【www.xjwk.net--励志语录】
1、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——剑人。
2、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
3、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
4、“贱”字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！
5、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
6、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
9、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
10、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
11、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、我像草一样，不能自拔。
13、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
14、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？情人节快乐！
15、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
18、心里有座坟，葬着未亡人。
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！
21、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
22、啥时硬件也可以COPY就好了！
23、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
24、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
25、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗？
26、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
28、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
29、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
31、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
32、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
33、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你。
34、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
35、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
36、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
39、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
40、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK。
41、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
42、我不会飞，不管为了谁。
43、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
44、情场如战场，我已经被你彻底打败，从几天开始我就是你的俘虏了，我已经做好只求付出，不图回报的准备了，希望你能在我的付出中快乐下去。
45、即使相隔十
1、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
2、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
3、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
5、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
6、便秘了的原因是地球引力太小。
7、千保健，万保健，心态平衡是关键。
8、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
9、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
10、你会滚么？会？那还不快点滚！
11、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
12、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
13、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
14、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15、男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！
16、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
17、你是电，李四光，你是唯一的神话。
18、坏人需要实力，败类更需要品位。
19、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
20、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
21、我是穷人，请勿盗墓！
22、今天，我多雇些小朋友，见人就喊爸爸，拆散一对是一对。
23、咸鱼翻身，还是咸鱼。
24、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
25、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
26、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
27、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
28、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
29、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！
30、我长的狠耐看，你得耐心看。
31、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
32、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
33、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
34、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
35、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。
36、摇啊摇，摇到奈何桥。
37、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？
38、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
39、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
40、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
41、别和我谈理想，戒了！
42、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
43、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
44、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
45、半夜三更、厕所无灯、你去解手、掉进茅坑、与虫搏斗、与屎竞争、无人救你、壮烈牺牲。
46、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
47、祖传牛皮癣，专治老中医。
48、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
49、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
50、我不是随便的人，我随便起来不是人。
51、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
52、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
53、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
54、亲
1、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
3、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
4、干掉鸟人我就是天使！
5、没事可做时，觉得最累。
6、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
7、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
8、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
9、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
10、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
11、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
14、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
15、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
16、好漂亮的美女叔叔啊！
17、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
18、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
21、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
22、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
23、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
24、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
26、“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
27、你穿得很危险，但长得很安全。
28、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
29、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
30、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
32、好好活着，因为我们会死很久！！！
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
35、走牛B的路，让傻B去说吧！
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
38、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等候；活在今天的人最踏实。
39、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。？
40、说爱你，又没说只爱你。
41、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
42、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死。
43、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
44、现在的社会，插队都得排队。
45、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
46、再铁的朋友一烧就化了。
47、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
48、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
49、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
55、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
56、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
57、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
58、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
59、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
60、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
61、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
62、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
63、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
64、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
65、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
66、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
67、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
68、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
69、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
70、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
71、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
72、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
73、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
74、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
75、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
76、我们的目标：向钱看，向厚赚。
77、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
78、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
79、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
80、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
81、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
82、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
83、你不是帅的很明显，而且丑的很突出。
84、不吃饱哪有力气减肥啊？
85、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都没有线条了！我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？老婆：滚！
86、人又不聪明，还学人家秃顶！！
87、只想优美转身，不料华丽撞墙。
88、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
89、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆。
90、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
91、bmw是别摸我，msn是摸死你！
92、钱不是问题，问题是没钱！
93、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
94、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
95、生，容易。活，容易。生活，不容易。
96、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
97、虽不安分，也该守己。
98、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
99、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
100、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
101、谁是谁老公？都他妈临时工！
102、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
103、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
104、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
105、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
106、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
107、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
108、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
109、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
110、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
111、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
112、我是一只狂奔的蜗牛！
113、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
114、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
115、秃驴，敢跟贫道抢师太？
116、十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
117、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
118、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
119、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
120、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
121、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
122、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
123、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
124、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
125、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
126、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
127、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！
128、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
129、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
130、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
131、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。
132、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
133、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
