我不是我作文8篇

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我不是我作文篇(1):我不是我_550字

　　听小果说2007年的高考自己从一个面无表情的看客变成被人看的演者。蓦的，感觉自己马上也要穿上那演员的华衣便不由得一阵胆战心惊。我，一个蹩脚的演员加上粗拙的演技恐难登那炫丽的舞台。最可怕的是我既没有那些状元们的聪明头脑亦没有韩寒那般的写作天赋，就连一些挑战“名人”只懂“空吼”的小生们勇气也没有。
　　看着那些自己写下的粗糙拙劣的文字，心中的压抑郁闷居然用这种方式都宣泄不了，自己都同情自己了。
　　老师说，IQ，EQ，阿Q，这三者的重要性。
　　他是一个很进步的老师，可在他的言下，阿Q的自信，与其说自信不如说他的“精神胜利法”以及自我解嘲我都做不到。一个“创网”的人说模仿安妮宝贝的一些人是斯文败类，我想我就是就是那斯文败类后吧！比他们更落后的。
　　希腊神话中，潘多拉打开了魔盒，仅留下了人们心底的那一丝希望。希望，希望。。。真的能像那首歌唱的那样“黑夜如果不黑暗，我们就闭上眼看，希望若不熄灭就会亮成心中的星光”可是黑夜要是永远黑暗下去呢？
　　来“创网”也是那么的偶然，算是误打误撞吧！和他们不一样的是我虽然热爱这个充满个性和表达自己思想的平台，但我并不热爱自己的文字。她笨拙粗鄙不说，更讨厌的是永远带着那么一股怨气与晦暗的色彩。是的，我想我总也摆脱不掉这些。
　　如果我们不是我们，那么就可以不必去理会那些忧伤，
　　如果我不是我，那么就可以不必去演出那些疼痛的表情。
　　可惜我们还是我们，
　　我还是我!

我不是我作文篇(2):我不是我_150字

　　从今天起
　　我不再是我
　　灵魂与肉体早已分离
　　不只是从什么时候开始的
　　我不再是我
　　难过？快乐？伤心？迷茫？
　　从什么时候起
　　我不再一如既往
　　在追逐梦想的森林中
　　我每一步都很认真的走
　　即使错了
　　我也不后悔
　　从不后悔
　　绝不后悔
　　可我忽略了时间
　　把灵魂不小心弄丢了
　　怎么办
　　要回头吗
　　继续迷茫
　　回去的路
　　还在吗
　　还找的到吗
　　我会回头吗
 
　　汇文中学初二：心凝雪化

我不是我作文篇(3):不是我的我不要_700字

　　艳阳高照的一个下午，我在课室里扫地，突然，猛烈的一串阳光照射在教室门口的角落那，我看见那特别的阳光照射到那，我的目光就投到了那。我发现，那里有一只漂亮的钢笔。那钢笔是我最喜欢的颜色一种颜色—淡紫色，上面还有黑色的花纹呢！漂亮极了，人们看见了都会想要它。于是，我想都不想就把这支钢笔放进口袋里了。
　　回到家里我兴奋地告诉妈妈：“妈妈，在教室门口的一个角落里我见到了一只淡紫色的钢笔。”妈妈说：“这支钢笔虽然很漂亮，但这不是你的，你要怎么做呢？

我不是我作文篇(4):不是我_550字

　　“王……桦……栩。”一阵惊叫声从妈妈房间传出。我战战兢兢地来到妈妈面前，轻声问道“皇后娘娘，您有什么吩咐吗？”妈妈说：“本宫问你，是不是你拿了本宫的化妆盒，如实交来。”“冤枉啊。”我有点丈二和尚---摸不着头脑。
　　哦。原来是我刚刚上厕所时，弟弟在外面干的好事。“不是我拿的，一定是那小捣蛋拿的”我对妈妈说。妈妈“下旨”：“那本宫命你立刻查清此事，并将凶手捉拿归案。”“是。”我心想：妈妈都发话了，我看你怎么辩。正在我寻找弟弟之时，那小机灵鬼，忽然用手抹了抹我的脸。在我拿下他去参见妈妈时，妈妈似乎发现了什么。说：“王桦栩，你还有什么好说的，有什么想辩解的，还不说出实情，本宫可以饶你不死。”我缓缓到镜子前，照了照。啊。怎么会这样。我猛然想起刚刚那一瞬间，一定是那时弟弟抹在我脸上的。我心想：那弟弟手上或身上一定还有残余的化妆粉。我急忙在弟弟身上找，殊不知：他已全抹放我了。我现在是跳进黄河也洗不清呀。“你还有什么好解释的，快交出本宫的化妆盒，坦白从宽，抗拒从严。”妈妈指着我，气匆匆的说。弟弟见了，在一旁幸灾乐祸地拍手。我是哑巴吃黄连~~有苦说不出呀。
　　事后，妈妈发现弟弟在鬼鬼祟祟地藏东西，原来是妈妈的化妆盒。妈妈跟我道歉，我接受了。真希望妈妈以后不要那么早下结论，应先调查清楚，要不然就冤枉人了。
 
