【www.xjwk.net--诗词专题】
作为中华民族的传统美德，文明，可以是纯洁的花朵；文明，可以是身份的象征；文明，甚至是可以彰显民族和国家强大的标志。文明的人，才可以像白云一样，无论飘到哪里，都会受到欢迎，至少，我是这么认为的。
文明出行，是人类在地球上生存的基本要求之一，出门进门，在社会上的来来往往，文明的人，文明的事，可以说是随处可见，但相反的，社会上的恶习也时常会出现，像是住在天堂的恶魔，挥之不去。
在中国，就拿我认为最不文明的行为之一，就是“中国式过马路”，这也是在马路上最最最常见的。大部分中国人过马路就会随着人流经过，无论是红灯还是绿灯，而且，在大部分情况下，“红绿灯”就是摆设。实际上，这是由马路上汽车的多少来决定的。从一方面看，这是违反交通规则的表现，从另一方面看，这也是不尊重自己以及他人生命的表现。“中国式过马路”给开车的朋友一定带来不少的困扰，也许在本应汽车过的情况下，有“中国式过马路”的现象发生，搞的司机朋友也只能“进退两难”。
那么，如果“中国式过马路”这样的恶习不再发生，说的再宽泛一些，就是不再时常发生，就是我们中国人向完成“文明出行”任务所迈进的一大步，就这个问题而言，不仅是人们更加规范了中国的交通准则，也解决了人们提心吊胆的疑虑。看来，文明出行的重要性不仅局限在道德品质，还包括了人们的生命以及自身利益。
现在，学校里的各种不文明现象时有显露，打架，骂人，恃强凌弱，这些看不过眼的恶习可以说是常常在中学生的身边发生，各种学生伤害事件令家长们简直是手足无措，许多学生的自尊心也因此常常受到打击，在当代社会以及学校，能够像莲花一样“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的人可以说是少之又少，因此，恶习终于得以“传播”。
同时，校园里的文明活动也在日益增多。文明出行使同学们之间能够互相帮助，打架骂人的现象随之减少，家长也可以放心的让孩子在学校里学习，孩子也能放心的和同学相处，看来，文明出行不仅可以增进同学之间的友谊，还可以让家长少操一份心。
文明出行影响的范围是很广的，因为它每时每刻都会出现在人们的身边。
文明出行，是得靠大家的共同努力才会比较容易做到的。
文明出行，也许在未来的日子里，是家常便饭，而不是话题。
文明出行，我看行！
1、人们不愿意相信一个土匪的名字叫牧之，人们更愿意相信叫麻子，人们特别愿意相信，他的脸上应该他妈长着麻子。
2、在公在私，我都应该对着他们两个人干。
3、武举人：何止是愚蠢？简直就是愚蠢！
4、葛优（汤师爷）问姜文（张麻子）：美女你不要，钱你也不要，你要什么啊！
5、师爷：这鸡叫都成电台了，我看行！
6、死了的人比活着的人有用！
7、张麻子：我来鹅城只为三件事：公平，公平，还是TMD公平！
8、老七：大哥，你是了解我的，我从来不做仗势欺人的事……我喜欢被动。老三：大哥，你是了解我的。以我的习惯，万事不求人！老四：大哥，你是了解我的。如果是我，今天就不会有活人来告状了。老五：大哥，你是了解我的。我老五虽然岁数最大。我、我至今……俗称处男；老二：别看着我呀……大哥，你是了解我的。如果我出手，那趴在桌上的应该是她老公。张麻子：我听出来了，你们都个个身怀绝技。
9、武举人：这哪是打我的屁股啊，这明明是打您的脸！
10、要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！
11、我还在娘胎里的时候，算命先生就指着我娘的肚子说：“这孩子将来最大的缺点，就是不会装糊涂。
12、师爷：我话到嘴边了，你让我再咽回去？张麻子：咽回去————你是个骗子，反正说出来也是假的！
13、姜文（张麻子）：要分啥子时候。
14、六子：没打中？张麻子：让子弹飞一会儿。
15、胡千：连小凤仙是谁都不知道还当妓女？那可是名震京城、誉满全国的妓！
16、张默（老六）：啥子时候？
17、师爷：你叫张麻子？可你脸上没麻子啊！张麻子：黄四郎脸上有四吗？
18、张麻子：死人有时候比活人有用！
19、——老三，你有什么打算？
20、小弟丁：大哥，你是了解我的，如果是我，躺到桌子上的应该是她老公。
21、我给了他一把手枪，他要是体面，你就让他体面；他要是不体面，你就帮他体面。
22、师爷：话都到嘴边了，你让我再咽回去？张麻子：咽回去吧——因为你说出来也是假的，你是个骗子。
23、黄四郎对手下胡万说：如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
24、说出来能换条人命吗？
25、师爷作深情状，回忆道：那年她十七，我也十七。
26、葛优（汤师爷）：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方。麻匪任何时候都要剿，不剿不行，你们想想你带着老婆出了城，吃着火锅还唱着歌，突然就被麻匪劫了！
27、师爷：你带着老婆，出了城，吃着火锅还唱着歌，突然就被麻匪劫了。
28、有道是江湖本无路，有了腿便有了路。
29、我一般不跟别人说心里话儿，这都到嘴边儿了你不能让我咽回去。
30、黄四郎：霸气外露！找死！胡千：刚进城就TM开枪，这不是二八开能打发走的。先发制人？黄四郎：不急，跟他耍耍！替身：不急，跟他耍耍！黄四郎：算逑！替身：算逑！……黄四郎：算逑！替身：算逑！黄四郎：算逑！替身：算逑！黄四郎：算逑算逑算逑！替身：算逑算逑算逑！黄四郎（拍拍替身的脸）：算逑吧！替身（拍拍黄四郎的脸）：算逑吧！胡千：嘶~~黄四郎：算逑！替身：算逑！黄四郎：算你妈的逑（黄四郎一脚将替身踢倒）！
31、花姐：不好色的县长不一定是好县长。黄四郎：我就是不好色。花姐：所以您当不了县长。
32、犯人小强还有什么好说的？没了吧！（用力拍桌）来人，拖下去毙了，早死早投胎，不过9、你这德性，估计很难从妖变成人，下辈子就当个人妖吧。
33、你说，谁算穷人？
34、师爷：寡妇不能碰啊！必有大灾！张麻子：她已经成了寡妇了，我不能让她再守活寡！
35、做夫妻最要紧的是什么？恩爱；做县长最要紧的是什么？忍耐！
36、你到底为老二，还是老三？
37、白花花的银子都散给了穷人，作孽。