134、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
135、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
136、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！妻子：啥秘方？丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）妻子顿时石化。
137、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
138、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
139、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
140、亲
1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
2、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
6、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
7、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
8、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
11、不用撒尿也知道自己长啥样。
12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
14、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
16、天塌下来你顶着，我垫着！
17、双手愿为女人而粗糙。
18、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
19、我不是随便的人，我随便起来不是人。
20、听君一席话，省我十本书！
21、干掉鸟人我就是天使！
22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
23、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
24、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
26、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
27、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
28、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、施主，化个B来日，化个胸摸下！
30、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
31、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
32、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
33、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
34、废话是人际关系的第一句。
35、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
36、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
37、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
38、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
39、好好活着，因为我们会死很久！
40、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
41、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
42、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
43、烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。
44、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
45、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
46、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
47、将每个女生后面的男生数减少到6名！
48、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
50、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
51、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
52、我的爱人都叫我第三者！
53、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实。
54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
55、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
56、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
57、你就是堕胎失败的最好例子！
58、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
59、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
60、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
61、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
62、风吹裤裆毛飞扬。
63、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
64、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
65、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
66、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
67、大学是女生乳房发育的最佳时期。
68、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！
69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
70、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
71、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
72、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
73、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
74、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
75、车道山前必有路，有路我也刹不住。
76、要挑熟女，裙子好揪。
77、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
78、用你的多余添满她的空虚！
79、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
80、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
81、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
82、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
83、女娲日天，后羿射之。
84、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
85、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
86、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
87、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
88、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
89、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
90、放自己的屁，让别人闻去吧！
91、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
92、此地禁止大小便，违者没收工具。
93、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
94、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
96、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
97、你别皮进肉不进啊！
98、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
99、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
100、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
101、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
102、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
103、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
104、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
105、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
106、每次下课铃老师都装作没听见CAO。
107、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
108、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
109、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
110、避孕的效果：不成功，便成“人”。
111、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
112、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
113、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
114、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
115、我和我父亲的相似之处是不同的。
116、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
117、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
118、不错！人都是逼出来的。
119、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
120、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
121、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
122、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
123、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
124、
1、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
2、人家有的是背景，咱有的是背影。
3、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
4、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
5、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
8、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
9、bmw是别摸我，msn是摸死你！
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
12、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
13、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
14、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
16、生活就像高潮，当你无力反抗，不如闭目享受。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
19、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
20、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
21、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
22、世界上最美的事就是——吃饱了睡。
23、别要求我一直说爱你，想听找个复读机去。
24、跌倒了，爬起来再哭。
25、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
27、钱不是问题，问题是没钱！
28、咸鱼翻身，还是咸鱼。
29、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
30、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
31、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
32、不要对我说对不起，因为我们没关系。
33、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
34、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
35、不要和我比懒，我懒得和你比。
36、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
37、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
38、连广告也信，读书读傻了吧！
39、你的优点就是，关键时候毫无用处。
40、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
41、明骚易躲，暗贱难防。
42、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
43、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
44、秃驴，敢跟贫道抢师太？
45、师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
46、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
47、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
48、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
49、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
50、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一！！！
51、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
52、妈妈再也不用担心我的学习了，soeasy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
53、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
54、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
55、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
56、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
57、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
58、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
59、钱可以解决的问题都不是问题。
60、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
61、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
62、思想有多远，你就给我滚多远。
63、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
64、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
65、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18。9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了！
66、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
67、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
68、别和我谈理想，戒了！
69、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
70、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命，还得了韩红的病。
71、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
72、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
73、神州行，我看行？不交话费行不行？
74、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
75、不吃饱哪有力气减肥啊。
76、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
77、禁止触摸高压电，50万伏特，一触即死，违者法办！
78、走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路。
79、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
80、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
81、手插口袋，谁都不爱。
82、一觉醒来，天都黑了。
83、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
84、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
85、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
86、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
87、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
88、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
89、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
90、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。
91、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
92、什么国旗像卫生巾？没错，就是日本国旗。
93、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
94、年轻是本钱，但不努力不值钱。
95、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
96、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
97、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
98、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
99、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
100、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
