【www.xjwk.net--爱情名言】
【前言】
面对逝去的爱情，我不知该如何挽回，仿佛我就是那个自私而不知羞耻的人……时至今日，或许我已经无法挽回，两人间的关系如同冲向冰山的泰坦尼克号——无可挽回的悲壮，我只能眼睁睁地看着这段感情消失。我想了很久，该不该将自己的心事透漏在纸上，但是我的确失去她了，这样可以回忆回忆在一起的时光，至少还能满足地笑笑……
【正文】
【一月十日】
晚上九点半，发生了足以震荡我整个中学生涯的事情。我的幸福就是从这一天开始的。那天，我正在上QQ闲聊，她上线了。她问我：你现在喜欢谁啊？我感到一种奇异的兴奋充满全身，却故作镇定地说：没了。我感到心里有什么东西在咆哮。她继续问：真的？咱们班的呢？我压制不住心中汹涌的情感，满是汗液的手写下：就你吧。我立刻感到十分轻松，并期待着肯定的回答。忐忑而激动。自从追求李想失败，我大概有一整年没有像女生表白了，虽然像是很随便的表白，却凝聚着许许多多的情感。
她回复了：不行。两个冰冷的字眼，我再一次温习了从天堂到地狱的感受。这一切并没有结束，她说，她可能下个学期就转学了，怕我孤独。我知道她是善良的，欣慰地笑了，尽管边上没有人注意到发生了什么。抓住可能是唯一机会，我说：我不怕。身体忍不住颤抖起来，笑容里混杂着激动、欣喜以及快乐。终于，她同意了。
整晚，我激动得睡不着，怀着对未来美好的憧憬，我度过了孤独而漫长的夜。
【一月十一日】
明天就要返校了，心情无比地激动。当两个熟悉的人用另一种身份相见时，那种感觉一定是奇妙的！她叮嘱我，让我不要太张扬，低调些好。但是我忍不住，忍不住想告诉全世界我们恋爱了，就是这种张扬的个性，让我逐渐发现了二人的距离。
【一月十二日】
今天是返校的日子，我又度过了一个不眠之夜。我发现，恋爱与安眠药原来有如此微妙的关系。走在路上，我买了两管阿尔卑斯，好像有点老套，但是“第一天”见面两手空空的不好。我尽量做到了低调，以至于连崔奕这种人都没有察觉到丝毫异样。两个人见面，好像比以前生疏了许多，原来爱情可以让人亲近，也会让人与人之间的关系倒退。
寒假
整个寒假仿佛与以往没什么区别，并不像想象中的那样，两个人拥有整个假期的时间在一起，而是她回了姥姥家，两个人“享受”了一把异地恋的滋味。
在她长时间呆在姥姥家之前，同学觉得去看一场电影。她起初要回姥姥家，经过我坚持不懈地劝阻，她终于决定一起去了。两个人去看电影，多么融洽的气氛啊！
命运总是那么爱作弄人，电影院很少会碰到满场的情况，可就是这么巧，连喜羊羊如此无聊之极的电影竟然会连续两场爆满，多么凄凉。如此，只能去做些别的事情了。她却不能和我们一起去，我去送她，她却让我和别人一起去玩，我有一种自豪，她真的很善良，我的确没看错人。有这样一段经历，就算没有一起看电影，我也觉得很幸福。
返校
今天是新学期的第一天，这意味着此后我可以天天见到她了。经过一整个寒假的“保密”，我们的事情已经半个班都知道了。这又何妨？同学之间的爱情，当然要在学校发展。
【飞来横祸】
这一段不知道该不该写，自从和她在一起，我这种粗线条的人也开始变得细腻了呢。这天，哥们给我打电话说她的一个很好的朋友去世了，她向他哭诉了很久。我的内心很复杂，她还是宁愿和别人说心事也不想向我透露，再说我还要考虑上学时如何安慰她。和她在一起的时间长了，发现她与林黛玉有那么一丝相似，都是那么多愁善感。
果然，她在学校伤心了一上午。中午，她又哭了起来，我觉得应该做些什么，便走过去，搂着她说：别哭了，老这么伤心对身体不好。其实我脑子里一片空白，我根本不知道要怎么做，只是想让她温暖一点，有一个依靠。她伤心，我也心疼得厉害。
【情人节】
这是我们在一起的第一个情人节，一定要好好珍惜。可偏偏这时候，我定的巧克力来晚了，我慌了，情人节的礼物送晚了她会怎么想！不管那么多了，我与同学一放学就跑到快递那里去取巧克力。我背着书包跑了很久，很远，我说什么也不会让这样的小错误毁了我的的情人节！