    四年级:王桦栩

我不是我作文篇(5):如果不是我_1500字

　　如果不是我
　　一
　　撂下手机，飞快的在本子上写ABCD。
　　学生时代的我目前还在重复这样的生活。有时写着写着就突然领悟到很多不包括课本知识的知识，沾沾自喜却又会因为没有按时完成功课而焦虑。很多事情都能像这样，做的到让人心急如焚且难以置信。比如前些日子的天气预报说未来一周都是晴天，结果却下起了雷阵雨；比如跟人聊天突然忘记了要讲的内容，气氛因此变得尴尬；比如我抬头看了一眼日历，马上就开学了才发现作业只做了一半。
　　一如既往的翻看着各个科目的习题，一张一张凌杂的试卷从页面里掉落到地上。低头瞄了一眼，英语试卷上鲜红又扎眼的93分老老实实地站在试卷左上角。
　　你才考了93！
　　你竟然考了93！
　　对于前者，早就习惯了这类人各种冷嘲热讽的眼神，我只能呵呵一笑之后当他们无病乱呻吟，或者形容他们是刚刚学会走路的狗狗，出了门就咬人最后还被当做疯狗打死。我能做到的就是稳住成绩不跟谁计较，也不算是我行我素反正就是尽力而为。然后冷眼旁观他们这帮优等生为了争个好名声互相残杀。至于后者，他们眼睛里透露出的只是悲悯和羡慕。像出生没多久的婴儿，饿着肚子想吃点什么但又因为不会说话而急得哇哇大哭。除了鼓励，貌似没有更可靠的安慰方法了。总之他们有个共同点，都能促使我更努力。
　　如果蹲在地上捡那张试卷的人不是我，如果考93分的人不是我，如果学生这个词跟我没有关系，我一定会身着便衣坐在学校操场的主席台上，看着跑道周围一个又一个穿着校服的中学生从我身边走过，而且一定要跟他们打声招呼。
　　二
　　看到阳光的时候，我会微笑；看到天空的时候，我也会微笑；看到山上一股一股的泉水不经意地溅到脚面上时，我也会。
　　我不是个善于打交道的孩子，多半时间都是自己钻在家里抱着电脑听歌写文章，看着新建的word文档一个人发呆。闺蜜说，没有人生性薄凉，只是习惯了孤独而已。从什么时候开始这样我也不记得了，只是想到幼时的朋友比现在多就会一阵头痛。
　　秋天已经循序渐进的步入正轨，但持续的高温让人有些发闷。挡在窗户前的碎花落地窗帘偶尔被风吹起，又轻轻落下。屋后的庄稼地还是一样讨喜，大片大片的麦田微微发黄，快到成熟之时了。看着它我突然忘记了天气的不如意，转移目标去希冀枫叶的出现。
　　我喜欢枫叶的颜色，以及落叶铺满地的时候那种欣喜若狂的感觉。学校也载有枫树，不少人都跑去卫生区捡几片叶子回教室，随便拿出一本书就夹在里面，做个书签也算留住了秋天。夕阳下的枫叶一半发红一半略黄，一个人走在这样的环境里就好似童话故事变成现实世界。温馨淡雅，富有情调。人多了反而嘈杂，脚步挪动的只能让更多的叶儿遭遇不幸。地面上总有人在千挑万选，左手攥着不同形状的叶子，右手不停的扒拉“枫叶毯”，找到一片好看点的就往左手里塞。累计成一摞也不想就此罢休。等落日用最后的光照出了她的背影，才满意的离开。那是我。
　　如果总是孤身一人的不是我，如果沉默寡言的人不是我，如果能说会道是用来描述我，我一定会跑到街上，跟一帮子人无话不谈。慈祥的妇人，英俊的少年，还有我们一直羡慕的，无忧无虑的孩子。一个都不放过。
　　三
　　我不是想吐槽现在的社会。
　　当家里没人，无处安置我的时候，穿着校服跟着成年了的姐姐哥哥光明正大的走进KTV，门口的迎宾员只是做个请进的手势。而且面带微笑。起初只是以为有家长陪同才显得一切正常，可等我按耐不住跑出去，从车上拿出书包企图一个人再次进入时，他们还是同样的动作和表情。事实表明，并不是我想的那样。
　　现在想到这些，还是想笑。
　　如果无处安置的人不是我，如果KTV老板认得校服，如果这些娱乐场所不是只为了多挣钱而营业，我一定会养成更多好习惯，坐在教室认真听课，回家开着台灯就算熬夜也工整的写完作业，奋斗几年争取考进理想中的上海复旦。绑个马尾，穿双最简单的帆布鞋，背着装满课本的书包，跟朋友并肩去上学。
　　四
　　再次拿起手机，屏幕上的时间瞬间变成了19：00。完成这篇作文用了整整一天的时间。而这一天里，混混僵僵还不知道到底做了多少事儿。
　　如果真的有那么一天，可以实现我列下的这些，那么我就大可不必在这句话前加个如果了。其实我们都喜欢幻想，喜欢在虚拟的世界里满足自己的小小欲望。却被迷惑的记不起，假的永远都真不了。虽然永远这个词很荒诞。
　　扯远了。回到现实生活，我很在乎别人对我的看法，不管是成绩还是各项比赛的结果，我都希望能高人一等。同样我也不是不明事理的人。在没有准备好要流出比其他人更多汗水的情况下，自然不会提前收获到应得的报酬。
　　所以，我想用五年的时间证明，我可以成功。
　　真的。
 
