【www.xjwk.net--经典散文】
1、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
2、我记得我爱过，也疯过，却失去了往日的快乐？？
3、别人的钱财乃我的身外之物。
4、你对我全部的好，在一点一点的腐蚀我的心。
5、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
6、一砖头拍死你，装B者请绕道而行。
7、什么别人都是丑逼，你们的世界我们不懂。
8、有些人，从生命的轨迹褪去，就变成了永不相交的平行线。
9、感情的事常常说不明白，不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。
10、我只是想在这里找到一个知心朋友，如此简单。
11、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
12、善良就是别人挨饿，我吃肉不biaji嘴。
13、人间哪有真情在，能骗5块是5块。
14、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
16、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
17、这样做究竟为什么？
18、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
19、素年锦爱，只为你笑靥如花。一世沧桑，仅为你画地为牢。
20、男人为了B付出爱，女人为了爱付出B。
21、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。
22、我非常想长高，但是，但是我恐高。
23、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊！
25、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
26、天空虽大，也不过在于掌上，大地虽广，也不过在我们脚下，伟人之所以伟大，也不过是踩在了巨人的肩膀上。
27、我们结束了，我也开始我新的生活了，希望你过得幸福。
28、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？
29、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
30、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
31、做个眼神温柔的小丑？
32、讨厌寂寞的人一定害怕寂寞，喜欢寂寞的人一定习惯了寂寞。
33、原则用来干嘛的，是用来破坏的！
34、我真的没化烟熏妆，只是最近黑眼圈严重了点。
35、是你的一句话，让我对你产生了另一种想法。
36、当爷爷的人都是从孙子辈走过来的，现在是爷爷，你他妈的还是孙子。
37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
38、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
39、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
40、现在不逼自己，以后社会逼你。
41、没有人温暖我，我就开空调去！
42、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
43、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
44、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
45、与其慢慢让爱变质，还不如趁爱完好时制作成标本，放在心里凭吊。
46、凤姐扬言，我很适合代言魔兽世界。
47、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
48、杀马特家族谁谁谁，无法超越的什么～对我们不能超越，也不想超越，真的！
49、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
50、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
51、绝对不看鬼片，我怕会梦到你！
52、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
53、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
54、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
55、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
56、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
57、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
58、我的喜悲都围着你转，讨厌这样的自己。
59、真羡慕你这么年轻就认识我了。
60、本人不但有车，还是自行的。
61、反杀的都死。你以为自己是死神啊，你说死就死太对不起剧情要求了吧。
62、强烈抗议广告时间插播电视剧！
63、你给我滚，马不停蹄的滚。
64、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
65、“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
66、距离产生
1、有些人，近在咫尺，也抓不住彼此的手。
2、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。
3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4、这一刻，你的爱深深刻在我心里。
5、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
6、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
7、社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。
8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
9、作为失败的典型，你实在是太成功了。
10、百敬孝为先，别总张口就要钱。
11、要不是我打不过你，我早就跟你他妈的翻脸了。
12、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。
13、菜被偷走后，剩下的是寂寞，寂寞被偷走后，剩下的就是化肥了。
14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15、无限是一条弯曲的路、当你走了很远、到达终点的时候、又看到了起点。
16、一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你。
17、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。
18、你就是堕胎失败的最好例子！