她也送了我一只戒指，我记得我戴了很久都舍不得摘。
【情侣主页】
她说要开通情侣主页，我顺便连QQ号密码一起告诉他了。并且我下决心，无论多忙，保证每天都在情侣主页上签到，以示忠诚。情侣主页的名字是“肆无忌惮的爱”，是啊，我就是要肆无忌惮地爱下去。
【午间时光】
有一阵中午合唱，我有理由在学校陪她了。一天，我们一起出去吃饭，但是会耽误了合唱，大不了一顿臭骂，但是绝对不能耽误了我与她在一起的时光。一起出去过几次，后来，她中午要陪朋友，我也不合唱了，没有理由呆在学校，大家中午就各干各的了。好像关系疏远了，我不禁冒起一阵寒意。
【副科】
这个做法是和其他几对学的，每节副科都做到一起去，可以聊聊天，很不错。不过好像感情基础还是弱了一点，我们并没有像其他几对那样亲亲我我，好像我只是个旁观者，又好像是护林员，明明知道她要做些什么，却无法加入。
【柳暗花明又一村】
好像凡事都不会永远高潮，也不会永远低落。一件令其他同学悲伤的事情却变成了令我幸福的事。
恋爱第73天。某女生要转学了，临别前女生在班里哭，哭的非常伤心。女生搂着她，哭诉着对班级的留恋与不舍，边上的同学也多多少少落了泪，多么悲伤的场合啊！天色晚了，女生被拉着下了楼。她独自一人站在墙边，那几分钟前全班的焦点地带。我过去，与她相拥。一瞬间，我听不到外面的喧闹与她的话语，又是那种冲动，我忍不住亲了她，说：你很坚强，很巾帼哦。
从此刻起，二人的关系又进了一个层次。
【乐极生悲】
恋爱第79天，我再一次亲了她，并且是当着别人的面，就像那些热恋的人们一样。晚上在QQ里，她让我收敛点，还决定以后不让我亲她了。我说我上瘾了，她却不识闹，她说，我要是再亲她，她就不理我了。
距离，明显的距离以及隔阂感。
【QQ】
正应了腾讯“弹指间，心无间”的口号，白天我与她不好意思当面说的话，我会毫不保留地全盘托出，她也会酌情向我透露实情。有一阵，我每天晚上无论作业有多少，都会很快写完，哪怕挨老师的骂，也不愿意错过与她在QQ上聊天的机会。看见她的头像闪烁，仿佛看到流星划过或是某种稀有的东西呈现在眼前，我依旧能感受到向她表白时的那种激动。结果4月10号以后，就只剩一个不再闪烁的图标了。
【学习】
学习，这是每一个学生都要面对的问题。当下悲剧的中国教育不但影响着千千万万的学生的幸福生活，竟然也能毁了我倾其所有守护的爱情！
恋爱第82天。今天是愚人节，没想到我这么轻易的就让命运玩弄了。这天，同学告诉我，说她觉得配不上我，我立刻就否定了：大家谈恋爱，TM有什么配不配的，有缘就在一起！这天，出于某种责任感，我决定辅导她学习。
晚上，我把亲自挑选的题仔仔细细地批注并发给她。她却说：你怎么比我妈还烦啊。我真没有想到她会这样说，却固执地跟她讲着那些大道理。她说：其实我真的不值得你这么做。我觉得很不值你好好学吧。你就别管我了。
那个晚上，我们聊得很不愉快，甚至影响到了两个人的关系，她不想学习，我却在逼她。我当时完全没有注意到，有的时候，我没有顾及到她的感受，有时候，我却太注意她了，以至于使她没有了自由。
【4月10号】
今天，是我们在一起的第91天，整整三个月了，从没有像今天这样的状况。她不要我给他买的糖了，我感觉不妙。或许是因为在关于学习的问题上，我管她太多了，她厌烦了。我心虚地奢想着。下午是体育课，同学走过来，告诉我：她觉得累了，不想和我在一起了。
我感觉天都要塌下来了，我曾经无数次设想我们最终会因为什么分开，我一直以为会是因为她转学。没想到问题就出在我张扬的性格上了，我欲哭无泪，真的想找什么东西发泄一下。我想打架，却不想赢，而是想感受被打得满身是伤的感觉，只有这样，才能发泄掉心里的那种不甘。
我终于明白了别人写的那种心里像是被扯着的感觉，而且，心里是苦苦的。
我还是想挽回，在我们最熟悉的QQ上，我还是希望挽回，我一口气写了很多