    初二:司金泽

我不是我作文篇(6):你，不是我_1200字

　　你，不是我。你又怎能懂得什么是家乡？
　　——题记
　　这是一个深冬。大地早已穿上银白的棉袄，路旁也已没有什么人烟。这一天，她要走了。她很普通，她此行是去遥远的西方——新疆。
　　她是她们家的老五，在她的前面还有大哥二哥和大姐二姐。可是成家的早已成家，违背良心的也早已离去，只剩下父母和年幼的妹妹。为了要养活已年过半百的父母，她毅然决然的抛下了母亲和年幼的妹妹，独自前往那一片大漠。
　　冬天来了，春天不远了。
　　新疆的春天还算是美丽，她作为宣传干部，常常为大家勾勒出那一幕幕汗水四溢的景象。三月的阳光将她的脸映照的那样俊秀。在工作的第一个月，她给家里寄回了四十元，这四十元在当时已经是一笔不菲的数目，而谁又能知晓她省吃俭用只为给母亲多寄回点钱呢？
　　再后来，她经组织调动，前后在浙江、江西等地任职，并且她也有了她自己的三个孩子。可是，她的生活也并不是如此简单而又平静。她的丈夫是一个小干部，深得同事敬仰，也正因如此，在66年文革期间，他被批判为现行反革命。那一刻，她的眼中竟充满了惶恐和不安。
　　再坚强的人，也抵挡不了命运的折磨，文革前前后后好几年，她独自拉扯着大女儿和儿子，并为丈夫担忧，她的生活也变得艰苦，曾经挺立的身躯也渐渐纤弱。可是她依然努力地支撑着，为了家，为了孩子。
　　直到进入了21世纪，她的生活开始越来越好，她也能够享享清福，可是她却又毫不犹豫的接下了抚养第三代的责任。很荣幸，我就是她的外孙女。我曾经厌恶她的唠叨和传统，我认为她甚至有些固执。于是我总是让她很不高兴，我自认为这是我告诉她我的观点的唯一途径。可是，我不是她，我怎么会知道过去70多年的风风雨雨他是怎样度过的。
　　现在，我远离家乡，我和母亲独自生活在这个陌生的城市。我第一次感到无助，第一次感到恐惧。我不知道应该如何介入这个新的环境，我不知道周围的人是如何看待我的。没有很多的爱，到处否充斥着寂静和孤单。于是，我开始想念家乡，我的亲人们，我的朋友们，我的同学，我的老师，我熟悉的庭院……我发觉我懂得了珍惜和懊悔，我发觉我知晓了什么是家，什么是家乡。家乡是一个能够容纳你一生的港湾，它不会将你驱逐，它甚至会帮着你航行在蔚蓝的大海。家乡是千万里外的邮局，你可以无时无刻的邮寄，它愿永远等待你的来信。家乡是最美的回忆。
　　我，不是她，我怎么能知道她在离家2000公里外的感觉，我怎么能知道在文革时那一刻的无助。原来，她是那么坚韧与伟大，她在年轻时就已承受了如此多的责任，我又怎能责怪她的传统和执拗？
　　站在那一高度上，我知道，我错了。
　　原来我，不是你。
　　那么，那些无知的人们，你，不是我。你永远也不知道我孤单的想念。请你不要用你的无知来玷污我纯洁而又悠长的想念。
　　北京市35中学高一：付马婉瑶
 