38、不敢拿枪当不了马匪，我敢拿枪指着你，我胆大吧？
39、姜文（张麻子）：好了！我晓得你们个个身怀绝技！
40、发哥的人假扮麻匪的人，强奸了民女，民女告状到了姜文那里。姜文和一帮兄弟坐在一起。
41、胡军（假张麻子）：那另一颗呢？
42、张麻子：江湖本无路，有了腿便有了路。
43、刀下留人！张县长，在下有大内密探提供的新证据呈上。
44、老二不辞而别，老三又要走了，你活活把我们拆散了！
45、姜文（张麻子）：这是穆扎的曲子。他们叫穆扎，我们这里叫莫扎特。
46、黄四郎脸上有四吗？
47、小弟乙：大哥，你是了解我的，如果是我的话，还会有活人来给你告状嘛？
48、我很少和人讲心里话，这话到嘴边了，你让我咽回去啊。
49、花姐一把枪指着自己一把枪对着张麻子说：老二不辞而别，现在老三也要走了了，我们就这样被你活活拆散了！师爷：女侠，你到底是为了老二还是老三？花姐：闭嘴！张麻子：你左手的意思我懂，右手的意思我也懂，可是两只手放在一起，我看不懂。花姐：要么成，要么死！师爷：AB型。花姐：闭嘴！
50、黄四郎：对不起！胡万坚定而又颤抖的回答。
51、师爷低着头对县长夫人说：听说你睡觉了？县长夫人：你抬起头来和我说话。师爷（抬起头来）：听说你昨天睡觉了？县长夫人：我TM哪天不睡觉啊！你看着我说话。师爷（看着县长夫人）：听说你昨天和土匪睡觉了？县长夫人：睡了！你不想知道我们怎么睡的吗？师爷：对，怎、怎么睡的？县长夫人：一个青楼女子和一个土匪头子，什么睡法都能有！
52、葛优（汤师爷）：世界上本没有路，有了腿便有了路。
53、大哥，你是了解我的，我从来不做仗势欺人的事儿，我喜欢被动。
54、葛优：“我认为酒一口一口喝，路一步一步走！步子迈大了，容易扯着蛋”。
55、谁是穷人？谁穷，谁就是穷人！
56、师爷（原来的马邦德）：写首诗写首诗，要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女儿，要有驴！
57、胡军（假张麻子）：辛亥革命是哪的地儿？
58、张默（老六）：你还能听出是穆扎来？
59、这他妈的税都收到西元2010年啦！
60、师爷：你是要杀我，还是要睡我？张麻子：这有什么区别吗？师爷：不一样啊！张麻子：那就先睡，再杀！师爷（一甩头）：那还是杀了我吧…张麻子：我杀了你还怎么睡啊…。（镜头一转，张麻子抱着师爷）我不能酒后欺负一个寡妇。是跟你睡，不是睡你。
61、葛优：你是要睡我呢，还是要杀我呢？土匪：当然要先睡后杀。葛优：那你还是杀了我吧。
62、姜文：我呸！黄老财，你大爷我过的桥比你走的路还多，吃过的麻辣烫比你嚼的串串香还多，吹过的脑袋比你家的姨太太还多。想忽悠我？没门！今天我要过瘾过到底，把你们全灭了。
63、大哥，我讨厌吗？你要是觉得我不讨厌，我就继续欺负他。你要是觉得我讨厌，我立马消失！
64、黄四郎：黛玉、晴雯给我出来。师爷：怎么只出来一只女子？黄四郎：我给她起了个日本名字——黛玉晴雯子！
65、葛优（汤师爷）：我认为酒要一口一口地喝，路要一步一步地走，步子迈大了，咔！容易扯到蛋！
66、师爷在临死前对张麻子说：我树上的屁股兜里有五张委任书。
67、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。
68、武举人：大人，我讨厌吗？如果我讨厌，我立马消失！如果我不讨厌，我继续欺负他。
69、连小凤仙是谁都不知道还当妓女？那是誉满全城的鸡。
70、姜文摸着刘嘉玲的胸说：说好了，咱们是同床，但不入身。我若有不规，手枪在此，你随时可以干掉我！
71、六子，事儿已经办了九成了，算七成吧。
72、姜文（张麻子）：唱片上写着穆扎的的时候。
73、葛优：寡妇不能睡了，必有大灾。姜文：她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
74、发哥（黄四郎）：辛亥革命是年号，不是地名！
75、不好色的县长不一定是好县长。
76、张麻子：你给我翻译一下什么TMD叫TMD惊喜？
77、你不能当县长，也不能当土匪，你爹临死的时候把你交给我就是希望你能有出息。
78、张麻子：明白了，谁赢他们帮谁！老七：黄四郎四百人，我们四个人，怎么赢？张麻子：打！打就能赢！
79、张麻子给师爷一分钟时间，让他说出钱在哪儿。师爷吓得直哭。张麻子说：“哭？哭也算时间哦！
80、这哪是打我屁股啊，分明是打您的脸。
81、我呸！黄老财，你大爷我过的桥比你走的路还多，吃过的麻辣烫比你嚼的串串香还多，砍过的脑袋比你家的姨太太还多。想忽悠我？没门！今天我要过瘾过到底，把你们全灭了。
82、灯火阑珊处，他蓦然回首，而我却在灯影里。
83、师爷：我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步地走！步子迈大了，喀！容易扯着蛋！
84、张麻子：听着像穆扎。他们叫穆扎，咱们这里叫莫扎特。儿子：你还能听出是谁吹的？张麻子：得分时候。儿子：什么时候？张麻子：那上面印着他名字的时候。
85、发哥（黄四郎）：辛亥革命的时候用了。
86、不错，张麻子。
87、叫麻子的脸上就一定有麻子？那叫黄四爷的脸上有四么？
88、姜文：住嘴！你可以侮辱我的职业，但你不能侮辱我的容貌。你可以叫我王麻子，但你不可以说我是“王大麻子”！你睁大狗眼看看我脸上哪有麻子？顶多有颗美男痣。咱们熟归熟，小心我告你诽谤。
89、姜文一边解开衣服，一边闯进葛优的房间。葛优：“你这是要杀我，还是要睡我呢？“姜文：“你看我是要杀你的样吗？”葛优迅速扭转头去：“那你还是先杀了我吧。”镜头一转，姜文在床上抱着葛优说：“我是要跟你一起睡，不是要睡你。我喝醉了，不能欺负一个寡妇去。”葛优偷笑。
90、不带走几条人命，那就是卑鄙的浪费。
91、葛优嫉妒刘嘉玲与姜文上了床，扑到刘嘉玲身上威胁：“要不是时间不够，我就把你给办舒服了。
92、发哥（黄四郎）称赞：师爷高，县长硬！张麻子汤师爷异口同声回：黄老爷又高又硬！
93、山西真是在东边。
94、张麻子：你说是钱对我重要，还是你对我重要？黄四郎：我！张麻子摇摇头：再想想。黄四郎：不会是钱吧？张麻子：再想想。黄四郎：还是我重要。张麻子：你和钱对我都不重要。黄四郎：那谁重要？张麻子：没有你对我很重要。