19、透过窗外看着那蔚蓝的天空，莫名的感到委屈。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话。
21、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
22、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
23、我们总是觉得是自己想太多了。可现实总提醒你这是事实。
24、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
25、唱着那年的歌，那样的回忆，那么足够。
26、猪涨价了，你值钱了。
27、只是个小孩子。被太多规矩所束缚。
28、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
29、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
30、能动手，就尽量别吵吵。
31、天不给我路走我自己找路走，地不让路我平我自己踏平。
32、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
33、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
34、曾经以渺小的沙子自拟，却发现自己是更卑微的尘埃。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、生活就是这样让人别无选择，如果可以，我希望曾经给过我的温暖从来都没有存在过。
37、我勇敢的看别人的眼神，竟看到了自己的伤痕。
38、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
39、人活着就是为了证明自己还没死。
40、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
41、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
42、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
43、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
44、生活不就那样，一会哭一会笑。一会悲伤一会幸福。一会失去一会得到。我能做的就是让自己让身边的人开心点。
45、想尽各种方式想让你心里多在乎我一些，多想我一些。
46、我总是说所有的人都离开了我，实际上我才是那个先转身离开的人。
47、既然喜欢了，那在一起就应该信任和包容吧。
48、有多少真心话，以玩笑的方式说了出去。
49、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
51、无理取闹，必有所图！
52、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
53、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
54、被人思念是一种幸福，思念别人是一种温馨。
55、要想人前显贵，必得人后受罪。
56、当这世界，全怀疑我错，你是否···相信我？
57、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
58、打你就打你，还要挑日子吗？
59、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
60、也许逃避是错的、可是我没的选择。
61、真正的悲伤是不能以天来计算的而是浸透在每时每刻里的。
62、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
63、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
64、闭上眼睛，我看到了我的前途。
65、谁都不是谁的谁。
66、小时候，幸福是很简单的事；长大了，简单是很幸福的事！
67、人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。
68、难道正值豆蔻年华的我们、说什么都不用负责吗。
69、原来那些模糊不清的感情，是因为执着才变得深刻。
70、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
71、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
72、为何我总是勾勒不出一个灿烂的微笑。
73、只有放开了你自己，这世界才会放开你。
74、男人都是女人生的，女人都是男人操的。
75、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
76、眼前的朝夕相处，往后的不堪一击。
77、百敬孝为先，别总张口就要钱。
78、你怎么没看清我泪湿的脸那一些伤害都是我们多余的画面。
79、别试着跟我沟通，这办法你行不通。
80、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
81、知识就像内裤，看不见但很重要。
82、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
83、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
84、猪涨价了，你值钱了。
85、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
86、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
87、如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
88、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
89、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
90、晚上和你聊天、傻傻地看著你睡着。
91、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
92、要戒烟，早睡，好好的死。
93、关上灯，只有你一个人，全世界的黑在身边翻滚。
94、什么路只有一条，简称，死路一条。
95、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
96、我们都太自私了，不知道为什么明知道不适合，可是自己却还在坚持。
97、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
98、彼岸花，是否会成为我们的代言？
99、留了青山在，还是没柴烧。
100、并非别无选择，只是不想一错再错。
101、可能有些人就适合暧昧，不适合爱情。而我也只是其中一个。
102、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
103、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
104、不是怕你放开我的手，而是怕你的手心有了陌生的温度。
105、不怕被人利用，就怕你没用。
106、杀马特谁谁，聘谁谁，嫁不出去了吧，还得聘，聘得了吧。嫁不出去了吧。
107、咸鱼翻身，还是咸鱼。