“你知道今天是什么日子吗、、、4月10号、我爱你的第91天、、、整整三个月之前、、、我向你表白的、、、或许我们可以从头再来！！！我会做得更好、、、更体贴你、、、信任你、、、整整三个月了、、、生命中有你的日子里、、、我每天都能过的像第一天一样、、、一样兴奋、、、一样开心、、、我已经适应了每天上学给你买糖、、、上午给你买水、、、中午与你在一起、、、放学跟你说再见、的日子、、、我突然觉得生命力不能没有你、、、哪怕有着太多承担、、、太多不理解、、、太多压力、、、但是一直不变的是我对你的爱、对你深深而义无反顾的爱！！！不要离开我、、、好吗、、、就在这个三个月的纪念日、、、真的、、、真的很爱你、、、”
——一个自私而深深爱着你的人
但这一切都太晚了，她还是接受不了我的张扬，或许两个人在一起，缘分与热情只是一时的，性格，才是决定一生的大事。
再见了，我懵懂的初恋，再见了，我亲爱的她。
【后记】
我一直想拥有一个像《那些年我们一起追的女孩》里那样的结尾，但这就是命运吧，这段恋情，留给我的只是背影……
窗外淅淅沥沥地下着小雨，真的，有时候连我自己都不知道自己能干什么，无聊的看着窗外的雨发呆，整个人昏昏沉沉的，不知道是那天撞傻了，还是自己惹的祸，很奇怪，我会再记录心中的点点滴滴，我感到自己就好似迷路的小朋友，四处胡乱走着，不知为什，骤然发现我爱过的女孩，在我们在一起时都互相的爱对方，一旦分离，总会变得生疏，渐渐地我明白了，时间原来真的可以消磨一切。跑着一杯参茶，气味是香香的，但不知为什，味却是苦苦的，我总是爱穿着保护色显现在别人的眼前，总是喜欢做的完美无瑕，但，回首一看，我发现，原来我是一个不注重细节的人，书上说，不注重细节的人是成不了大事的，那么我不能成功？有个揪心的问题困扰了我许久许久，我到底是花心呢？还是没有真正爱过一个女孩和得到一个女孩的爱，我想是后者的概率较大，在他人面前我总是那么高冷，却不知，我内心也拥有黑暗的一面，我也常控制不了那黑暗……
不知道为什么当时的自己是怎么做到那么淡然，那时候看着你虚弱的身影，真的心疼，终究想不起自己那时候会有那么的傻，那句重复了千百遍的话，我应该早就想到，你听腻了，现在的我，连过去和现在的自己都读不懂，越发的感觉自己好傻，不知你可否再信我一次……我真的变了，不是我想对你黑暗的……双子或许跨不过那个坎，拥有着忧郁的心与那虚荣，每当我仰望星空，我都会反省我所做过的错，与那些被我深深伤过的人，每每念着青灯古佛时，不得把惭愧埋在心头……
不知你可否相信，我并未实现我的诺言，时间的确可以消磨一切，可以让这个世界变得圆滑，但终究拭不去眼角的年华，我不得不承认，这是我这一生中最大的失败，然而我又不能为此弥补什么，只能没心没肺的笑着，哭着，我一直以为，我是开心的，没想到，这只是我的保护色罢了，抛开吧，丢弃一切心中的忧郁，找回那个疯疯癫癫，无忧无虑的雪迹天……
初三:雪迹天
我好像越来越习惯孤独，我好像越来越习惯寂寞。
张小娴说，寂寞是从爱上一个人开始的。不知道是不是真的。我一直孤身一人，茕茕孑立，不是因为遇上你我才这样。只是遇上你之前我逃避孤独，遇上你之后我迷恋孤独。
你有一段时间把网名改成沉沦，是我们断了联系的那段时间。很俗的一个词。只是我常在想，沉沦的又岂是你一个人，如果说公平，那也是我喜欢你的时日多。毕竟我把你放在心里好多年。在你面前我没什么长处，唯一可以拿出来说说的也只有这三年的等待。
洗澡的时候，浴室的灯把脸照的很白净，很立体的一张脸，有几个角度会呈现异态的美。我久久凝视自己，花洒的热水打湿了发尾。有时我想我可以做见到什么都给你，只为留得一段美好的回忆。那是不是爱的标志，毫无保留。
你很多次说并不在意外表。可我在意。我也曾以为你长得好看而我自己则很不堪。现在回过头去看看，你我都只是青春年少意气风发。只是喜欢不曾动摇，也终于明白，我喜欢你，不是因为你的样貌，只是喜欢你。