95、张麻子：你给我他妈的翻译一下他妈的到底什么是他妈的惊喜！
96、师爷：那到底谁是穷人啊？张麻子：谁穷，谁就是穷人！
97、小弟甲：大哥，你是了解我的，我从来不仗势欺人，我喜欢被动！
98、姜文（张麻子）问发哥（黄四郎）：你觉得钱对我重要一点，还是你对我重要一点？在否定几个答案后，姜文自己给出答案没有你，对我很重要。
99、姜文（张麻子）：不好色的县长不一定是好县长。
100、难得老板也是性情中人。六折就六折，大丈夫一言既出，什么马都难追。
101、说好了，咱们是同床，但不入身。我若有不规，手枪在此，你随时可以干掉我，你有需要的话我也绝不推辞。
102、谁穷，谁就是穷人呗。
103、六个人，还当着人家男人的面，呸，不要脸。我都关着灯。太不要脸了，太不要脸了，呸！或者你花点钱，花不了多少钱，姑娘有的是，还当着人家的面，恶心，呸，恶心。
104、葛优踩到地雷，一堆元宝把他埋了起来，他问姜文：我怎么屁股痛呢，姜文说：师爷，不会痛了（镜头顺着姜文的眼睛往上一摇）原来葛优的下半身全部炸到了树枝上。
105、师爷：晚了！前几任县长把鹅城的税都收到90年以后了，也就是TMD西历2010年！
106、大哥，您到底是？
107、别屁股疼了，屁股在树上呢。
108、张麻子：这是穆扎的曲子。他们叫穆扎，咱们这里叫莫扎特。儿子：你还能听出是穆扎来？张麻子：有时候能。儿子：什么时候？张麻子：唱片上写着穆扎的的时候。
109、老七：你把我大哥给吹死了！
110、老三：她不是穷人。老二：那你说，怎样才算穷人？老三：穷人——就得被逼的卖儿卖女。老二：她就是被穷人卖掉的女儿！
111、我要替二哥娶她。
112、穷人？就就得被逼的卖儿卖女。
113、大哥，你是了解我的，我老五虽然岁数最大，我，我最近，俗称处男。
114、我也一点准备都没有，带着老婆出了城，坐火车，吃着火锅还唱着歌，然后掉水里了，后来一下子就到这了。
115、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
116、没有你，对我很重要。
117、胡万：可大哥您脸上没麻子啊！张麻子：黄四郎脸上有四吗？
118、老五：大哥……他们说你死啦！老大：放他妈的屁，我这不还活着呢吗？老五：（大哥没死！）老大：放他妈的屁怎么没吹？老五：（放你妈的屁！放你妈的屁！放你妈的屁！）老七：听到没有，骂咱放你娘的屁呢！
119、我这儿是珍藏版地雷，世上只有两颗，MadeinUSA。
120、酒要一口一口地喝，路要一步一步地走——步子迈大了，容易扯着蛋！
121、师爷：六个人，还当着人家男人的面，还让人看。呸！我都关着灯…这种事你们可以花点钱吗，花点儿，哪怕嫖呢，花不了多少钱！简直就是土匪，土匪都不如！
122、假麻子：你是张麻子？你脸上咋没麻子呢？真麻子：这个问题谁问谁死。
123、四爷，他们打我的屁股就等于打您的脸啊！
124、她，就是被穷人卖掉的女儿。
125、大哥你是了解我的，要是我，趴在桌子上的，应该是她老公。
126、二十年前，我们有过一面之缘，灯火阑珊，他暮然回首，而我却隐藏在灯影里。
127、我树上的屁股的兜里有五张委任状，都给你。
128、我要做的有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！
129、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。
130、张麻子：来者不善啊。师爷：你才是来者。
131、世界上本没有路，有了腿便有了路。
132、师爷：六个人，还当着人家男人的面，还开着灯。我都关着灯。太不要脸了，太不要脸了，呸！或者你花点钱，花不了多少钱，姑娘有的是。还当着人家男人的面，恶心，呸，恶心。
133、姜文与刘嘉玲的床戏：姜文一本正经地说：“夫人，兄弟我此番只为劫财，不为劫色。有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，你可以随时干掉我。若是夫人有任何要求，兄弟我也决不推辞。”话音刚落，镜头一转，姜文的一只手竟然按在刘嘉玲的胸部，刘嘉玲也千娇百媚地说：“一日夫妻百日恩呐。反正呢，我就是想当县长夫人。谁是县长，我无所谓！兄弟，别客气嘛。”随后两人在被子中滚成一团。
134、发哥（黄四郎）：我这是珍藏版地雷，世上只有两颗，MADEINUSA！
135、去上海还是浦东？
136、可您脸上没麻子。
137、张麻子：师爷，当夫妻最要紧的是什么？师爷：恩爱！张麻子：听不见，再说一遍！师爷：恩爱！张麻子：做县长最要紧的是什么？忍耐！
138、姜文：你给我他妈的翻译一下他妈的到底什么是他妈的惊喜，你给我他妈的翻译一下他妈的到底什么是他妈的惊喜。
139、黄四郎：师爷高！县长硬！师爷、张麻子：黄老爷又高又硬！
140、小弟丙：大哥，你是了解我的，虽然我在这里年纪最大，但至今俗称处男。
141、咽回去吧，因为你说出来也是假的，你是个骗子。
142、黄四郎：I’msorry。胡万：Mypleasure，sir！黄四郎：明白不明白，为什么派你去？胡万：因为我死了。黄四郎：为什么你会死呢？胡万：因为我把老爷给供出来了！黄四郎：对喽！如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你永远都活着！
143、上海就是浦东，浦东就是上海。
144、周润发称赞葛优和姜文：“师爷高，县长硬！”葛优、姜文异口同声回应发哥：“黄老爷是又高又硬！
145、那我当什么才能有出息啊？
146、我演砸了吗？我怎么觉着才刚刚开始啊！
147、六个土匪强奸民女之后，葛优说道：“六个人，还当着人家男人的面，呸，不要脸。我都关着灯。太不要脸了，太不要脸了，呸！或者你花点钱，花不了多少钱，姑娘有的是，还当着人家的面，恶心，呸，恶心”。“大哥，你还不了解我么？”假麻匪在城中作恶，姜文询问自家兄弟，每个人都用这句话作答。
148、老三：她们是妓女！是穷人吗？老二：是穷人，是穷人卖掉的女儿！
149、张麻子：汤师爷是我的至爱，您可不能夺我所爱啊！黄四郎：了然，了然。