108、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容忍。
109、老鼠一发威，大家都是病猫。
110、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
111、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
112、人间哪有真情在，能骗块是块。
113、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
114、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
115、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
116、有钱就败家，没钱就拜神。
117、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
118、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
119、没有我的时候、也许你会过得更好。
120、今年过年不收礼，要收就收毛老头。
121、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
122、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
123、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
124、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
125、流下绝望的眼泪，洗不掉注定的结局。
126、幸福也仅是杯弓蛇影，深爱也已是昨昔今非。
127、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
128、想来瓶敌敌畏解脱，就怕打开后再来一瓶。
129、许最好的方式就是放手，给对方一个空间。
130、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
131、若青春是一首不朽的歌、那么爱就是一段你给莪的迷藏。
132、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
133、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
134、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
135、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
136、格式化自己，只为删除你。
137、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
138、一直保持一个姿态。誓死把你抢回来！
139、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
140、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
141、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
142、真心比不上红钞票，感情只是性需要。
143、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
144、女为悦己者容，男为悦己者穷！
145、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以安静接受的。
146、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
147、上街就招人骂，装逼造雷劈，从头劈到逼。
148、同志尚未努力，革命仍须成功。
149、为什么老是想你呢、为什么老是看着时间呢。
150、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
151、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
152、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
153、人变轻薄、心变落魄。纯洁匕首、同情的错。
154、你以为我会眼睁睁地看着你去送死我会闭上眼睛的。
155、花会再开，鸟还会来。你离开了，还是有人会来。
156、俄知道不能再留住你，也知道不能再没有孤寂。
157、我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
158、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
159、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
1、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
13、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15、台湾一日不收复，我一日不过4级！
16、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
19、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
20、摇啊摇，摇到奈何桥。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
23、中华人民共和国小卖部副部长！
24、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
25、别跟我谈理想了好不？我戒了！
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
31、鞭策自己，鞭打别人。
32、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、我很丑可是我很持久！
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
37、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
38、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
42、我没认识你之前，我真没发现原来我有量才录用这缺点。
43、花前月下，不如花钱日下。
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
46、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
49、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
51、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
52、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。
60、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