我表明过自己的心意。许多次了。听的自己都厌了。不想说了，想逃避了。你也明明白白的告诉我，你可以等我，等我准备好和你在一起，只要我愿意让你等，你愿意等等看看。可是我后悔了，我不要你等。我不要你给我承诺，我也不要许你承诺。原谅我放纵不羁爱自由。
我们的初见，你还记得么。我不记得是哪一眼，反正是最初的那几眼让我很喜欢。我们一起经历初三，像是一起长大。你身边有一个女孩，我也没多想，只是喜欢你。那是个秘密。“多少人在一朋友的方式爱着一个人”这是我最近转发的一条说说。一个朋友评论，“这叫暗恋。”我回复“我知道。”他回我“不要搞得什么都知道，你还年轻。”我回他“我已经老了。”我有很长一段时间在梦里遇见你，我们在一起，很快乐。早上醒来在床铺上回忆梦里的一切，恍如隔世，心是沉重的悲伤，令人窒息。思念在发烫，而我却没有见你的理由。我就是以这样一张方式喜欢你，你觉得够了么？多少时光，我在你面前卑微的跌倒尘埃里，想你，想着想着就泪流满面。你是我情感的软肋。我说要和你做一辈子的朋友，因为我默默的喜欢你无法言说。有同学说，现在的人谈恋爱只是为了谈恋爱而谈恋爱，而不是谈感情。我那时想是她太天真还是我太浅浮。爱是一种沉重的东西，也不是谁你为了谁不顾一切，做过一两件疯狂的事情那就是爱了。那只是青春而已，爱是沉重的，爱是刻薄的，爱是寂寞的。
而我，爱过你，是真话。
你和她分手在高一。反反复复好几次。寒假的时候才分开了。你在QQ上支会了我一声，因为在很久以前我说哪一天你分手了一定要告诉我。这是时我却不知该说些什么，我们说不上什么话。你把我放在心上只因为我把你放在心上，是这样的吧，对么？时至今日我都不相信你像在乎一个爱人一样的在乎过我。但其实这都不要紧，我们不会在一起。我也许不会再喜欢谁，爱谁，但我依旧会孤身一人，这是我自己的选择，也许我这辈子都这样了吧。我生性孤独，不会同谁在一起。
还记得清明那天么？我说我喜欢你很久了。在电话里哭了，你说这么大了还哭。你很惊讶于我会喜欢你。起身我根本不知道那是一种喜欢。我只是在乎你，我想与你一起终老，但比起恋人，我却更愿意们只是朋友。所以你说一起试试么，我说算了哇。可是我却又那么孩子气的要留住你。也许我们生来本没什么联系，命运不巧要我们遇见。我又不应该的喜欢上你，于是我们变得那么难以收拾。
我们两个是完全不一样的人。
这一点我看得很清楚。
我没有当局者迷。也许我早就是个局外人。因为我希望进入你的世界。这样的矛盾我无法解释原因。
在乎你，没办法的事。希望你好，跟谁在一起都无所谓，希望你把我放在心里很久很久。
说爱也可以说喜欢也可以。那天你要让我遍体鳞伤也没什么大不了的，因为你是我认定的人。我可以不再爱你，不再喜欢你。但我永远会在你身边，在你需要我的时候。我也许会消失在你的世界里，但你可以轻而易举的找到我，只要你想。
现在，很不愿意面对很多东西，因为回忆很美，那是像个傻子一样喜欢你的人多美，我想你爱我也好不爱我也罢。正如《圣经》里的一句话“我给的你都承受得起”。我为你等了三年内，或者说我把你放在心上三年。我再也等不了了，等不了你真真正正的爱我，等不了我自己可以心甘情愿的与你一起。我对一个朋友说，不喜欢他了。她很惊讶，你喜欢了他两年啊。我淡淡的回她，是啊，毕竟已经两年了，青春有几个两三年啊。那有一个完整的两年或者三年，我一心一意的想和你在一起。往后的日子都会不同于以往了，我将你放在心上，却不是男女之情了，是友谊。我也不知道你会以什么样的心情面对我。只是这一切对现在的我来说都不重要了。
我不是失望。只是因为两年足够让我成长，我逐渐明白那些喜欢什么的话都过于浅显，我从最初开始要的就不是那样须臾的感情。我要你为我付出，我要你为我担心，我要你为我牵挂，我要你我宠我爱我溺我惯我，你做得到么？你做不到，我也不想你去做这些，我不要你为我付出。我们平等，自由而独立。我依然爱你，这种爱不拘泥于小节。不是要与你在一起的冲动，而只是你妄想打败全世界时，我会帮你。