150、张麻子摸着县长夫人的胸说：兄弟我此番只为劫财，不为劫色，同床，但不入身。有枪在此，若兄弟我有冒犯夫人的举动，你随时可以干掉我！
151、老二：城里的女人就是白啊！
152、何止是愚蠢？简直就是愚蠢！
1、我的爱，限量发行；我爱的人，限量痴情。
2、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
3、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康。
4、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
5、此刻只要谁骂我，我都想低头转戒指。
6、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
7、自从得了精神病，我的精神就好多了。
8、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
9、又快到了给钱却假装不好意思收的时候。
10、即使你名花有主，我也要移花接木。
11、真搞不懂为什么有些明星出门还要带墨镜什么的直接卸个妆不就行了。
12、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
13、“你真是土豆”“为什么”“又土又逗。
14、小明是中国史上最著名的虚拟人物。
15、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
16、毕竟我浑身上下都不是痴情的模样啊。
17、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
19、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
20、我期望我的好兄弟姐妹们都能放肆发狠读书，考上理想的大学找到适宜的工作，然后，养我！
21、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
22、对你微笑，纯属礼貌。
23、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
24、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
25、你这人长得有创意，活得有勇气，太让人佩服了。
26、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比银荡，但我不后悔认识你们。
27、别跟我谈人生，你都不是人生的。
28、你早晚都是我的，只有中午不是而已。
29、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
30、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。
31、忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈。
32、你真是太监不懂皇帝的累啊。
33、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
34、身高这种东西大家都一米多有什么好问的。
35、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
36、不分手的恋爱——-原来只是一首歌的名字。
37、你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了。
38、我这人不太懂音乐，所以时而不谱，时而不着调。
39、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
40、“鲁迅以前还做过教授！”“啊！叫兽啊！”“那也是撸叫兽。
41、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
42、去酒吧的男生多数是寻找刺激的，去酒吧的女生半数是受过刺激的！
43、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱！”。
44、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
45、期中考试全蒙对。
46、钱太多了，就不用考虑了完全没有钱，也用不着考虑了。
47、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
48、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
49、三月不减肥，四月徒伤悲。五月肥更肥，六月家里堆。
50、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么。
51、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
52、爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
53、你去镜子前照照自己，如果没有吐就说明你的脸皮很厚了。
54、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
55、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
56、有人说我不帅，我很心疼他年纪轻轻就看不清了。
57、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
58、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