63、你穿得很危险，但长得很安全。
64、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
65、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
67、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
68、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！
69、都是白开水，装什么优乐美。
70、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
71、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
74、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
75、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
76、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
77、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
78、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
79、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
80、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
81、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
82、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
83、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
85、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
88、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
89、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
90、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
92、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
93、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
94、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
95、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
96、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
97、将客户睡服。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
101、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
102、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
105、如有来生，请别用情至深。
106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
107、一天到晚想死的鱼。
108、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
109、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
110、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、白天没鸟事，晚上鸟没事。
113、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
114、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
115、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
116、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
117、将每个女生后面的男生数减少到6名！
118、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
119、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、我多想一个不小心就和你白头偕老。
122、拿菜刀砍电线，一路火花
1、以后我要学挖掘机，哪天老师惹我了，以后就把他祖坟挖个底朝天。
2、挖掘机学校哪家强？中国广州凡家强！
3、女神一笑，吓的我挖掘机都开翻了。
4、我在新华学了计算机新东方学了烹饪，蓝翔学了挖掘机，我已经可以用计算机控制挖掘机炒菜了，现在挖掘机坏了。
5、天下流氓，挖机为王，司机不骚，技术不高，骚的越狠，开的越稳。
6、非主流杀马特发型吓得我挖掘机都开翻了。
7、畜生：吓得我挖掘机都开翻了。
8、你为什么会被蓝翔和新东方同时录取？”“我会用挖掘机炒菜。
9、听说，下雨天，挖掘机和音乐更配哦。
10、学生成绩差无非就是兜里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗比，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
11、那么问题来了，学挖掘机到底哪家强。
12、我的一只小鸡被挖掘机压死了，好伤心。
13、天苍苍野茫茫！挖掘机技术那家强？木兰不问尚书郎，直奔山东找蓝翔！！！
14、逗比中的挖掘机！
15、纵然双目失明也毫不影响我开挖掘机！
16、你们这群渣渣，老子已经学会用电脑控制挖掘机炒菜了，有本事单挑啊。
17、我的心上人是个盖世英雄他会带着二斤猪蹄开着挖掘机给我妈表演炒菜求娶她闺女！
18、为了她，为了以后的生活，今天从福建去安徽学挖机。亲爱的等我。
19、痛经简直就像是有人在子宫里开挖掘机，女生都懂。
20、别跟我提作业现在满脑子都是挖掘机。
21、我的理想是用挖掘机炒菜。
22、学不进去无非五个原因：手里有个手机，智商不在服务区，心里有个傻逼，窗外有台挖掘机，旁边有个逗比。
23、现在在学校就是：上课睡觉玩手机，下课外面看挖机。
24、“挖掘机到底哪家强！”“金鹰卡通找光头强！
25、梦想很简单就是有一台属于自己的挖掘机。
26、哪家挖掘机第二强。
27、你挖掘机开顺溜了吗！
28、让感冒去开挖掘机！
29、“高中拼搏那么久为了什么？”“为了让自己变成近视眼，然后带着眼镜开挖掘机。
30、我需要开挖掘机冷静下。
31、“男生学什么东西最帅“”挖掘机！
32、挖掘机学校哪家强？中国山东找蓝翔！
33、就你这人模狗样还穿的光鲜亮丽吓得我把挖掘机都开翻了。
34、“你有什么愿望？”“去山东蓝翔学挖掘机。”“给我个理由。”“刨你家祖坟。
