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
180、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
181、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
182、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
183、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
184、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
185、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
186、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
187、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
188、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
189、死得越晚，才越对得起交的社保！
190、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
191、如果你知道去哪
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