【www.xjwk.net--工作总结】
1、夹着尾巴做人，才叫侠——《武林外传》
2、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧！——《少林足球》
3、原来向人道歉，可以用一块表…一盒生鱼片…一个气球…
4、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
5、不求最好，但求最贵！——《大腕》
6、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！——《唐伯虎点秋香》
7、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》
8、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
9、子乔：结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
10、你不是说爱是不需要语言的吗？——《那小子真帅》
11、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。——《向左走，向右走》
12、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。——《星愿》
13、往往都是事情改变人，人却改变不了事情。——《无间道》
14、小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。——《停不了的爱》
15、其实我是一个演员。——《喜剧之王》
16、小六：帮我照顾好我七舅老爷！——《武林外传》
17、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、一菲：你脑子里装的都是屎吗？曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思。
19、不蒸馒头争口气——《武林外传》
20、不出脸是好事。
21、早跳早收工早死早超生。
22、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心。
23、一菲：我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉。
24、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……
25、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？——《少林足球》
26、一菲的三从四德：从不体贴、从不温柔、从不谅解；四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
27、周：你以为我不知道你想什么？赵薇：说什么，讨厌啦！周：你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼！——《少林足球》
28、被门夹过的核桃还能补脑吗？
29、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
30、悠悠：没说孩子是你的。
31、八字不够硬龙袍穿不进。
32、一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊美嘉：你好强啊。
33、唐僧：所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。——《大话西游》
34、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》
35、胡一菲：关谷神秘，，这爱疯18怎么用。
36、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！——《大话西游》
37、我是刀子嘴，斧子心！
38、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？——《花样年华》
39、能力越大，责任越重。——《蜘蛛侠》
40、我们虽然穷，但我们不说脏话！——《长江7号》
41、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹。
42、虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。——《喜剧之王》
43、我不相信有天堂，因为我被困在这个地狱的时间太长了。——《亚瑟王》
44、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
45、人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……——《武林外传》
46、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
47、凭你的智慧，我唬得了你吗？——《唐伯虎点秋香》
48、你见过四十岁的花童吗？
49、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
50、不是我喜欢打架，是有很多人喜欢被我打！——《鹿鼎记》
51、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
52、湘玉：我真后悔，我从一开始就不因该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君就不会死，如果我的夫君不死……——《武林外传》
53、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
54、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
55、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！——《四根羽毛》
56、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
57、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的！——《喜剧之王》
58、友情越位，恋人未满。
59、鄙人姓黄，字辉冯…
60、（调查卷）那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？
61、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！！！
62、给我一个机会，我想做好人！——《无间道》
63、各回各家，各找各妈！——《武林外传》
64、三百六十行行，行行出二货。
65、快点回火星吧，地球是很危险地。——《少林足球》
66、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
67、美嘉：我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科。
68、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
69、昨晚的：交出臭鸡蛋，释放人质……——《武林外传》
70、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败！——《神龙教》
71、厕所，陪我去上一下老公。
72、秀才：子曾经曰过的啊…；子啊，你带我走吧！！——《武林外传》
73、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
74、我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上——飞蛾就那么傻！——《大话西游之大圣娶亲》
75、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what"syouQQ？
76、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
77、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
78、文也不行，武也不行，醒醒吧！我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧！——《大话西游》
79、一菲喊道：“大家，现在时间紧，任务重，必须努力，不可以出任何差错，听明白了吗？”。
80、飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢？天仇：那就搽啊！——《喜剧之王》
81、下次结婚一定叫你。
82、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
83、老白：葵花点穴手！！谁爱做谁做，反正我不做！——《武林外传》
84、一菲：做什么不重要，重要的是你能不能离我近点，不然我怎么保护你。展博：你不可能保护我一辈子，你也会嫁人。
85、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
86、生活不是电影，生活比电影苦。——《天堂电影院）
87、人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》
88、到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步——《武林外传》
89、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒。
90、小郭：姑奶奶我不干了拉！；排山倒海！！——《武林外传》
91、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了。
92、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
93、关谷：（视频中）张伟他是个律师，高端、大气、上档次。
94、曾小贤：你怎么结巴了？子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧。
95、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
96、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎《唐伯虎点秋香》
97、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？曾小贤：眼屎。
98、失去了的东西永远不会再回来。——《冷山》
99、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》
100、老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。——《武林外传》
101、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！——《大话西游之月光宝盒》
102、我最讨厌你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！——《天下无贼》
103、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾。——《鹿鼎记》
104、作女人其实挺简单，只要男人好，我做什么都行。——《无间道2》
105、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
106、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……
107、大嘴：你敢骂我姑父，我姑父是娄知县，哎都低调低调哦…；蕙兰，你想吃什么，我给你做去…——《武林外传》
1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
6、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7、俺从不写措字，但俺写通假字！
8、爸爸说，吃自己的要省、吃别人的要狠。
9、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
10、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！
11、你快回来，我一人忽悠不来！
12、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。情人节快乐！
15、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
16、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
17、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、白天没鸟事，晚上鸟没事。
19、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
20、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
23、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
24、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
25、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
26、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
27、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
28、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
29、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
30、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
31、天塌下来你顶着，我垫着！
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
33、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，白色情人节快乐！
34、我总在牛a与牛c之间徘徊。
35、今天有福了，有动物看了！
36、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手，轻轻地咬上一口！哦，是爱情让我们直立行走！情人节我们一起去打猎吧！
37、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
38、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
39、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
40、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
41、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
1、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
2、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
3、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
4、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
10、饭在锅里，我在床上。
11、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
13、我乱发脾气，是我不对，以后我一定尽量克制。
14、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20、我不想娶老婆老婆却娶了我。
21、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
23、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
24、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！
25、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
26、读10年语文，不如聊半年QQ。
27、人又不聪明，还学人家秃顶！！
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
30、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
33、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
37、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
38、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
39、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
42、远方的一座坟墓上有您的照片。
43、作为失败的典型，你实在是太成功了。
44、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
45、如果输了今生那么我也不要来世。
46、花前月下，不如花钱日下。
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
49、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
50、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐！
51、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
52、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？
53、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
54、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
55、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
56、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
57、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
58、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
61、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
62、你若废我现在，我必废你将来。
63、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
64、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。
65、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
70、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
71、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
72、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
73、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
75、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
78、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
79、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
80、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
81、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
83、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
84、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
85、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
86、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！
87、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
88、日光倾城，也未必温暖。
89、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
90、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
91、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
92、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
93、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
94、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
95、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
96、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
97、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
98、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
99、男人看手腕，女人看脸蛋。
100、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
101、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
102、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
103、秃驴，敢跟贫道抢师太？
104、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
105、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
106、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
107、永远有多远？你小子就给我滚多远！
108、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
109、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
110、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
111、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
112、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
113、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
114、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。
115、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
116、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
117、人家有的是背景，咱有的是背影。
118、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
119、车道山前必有路，有路我也刹不住。
120、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
121、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
122、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
123、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
124、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
125、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
126、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂。
127、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
128、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
129、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
130、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。
131、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
132、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
133、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强
1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。
2、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
3、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
6、佛曰：俺也用妇炎洁！
7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
8、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
9、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！
10、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
11、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
12、结婚那天你一定要来做我的伴
1、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
5、眼泪是最无用的液体，但你让流泪说明你很无用。
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
8、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
9、我不会飞，不管为了谁。
10、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
11、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
12、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
14、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
15、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
16、思想品德不及格，总比没思想好。
17、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
19、爱。直至成伤。
20、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
21、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
24、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
25、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
26、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
27、大学是女生乳房发育的最佳时期。
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、
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