35、你以为我会告诉你挖掘机技术哪家强吗？
36、如果你问我我的人生理想，那么我可以很郑重的告诉你：那就是蓝翔挖掘机。
37、挖掘机技术哪家强，祖蓝绝不输蓝翔。挖掘机技术哪家强，祖蓝胜过找蓝翔。
38、白娘子被压在雷峰塔下，许仙大喊：“挖掘机技术哪家强。
39、以后找一个开挖掘机的姑娘。
40、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也缝合不了我的悲伤。
41、话说白娘子被关到雷峰塔，许仙在塔外痛苦喊到：“挖掘机家哪家强。
42、智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
43、我想先去蓝翔学两年，再去新东方学两年，最后再去北大青鸟学两年，这样我就能电脑控制挖掘机炒菜了。
44、中国挖掘机哪家强？一堆傻子去找蓝翔！
45、挖掘机技术哪家强，祖蓝绝不输蓝翔。
46、挖掘机哪家强？凡家强！
47、“男儿膝下有黄金”“你特么倒是挖啊”那么问题来了挖掘机技术哪家强。
48、就算开挖掘机我都爱你，就是这么任性。
49、中国挖掘机到底哪家强，中国山东找蓝翔。
50、恋爱是感情的基地，更可笑地是小三开着挖掘机来摧毁基地！
51、听说明天期中考吓得我挖掘机都开翻了。
52、吓得我挖掘机都开翻了。
53、“为什么球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。
54、学习不好去蓝翔学习挖掘机、炒菜不好去新东方学习做饭、长得不好去百合网找对象。
55、突然好想你，你会在哪里学着哪家的挖掘机。
56、我的伟大志向是：学挖掘机那家强中国山东找蓝翔。
57、你是我的挖呀么挖掘机，怎么挖你都不嫌多。
58、现在人总是三句话都不到就提挖掘机烦死了真想挖坑把他们埋了说到挖坑挖掘机技术哪家强？
59、金英敏，等我学好挖掘机，我就刨了你家祖坟。
60、本人在新华学的电脑技术，新东方学的炒菜，蓝翔学的挖机，可以用电脑控制挖崛机炒菜！
61、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。
62、学挖掘机哪家强中国山东找蓝翔！
63、那么问题来了：你会用计算机操纵挖掘机炒菜么？
64、“挖掘机学校哪家强？”“中国山东找蓝翔！
65、曾今，我在桌子上挖个洞，上课就趴在桌上拿手机塞进抽屉里看小说。
66、为什么月球表皮凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机！！！
67、“现在的人三句不到就提到挖掘机真是烦死了真想挖个坑把他们埋了说到挖坑那么问题就来了挖掘机技术哪家强。
68、有了挖掘机天黑都不怕。
69、我跟你什么仇什么怨你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我吓得我辣条都掉了，你有钱你任性你的项链两千多。
70、那么问题来了，挖掘机驾驶员培训校长我在这，装逼不是我的强项，吹牛拍马屁才是我唯一的本事？
71、”老师，我长大以后，我要读中国山东蓝翔学校“。老师说：”为啥？“我说：”我长大后我学挖掘机，挖了学校。
72、如果我同时进修蓝翔和新东方然后再去新华读两年我是不是就能用电脑操控挖掘机炒菜了。
73、愚公就应该去蓝翔学挖掘机。
74、挖掘机学校哪家强，祖蓝绝不输蓝翔。
75、学校门口有台挖掘机。
76、“你为什么会被蓝翔和新东方同时录取？““我会用挖掘机炒菜啊。
77、”为什么月球表面凹凸不平？““因为嫦娥在学挖掘机。
78、挖掘机学校哪家强，中国广东找凡家。
79、挖掘机哪家强？都匀十中找杨阳。
80、骄傲的说：中国有挖掘机！
81、“甩头技术哪家强”“中国重庆找凯皇。
82、记得去年空间全是挖掘机蓝翔现在最近暴徒太多了到处都是打人的视频我不该再继续隐藏了。
83、我吓的挖掘机都开翻了。
84、我跟他表白了，可他说他有女朋友了…我真他妈的想去学开挖挖机。
85、“挖掘机技术哪家强”“中国山东找蓝翔。
86、请问挖掘机哪家强，山东找蓝翔。
87、学挖掘机找蓝翔！
88、白娘子被法海压在雷峰塔下，许仙在塔外失声痛哭的大喊道：“挖掘机技术哪家强？
89、挖掘机哪家强，祖蓝绝不输蓝翔。
90、如果你成功的读完了蓝翔和新东方，那么你就可以骄傲的对别人说，我会用挖掘机炒菜。
91、挖掘机那家强祖蓝绝不输蓝翔。
以前，对于济南的印象，就是很热很热，知道济南是个大火炉。
不知是因为缘分，还是凑巧，后来读书就去了那边，发现确实很热，尤其是夏天。想起了刚开学军训那会儿，短短十天，即便抹了很多的防晒霜，军训结束，早已是黑了好几个色号。现在再翻出军训完那会儿宿舍拍的照片，忍不住笑出声来，每个人都有那么一段非主流杀马特的日子吧。
说到夏天，它不像其他季节那样，要穿很厚的衣服用来保暖，也不用纠结于出门会冻手冻脚，而理所应当的懒起来。
夏天是一个轻松地季节，是一个欢快的季节。
有人说，济南是没有春天和秋天的。好像确实这样，刚过了夏天，买了又暖和又舒适的大毛衣，准备秋风拂面的时候穿起来，可是还没等一场秋雨一场凉，只是一阵冷空气过来，就已经开始瑟瑟发抖，小棉衣静静地躺在衣橱里做着预备活动。同样的，冬天刚过去，正纠结着买件什么样子的春装，配上那双漂亮的小白鞋，扑面而来的青春气息。可是一眨眼，夏天好像悄然而至了，就这样毫无防备的，悄无声息的来到了。
说到夏天，你首先想到的会是什么？是空调Wife西瓜，还是短裙热裤和T恤，还有吃不完的冷饮？我是喜欢夏天的，喜欢那伸手就能出到阳光的温暖，喜欢知了声声入耳的特别体验，喜欢午后在大树下乘凉的惬意，虽然可能会晒黑，虽然天气燥热的时候会让人心情烦闷，但是我还是喜欢夏天啊。那么你呢，你准备好，迎接夏天了吗？
嗯，是。是我想和你谈谈。你就坐在那儿，先别说话，等我把话讲完。嗯，是，我是一个90后，确切的说是一个95后，我不想和你谈人生、责任这些狗屁倒灶。你知道，就算你在这里讲个一天，嘴巴讲破我都不会抬起头瞧你一眼，我会一脚把你踹到西伯利亚。嗯，来说说你认识的90后，是非主流还是杀马特，或者两者都有，我告诉你，其实我们还早恋、叛逆。这些你大概都知道，媒体总是登这些东西，我看着就腻烦。上面就是我想和你谈的东西。如果你感到恶心，就赶紧拍拍屁股走人，我知道你活这里已经不容易再看到这么一篇文章，我都想象不出你会做出上面事情来。嗯，我理解你，就像我看到一篇文章像流水账也会忍不住骂一句一样。没关系，去看看窗外的阳光，如果有同伴叫你出去就赶快和他们出去玩，带上你的足球和你的小狗，或者捎上你的女朋友，别担心我，我在这里和别人讲，等等就出去。
好了，接下去我就和你谈谈，如果你旁边开着电影或者音乐就请你关掉，如果你现在在听埃姆纳特的说唱那就算了，我知道你会喜欢他的歌，我甚至在听他的歌的时候都会跳起舞来，他的每首歌都是那么激动人心。嗯，话说回来，我先和你谈谈非主流。嗯，我想先听听你的想法。好，我就知道你会这么说。你先别着急，坐在这里听听我的说法。你知道吧，其实我并不能代表90后，除了生在90年代外我更像一个80后，但好在我以前也非主流过，不然我猜你得打我一个巴掌，认为我在胡扯。好，我这就告诉你我以前怎么非主流了。我初一的时候就染了一头的黄发。嗨，别担心，其实我还想染一头白发的，你知道街上有很多人都是黄毛，还有一些红毛，但是白毛并不多，我是说除了那些老头老太。一个初中生头发就这么白是不是觉得很帅很有个性，事实上我也是这么想的，但是那个该死的理发师说只能染黄色不能染白色的，然后我就该死的染了黄头发。接下来我就往我穿的衣服上剪了起码有几百万个洞，有圆的也有三角形的，那些衣服看上去真酷，我就是这样出门的，你真该看看那时候我的样子，我猜你估计得拿着笔和纸要我帮你签名。嗯，还有，我在那个叫…叫QQ上的网名是这个——
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