59、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
60、别让你的女生变得坚强否则你就能够滚了。
61、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
62、你以为我的心不锈钢而且防水么！！！
63、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
64、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
65、这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
66、为什么要穿三角裤、因为省钱又省布。
67、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
68、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
69、又快到了给钱却假装不好意思收的时候。
70、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
71、再不疯狂咱们就老了再不复习中考就完了。
72、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
73、老师说：快要中考了，早恋的就不好吵架了，以免影响情绪；没早恋的就不好表白了，以免被拒绝影响情绪！
74、长发飘飘的我已剪短发不再爱人渣。
75、一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经。
76、在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”。
77、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
78、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
79、学霸养成中！推荐学渣行星饭去看看青果学院的视频课程，保你学渣变学霸，学霸变学神。
80、初二看初三很高冷初三看初二很逗比初一看初二很势力初一看初三很爱学习初二和初三看初一很
1、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
2、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
3、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
5、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
6、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。
7、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！
12、我只是习惯有你，并不是缺你不可。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
14、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？
16、距离产生
1、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
2、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
3、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
4、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
6、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
7、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
8、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
12、你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
13、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
14、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
16、等待潮水退去，就知道谁在裸泳了。
17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
21、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的。
22、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
23、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
24、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
25、广播体操现在开始：
1、我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。
2、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？！
3、妹妹缠着哥哥讲故事，哥哥：你要听长的还是短的？妹妹：长的。哥哥：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡…妹妹：我听短的。哥哥：啪！死啦！