昨天发了条说说“我想死也不是一天两天的事了”。你男的评论，你叫我别犯傻。接着是你发的一条说说“孤独的夜只有歌可以陪我”矫情而文艺。有好几个兄弟关心你，你一一回复，我想了很久，写下“总有人会陪你”你没有回我，也许你不知道该如何回应我的关怀，毕竟我们已经疏离了太久，就到你是否都已经忘了其实我还爱着你。紧接着你的说说是“夜色很涩风很冷歌很短”。我没有评论，我不知道该怎样靠近你。我们谁都无法靠近彼此。你的前女友在我的说说里评论，她是个乐观的人。你们分开以后我加了她。我猜想若是他知道我一直如此小心翼翼的喜欢你她会怎么样。我想问你一句还好么，怕自讨没趣，我们就是这样，就算寂寞到深处也不会找对方倾诉，即使我们说着我很在乎你那样的话。在角色扮演这场游戏里我们都想展现最好的一面。
我们有多久没见，一年零三个月，我们认识三年，我喜欢你到爱你，三年。我变了许多，或好或坏，你呢？你还好么？我现在好想从这场感情的漩涡中脱离，不愿再爱你。
我们对彼此没有半分了解，却把彼此看得那么高。
竟是这样子，我喜欢了你两三年。
因为你，最初的一眼失了分寸，安安稳稳想你念你，从十五岁到十八岁，那是青春啊。你陪我从青涩到笃定，扮演者好朋友的角色。我们不相见也不联系，有一天我在大街上遇到你，也许只是擦肩，我会对你微笑，向你讲述这些年来我的故事，以及我曾经有多想你。
我们之间有太多无法说尽。像很长却又很短，毕竟我们联系不多，你做我后座也不过是那年的事。我喜欢那时在纸上抄海子的诗给你看的我自己，我喜欢你看的漫不经心的表情。又是我埋怨我们不能继续当同学，可是反过来想也许也是世事的慈悲吧。我的心情你也多少懂些。只是每一次我以为我忘了你，又会梦见你，勾起我许多隐秘却难以释怀的情绪，也许我是真的爱过你吧。
我们最终分开，我想我会不再喜欢你，只是偶尔会想起你。
我删了过去的照片，愿你可以在未来以巧妙的方式与我重逢。
祝你幸福。
青梅枯死，竹马老去，你知道我有多害怕自你以后我就会失去爱你的勇气。我也多害怕从此我爱上的人都有你的影子。
高二:滕宇璐
说是一篇读后感，到不如说是观后感来的更贴切些。
《爱情公寓》从好早先起就有第一部了。我只不过是大概去年才注意到的这部电视剧。
不过，实在是好喜欢好喜欢。
在《爱3》开播后，QQ上的很多朋友就激动得有点儿不太正常了。大白天的，在微博上痛骂编剧不让男女主角告白，说这正常的人一定就不正常了。
像我这样一丢丢点大的人，我猜会喜欢英俊潇洒的关谷吧？
或者悠悠？美嘉呢？
宛瑜展博也是非常PERFECT的一对儿呢。
好吧，我有个奇怪的朋友，她喜欢曾小贤。
按我说啊，还是子乔最帅了。
不过这些都作不得数的。小贤胆小皮厚，一菲冲动泼辣；关谷老实巴交，悠悠爱说闲话；美嘉没有大脑，子乔风流花心……
诶，怎么就扯到这一对了呢？那既然扯到了，就好好讲讲吧。
“我爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚，我知道他在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误，但他必须选择做完一个之后才能告诉自己那一个错误更值得去犯。没有结果，人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误，既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个。”
还有人记得子乔说的这段话吗？我想一定有的。在说这些的时候，他不是吕小布，是吕子乔，和美嘉吵架斗嘴喝盐汽水的吕子乔。
其实，这是我最祝福的一对了。
“冰箱里永远都存着盐汽水，公寓里永远都住着吕子乔。美嘉，欢迎回来。”