101、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
102、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
103、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
104、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
105、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
106、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣。
107、谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
108、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
109、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
110、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
111、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
112、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
113、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
114、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
115、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
116、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
117、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
118、察说我酒后驾车…我惊呆了…我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么…还扣我学生证…这警察太负责任了。
119、我们的目标：向钱看，向厚赚。
120、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
121、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
122、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我。
123、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人。
124、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
125、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
126、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
127、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
128、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
129、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了…这都一年半了。音讯全无…妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
130、驴是的念来过倒。
131、上Google上百度一下。
132、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
133、就算是believe中间也藏了一个lie。
134、人又不聪明，还学人家秃顶！！
135、神啊，赐予我写作业的力量吧！
136、想收获就要付出想中500万还得花2块钱呢。
137、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
138、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
139、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
140、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
141、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
142、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
143、知道你过的不好，我就安心了。
144、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
145、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
146、一时兴起拿自己照片当电脑桌面，然后？A电脑就中毒了。
147、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
148、做为失败的典型，你实在是太成功了。
149、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。
150、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
151、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=，不要多想，立刻作答。
152、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
153、一失足成千古风流人物。
154、敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈。
155、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
156、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
157、青春献给了房子，中年献给了孩子。
158、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
159、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
160、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
161、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
162、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
163、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
164、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
165、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
166、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
167、等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。
168、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
169、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
170、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
171、我为你大爷感到悲哀。
172、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
173、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
174、我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
175、女为悦己者容男为悦己者穷！
176、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
177、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
178、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
179、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
180、没什么事不要找我，有事更不用找我。
181、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
182、知识就像内裤，看不见但很重要。
183、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
184、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
185、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
186、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
187、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
188、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
189、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
190、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
191、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
192、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
193、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
194、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
195、不吃饱哪有力气减肥啊？
196、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
197、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
198、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
199、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
200、我要让全世界的人都知道我很低调。
201、早上长睡不起；晚上视睡如归！
202、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
203、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
204、要在江湖混，最好是光棍！！
205、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
206、母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方。
207、爱情如戏，我想和你演不剧终的戏。
208、再铁的朋友一烧就化了。
1、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
2、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
3、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
4、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
5、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
6、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
7、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
8、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
9、荡气回肠，消化不良。
10、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
11、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
12、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
13、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
14、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
15、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了。
18、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗？
19、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
20、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
21、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
24、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
25、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
26、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
27、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
28、青春献给了房子，中年献给了孩子。
29、在东北，有一种运动叫滚犊子。
30、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
31、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
32、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
33、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
34、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
35、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
36、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
37、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
38、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
39、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
40、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
41、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
44、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
45、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节！
46、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
47、吃着碗里、看着锅里的男人才是真正的男人！
48、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
49、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
50、XP不发威，你当我是DOS啊！
51、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
52、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
53、上Google上百度一下。
54、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
55、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。
56、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
57、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
58、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
59、人生就是这样，活着活着就死了。
60、通往成功的路，总是在施工中。
61、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
62、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
63、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
64、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
65、古时候真好，割了就能当公务员！
66、女为悦己者容男为悦己者穷！
67、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
68、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
69、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
70、我只为人民币服务，谢谢。
71、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
72、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
73、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
74、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
75、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
76、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
77、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
78、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
79、咸鱼翻身，还是咸鱼。
80、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
81、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
82、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
83、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
84、我也要对我喜欢的女人说：有一天我会让你的名字出现在我在我家的户口本上。
85、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
86、我傻，我快乐！我二，我健康！
87、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
88、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
89、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
90、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单！
91、早上长睡不起；晚上视睡如归！
92、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
93、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
94、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
95、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
96、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
97、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
98、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
99、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
100、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
101、即使相隔十
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