4、小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房；小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望；小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
5、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。
6、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：“你用一句话来形容朕。”小太监怯声道：“渣！”然后小太监就被砍了。
7、暑热来袭，清凉祝福向高温开炮！第一炮，骄阳忙把纱巾罩；第二炮，阴云密布凉风绕；第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效？收到清爽请报告！
8、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！
9、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！
10、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？
11、夏天，饮料商家为了促销，都设了“再来一瓶”的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
12、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
13、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
14、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
15、这是一个流行跟风的世界，这是一个流行感冒的季节，我们添减衣衫的指标不是流行就好，而是天气预报。在这个细菌滋生，春风吹又生的季节，提醒我的朋友谨防感冒，祝愿我的朋友永远健康快乐！
16、懒人语录：干嘛上班？工作不就是为了睡个安稳觉吗？睡眠是门艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步！笨鸟干嘛要先飞呢？生个蛋，把希望寄托在下一代。
17、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
18、手机在我手里，牵挂在我心里，祝福在我脑里。只要你快乐，别的不稀奇，感情常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，幸福最惬意！
19、近日院线热门影片的故事梗概如下：《战国》时期，《关云长》跟着《里约大冒险》，路遇《美少女特工队》，把她们个个打成了《倩女幽魂》。
20、好久不联系的朋友们呐，你们是不是想要关心却不知用什么理由？想沟通却不知用什么借口？想开口却害怕尴尬？其实不必那么麻烦，以你我的交情，你只需拿着千八百块到我面前轻轻地说：拿去花吧。我保证一秒之内我们的友谊回到从前那般清澈纯净，这是我对于土豪的承诺与坚守。
21、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！
22、和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元。
23、你的样子很漂亮，就像凤姐一个样；你的声音很尖声，就像猫儿在叫春；你生气的样子很威武，就像一头母老虎！
24、国足笑话：国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。
25、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
26、我发的不是短信，是东西；今天不是517，是莫要气；没事多和我扯东拉西，我们一起组队笑嘻嘻。我负责扯东，你负责拉西。嘻嘻，记得要嘻嘻！
27、小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。
28、通知：儿童节，所有想你这样的可爱小孩，都可以获得棒棒糖一颗，鼻涕手帕一枚，尿不湿一张。希望你们互相转告，如不听话，让你PP带花。
29、一顾客去喝茶，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。于是嚷道：服务员，茶里有苍蝇！服务员道：苍蝇？不可能吧，给您端上来之前，我把苍蝇都拣出来了呀！
30、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
31、开车去加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。
32、有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着？哈哈，她的智慧全转到我身上了！
33、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
34、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！
35、当着面说坏话的，要么是朋友，要么是二货。交朋友，宁可交二货，也别交聪明人。因为聪明人随时有可能把你卖了，可二货呢，就算你把他卖了，还会替你数钱呢……有个二货朋友，是一辈子的幸运。转给让我成为幸运之人的朋友们！
36、哎呀，不得了，一翻手机才知道，我们多日未联系。算了，我不小气，原谅你，还送你一份小惊喜。这是把超级无敌小剪刀8<：能剪断烦恼，留住欢笑；能剪掉忙碌，养身休闲；能剪掉压力，享受轻松；能剪掉信息，保存好。愿朋友你：收信笑笑！
37、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