《爱3》给了观众一个很好的交代，但是是一个不甚清楚的交代。乔嘉成为男女朋友，是幻想还是现实？验孕棒不是悠悠的，怀孕的是美嘉还是另有其人？……
在这里期待《爱4》，同时祝福公寓里所有的情侣。
胡一菲，曾小贤；关谷，唐悠悠；陆展博，林宛瑜；还有吕子乔，陈美嘉。
记住，爱情公寓情侣入住，房租减半水电全免哦。
上海浦东新区上海市民办平和学校初一:小
我们渐渐地与自己的心背道而驰。你告诉我，你开心吗？三年的结局，让我很难过。眼睛有点痛，电视里的故事结局，把我的眼泪勾起了，燕子等了十年，这其间，她和常远声在街上手挽手，她帮助他度过一切难关，那个男人依然当她是朋友，经历了十年她也懂得了什么是爱，然后她走了，最让我痛心疾首的是，他和芒芒，成为了夫妻，我也很为他们高兴，因为都是好人，只是我不知道燕子去了哪儿，她对常远声说的最后一句话是：我会一直走，直到遇到那个真正爱我的男人，才会停下来。
我知道我也会和燕子一样的命运，远离你，或者到死都不能见面。不过，我在你心里小小的位置，任何女孩也不能占有，哪怕将来我老了我离开了我死了都不行，你给我记住了。你的生命里只能有两个女人，我是第二个，不许你再有第三个，不然我恨你讨厌你恶心你，不要欺负我，我会难过，会难受。
不许你欺负我，不许你让我难过。不许你忘记我，不许问为什么。但是，我可以欺负你，我可以让你难过，我可以忘记你，我可以问你为什么。
请偶尔想念我，不可念念不忘，。只有我可以，故作坚强，念念不忘。
我爱过你，这样的爱，会一直到老，不管将来是嫁作他人妇，还是独善其身，永远都不会忘记，有个男人，给过我温暖。
你对我说过的话，每个字，都会牢记一生。
再见，记得我爱你。
同样的时间，
同样的地点，
不同的人，
不同的心情，
不同的回忆。
一个女孩，
独自坐在大树下，
双手抱膝，
仰望美丽的天空。
黑是夜绘制的花朵，
夜是黑编织的花蓝，
盛着爱与恋互相懂得，
彼此疼惜的语言，
黑用冷伪装坚强，
夜以静隐忍苍凉，
即便是喁喁私语，
也不会夹杂一丝丝的哀伤。
夜空将女孩拥入怀中，
让女孩在她的怀抱里忘记烦恼，
努力欢笑。
女孩的嘴角终于扬起来了，
眼眸中闪烁着光辉，
酒窝深深陷了下去。
女孩，
女孩终于笑了。
在这朦胧的黑夜，
女孩在树下展露了笑容。
浙江温州平阳县鳌江镇第五小学六年级:焦芳雅
可以说，我是一个梦幻的女孩，因为，我一直向往着浪漫与真爱。你可以说我很傻，因为现实并非如此，而我却要说，在我的心里有一片美丽而圣洁的爱情冬日花园，自己常用苦涩的泪水和幸福的肥料悉心照料。
我向往灰姑娘的幸运；钦佩海的女儿的痴情；憧憬白雪公主的苦尽甘来的幸福。我渴望属于自己的浪漫。
而现实中令我失望，我并没有找到自己的真命天子。为此，我爱过，恨过，痛过，哭过。可是自己仍是不停的落泪，为自己落泪，为生活着落泪。
在我心灵的一角，爱情冬日的花园始终芬芳着，我不断的浇灌。终有一日，我累了，我为男孩子的一切而改变了自己。我不再总是开心了，我常常偷偷的落泪。那伤口在心上，在心上……它时常作痛，我心灵上的伤口，似乎永无愈合之日，它时常提醒我，这深深的伤口是为了他留下的，是为了他留下的……我百般地想忘记他，重新追求属于自己地那一份真爱与浪漫。可是，作为一个女孩子的我无能为力。虽然，他不是最好的，但他给过我从没有过的快乐，那段日子时常在眼前晃动，折磨着我。我真不知自己该怎么办，我知道他骗了我，我恨他，但我忘不了对他的爱。
他给过我快乐，同样也深深的在我心上扎下了一刀。这让我更加坚定，对现实的失望，对自己梦幻的向往。
我会一直照顾自己的花园，我会一直相信，我终有一日会实现自己的梦幻。
扩展阅读文章
推荐阅读文章
推荐内容
香蕉文库网 http://www.xjwk.net
Copyright © 2002-2018 . 香蕉文库网 版权所有 闽ICP备15013900号