我不是我作文篇(7):不是我的书_800字

　　“一到周末就只知道睡懒觉，快去收拾你的书桌”，OH MY GOD，还没睡醒就听老妈在屋外咆哮，“简直不象个女生，你自己看看你的屋子什么样，这么大了还不知道收拾”直到心满意足的听到了关门声，才慢慢的起来。
　　桌子旁，一地一桌满当当的书。慢慢来，正想着怎么收拾这一大堆垃圾时，突然发现角落里有一个箱子。不知道又是什么东西，看看。
　　擦掉了周围的灰尘，盘腿坐下。哦，原来是小学时候的课外书，但我好像没有买过这些书啊，哪儿来的？不慌不忙的回想。
　　慢慢的翻看，一个个幼稚，美好的故事打开了我尘封已久的回忆。小时候，特别喜欢看课外书，一看到感兴趣的书就一定缠着爸妈买，回到家先一个劲的猛看一遍，再慢慢的细看一遍。好玩的是，看过不会丢在一边不管，而是为它寻找新主人。到处打听哪些同学最近买了新书。询问好后，做一个简单的不能在简单的交换仪式，一本新书又到手了。又看完了，一般不会再和原来的主人再换回来，而是又一次的寻找。
　　就是这样一直持续着，持续着，买一本书就可以看很多本书。而当初买的那本书，不知道在谁的家中躺着呢！而自己手上的书，不知又是谁当初缠着父母买的……一段段幸福的时光在脑海中浮现。
　　不停的翻着手中的书，看着一个个单纯幸福的童话。心在此刻被融化。
　　这不也是一种特殊的回忆吗？小时候的故事，小时侯的思想被记载在这些图书里。翻到这些书，回想起儿时的朋友们，比起看那些冷冰冰的照片更幸福。因为，在我们的脑海中，有着相同的故事，相同的画面。这比起照片来更有说服力，说服自己不要忘了小时侯，忘了当年的朋友，忘了当年的快乐……
　　小洁的漫画书，珊珊的杂志书，小L的《故事大王》，丹丹的《笑话林》……一本本书中有我们当年同样的记忆，不知道他们现在在哪儿，还记得我吗？还记得我们的故事书吗？
　　我的书不是我的书，不是我的书却给了我不一样的快乐！
 

我不是我作文篇(8):你不是我_300字

　　你不是我
　　请
　　不要用你的无知
　　玷污故乡的绮丽
　　不要用你的愚昧
　　亵读人间的真情
　　你不是我
　　那么
　　你又何曾眺望
　　蔚蓝无垠的天际
　　你又何曾聆听
　　山间清脆的啼鸣
　　你又何曾嗅到
　　田野姹紫的幽香
　　你又何曾触及
　　清冽悠长的溪水
　　你不是我
　　你永远也不会知晓
　　暗夜中的星光璀璨
　　其实已是多年前的辉煌
　　你永远也不会感触
　　泪水中的坚毅悲怆
　　其实是对未来无限的展望
　　你不是我
　　也许
　　你从未离开过故乡
　　你从未尝过泪水的味道
　　你从未观察父母两友两鬓的斑白
　　你从未在生活中收集快乐的种子
　　你不是我
　　请求你
　　不要在几十年的骨肉分离之间
　　畅谈着对父母的不满
　　不要在几十年的春华秋实之后
　　诉说着人生的无奈与艰辛
　　你不是我
　　只因
　　你不是我
　　北京市35中学高一：付马婉瑶
 

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