38、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
39、长了一岁，很多道理要懂的：下雨会刮风的，下雪是无声的，钢板是硬的，零下十度会结冰的，吃多了会撑的。记住吗，不是好友是不会告诉你这些东东的！
40、去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮相当时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝了一口可乐，一下喷在了收银台上。
41、老婆老婆你真好，就象咱家大花猫；老婆老婆你真美，就象弯弯的月亮抿着咀！老婆老婆你真坏，就象一个小诬赖；老婆老婆你真行，就象锅台后头女英雄！
42、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？
43、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！
44、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，一个两个不算稀奇，再多也输得起，天大地大都是朋友，请不用客气，场上梦游是惯例，场下才牛B。
45、想你，缠绵的情意；想你，夸张的呼吸；想你，形影不离；想你，眼神中我能读出的笑意；伸出你的舌头来吧，湿湿邮票，我好沾到信封上去。小狗，谢谢你！
46、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
47、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。
48、天下事无奇不有，近日征婚为男友；哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手；男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口；他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
49、那时记得在理科班，哥儿们非常多，而且个个都讲“兄弟情深，战场互顶”，结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖。
50、电信、移动、联通。微博又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。我们上个网容易吗/？
51、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
52、俺想你了！俺总是想去看看你，可是你知道，俺的那辆洋车，要啥没啥，毛病忒大！前把没梁，座下没簧，里带补外带烂，大梁生锈二梁弯，十根发条九根断，剩下一根还在颤，要把帽没把帽，要坐套没坐套，除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。俺不能去看你了，你要好好照顾自己，有事没事多想想俺！
53、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
54、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
55、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
56、想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。
57、你这只可恶的《披着羊皮的狼》，我要给你喝一杯《忘情水》，绝了你《狼爱上羊》的念头，把你交给《套马杆》的汉子，罚你与他在《月亮之上》《自由飞翔》。
58、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……。’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！
59、上班忙又忙，没时间锻炼；肉肉长了长，一直往上飚；肚子和大腿，占据首要位；夏日炎炎，别忘抽空来锻炼。窈窕美丽颜，努力来实现！
60、献给那些一直想减肥的人：每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤，减肥拼命小半年，未到功成又过年，人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。上联：一白遮百丑。下联：一胖毁所有。横批：多么痛的领悟！
61、朋友，有笔账要算一算，请问最近见过几次面？又有几次聊过天？总结日我好心寒，生活变的好孤单，金钱想挣挣不完，再不联系小心蚊子往你被子钻，多加联系哟！
62、天气38摄氏度，着装0。88厚度，体温37摄氏度，风度180度……恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！
63、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子！
64、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！
65、“同时与四个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释！”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。
66、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！
67、你知道两只眼睛的关系吗？它们一起眨，一起动，一起哭，一起笑，一起看，一起睡，谁也离不开谁……其实友谊就应该是这样。虽不常见，却常牵挂，借用你的手，帮我摸摸你的头，小声的对自已说：天凉了，记得加衣，一定要替我照顾好自已！
68、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！
69、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！
70、高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察：超速行车，罚款200。司机：前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？警察：笨蛋，你看我能追上它吗。
71、如果一滴水象征一个祝福，那么我送你一个南海；如果一颗星蕴含一份幸福，那么我送你一条银河；如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快乐。
72、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。
73、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
74、每天对着电脑工作都习惯了，看电视有事就想暂停，看到书上的文章就想粘贴复制，拿着遥控总觉的是鼠标，张口闭口就是网络用语。
75、老公坐在沙发上看电视剧，我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的！老公一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的。
76、最好的朋友，就是什么场合都敢幽你一默，再累再困都陪你熬夜，任何溴事都为你叫好吆喝，心烦了踹两脚你也笑呵呵。朋友，我正心烦，你想不想笑呵呵？
77、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
78、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕。
79、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人？师：我打你有人知道吗？有人知道吗？同学一琢磨，心一横…后来老师就被送去医院了！
80、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
81、如果女人是块地。那么男人就是种地人。庄稼人要记住守本分。看好自家的那块地。不要老是惦记别人家的。如果还没有地，那就应该去开荒。会有不错的收成。这样社会也会更加和谐。
82、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！
83、“法官大人，我无法再和太太生活下去了。她太粗暴了，10年前就往我头上扔盘子。”“为什么到现在你才来申请离婚呢？”“因为最近她瞄得太准了！
84、业精于勤荒于嬉，哥们是位职业足球运动员，前锋，练球到如痴如醉的程度。一天梦里，他一脚，将床头电脑踢飞，又一次，梦里把队友踢飞。
85、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
86、一别多年，我想你的变化肯定不少，幸福增多了，快乐增加了，健康增倍了，收入增高了，你脸上的皱纹也增添了不少吧！嘿嘿，朋友，好久不见，是否一切如意？想你应该美丽如昔，快乐如昔，请别忘记：我的关怀如昔！
87、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
88、旅客：空姐，帮我把行李放上去！空姐：太重，一起好吗？旅客：你是天使还放不上去？空姐：您是上帝都不行，我天使能行吗？
89、好久不见，思念一刻没有中断，盼望你盼得全身冒汗，想念你想得手脚乱颤，牵挂你挂得嘴歪斜眼，发短信累得腿不敢站，要是有良心，回复短信安慰安慰俺！
90、钓金老婆：可以头扛炸药包，脸上雀斑如鸟巢，穿着人称犀利哥，收入勉强吃泡面，房子下雨可接水，车子还需脚力跑，你若一见钟情我，记得留下号码来。
91、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
92、我是鱼网，你是鱼，罩住你这一亩三分地；我是法网，你是李娜，我是你的荣耀把你发扬光大；我是互联网，你是用户甲，绝不允许乙破坏我的家，爱你爱到无法自拔，守你走过春秋冬夏，这条短信要转发，吓跑所有男字他。
93、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
94、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
95、怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块；周二红烧鱼块；周三油炸鱼块；周四醋溜鱼块；周五水煮鱼块；周六酸菜鱼块；周日芥末鱼块。愉快（鱼块）的一周！祝一周愉快！
96、愚人节希望的1。老师：今天不用上课！2。老板：这个月加薪！3。税务局：今年减税！4。城管：我辞职。5。拆迁办：不拆了！6。美国：不打了！7。台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。
97、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
98、明对天说：把猫交我养两天好吗？天：你的给它洗澡。明：好的。隔天明对天说：洗完澡后它就晕了。天：不可能。明：洗完没晕但我给它一甩干就晕了。
99、带着火热的阳光上路，忙碌全部结束；跟着火热的季节前行，辛苦迅速止步；陪着火热的风景散步，好运陪伴一路。天气渐火热，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光，享受甜蜜幸福。
100、打工族感慨：一把鼻涕，一把眼泪；投身工作，英勇无畏；为了生计，吃苦受累；抛家舍业，愧对长辈；不敢奢望，社会地位；全靠傻傻，自我陶醉！
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