【www.xjwk.net--励志语录】
1、小新：“有酱油卖吗？鱼铺老板：“没有。小新：“有芥末卖吗？鱼铺老板：“没有。小新：“什么都没有还敢开店。
2、妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
3、美芽：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”小新：“可是同学都不肯跟我一起走”美芽：“为什么？”小葵：“他们怕被哥哥勒索”。
4、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑给他追。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。
5、美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。……小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！32、吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：“像双安全气囊。
6、妈妈：小新，你又开电视了。小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
7、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内-裤图案是动感超人哦！
8、老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。
9、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
10、小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
11、问：我做的饭团好不好吃啊。答：这点功力就想嫁人啊？
12、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
13、吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？小新：“平底锅。
14、老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
15、我这么小，原谅我吧！
16、老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是pol。ice扫黄的功劳”老师：“扫黄和功课有什么关系？”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”。
17、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。
18、小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”妹：“还不都是因为你”小新：“我？”妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！
19、美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
20、爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
21、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
22、老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
23、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
24、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
25、老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难。小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
26、妈妈：小新，你又开电视了？小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
27、老师：小新，几天没上厕所了。小新：这种事不要问我们男人。
28、小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美讶：“干嘛连打两次架？小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！34、吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
29、吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：“有人会告你性骚扰。
30、台风来了，它会不会带礼物来？
31、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
32、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
33、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：“有什么了不起！小毛：“你爸妈是什么士？小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
34、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
35、妈妈：小新，你在干吗？小新：我在帮小白（小狗）刷牙。妈妈：该不是我的牙刷吧？小新：答对了。
36、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
37、妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很累耶！妈妈：为什么？小新：我会看电视看得很累。
38、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
39、小新：脸很痛！妈妈：给我看看。小新：你真的要看吗？小新翘起PP来说：给你看我另一张脸。
40、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
41、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。
42、小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
43、小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美伢：干吗连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
44、美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么？小新：遗传。
45、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
46、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
47、妈妈：游泳真好。小新：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
48、我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
49、小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
50、太小气会老的很快哦！
51、美芽：“游泳真好”小新：“美芽，你愈来愈像鱼了”美芽：“你是说像美人鱼吗？”小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”。
52、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
53、政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
54、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
55、我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对哈哈哈吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
56、老师：你“怎么了？”小新：“流鼻血。”（把蜡笔插在鼻子里）老师：“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新：“啊，原来老师你试过的啊。
57、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
58、老师：小新，最近功课写得不错。小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
1、小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美伢：干吗连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
2、老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”小新：“有人会告你性骚扰”。
3、妈妈：游泳真好。小新：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
4、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
5、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内-裤图案是动感超人哦！
6、小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
7、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
8、小新：脸很痛！妈妈：给我看看。小新：你真的要看吗？小新翘起PP来说：给你看我另一张脸。
9、小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”美芽：“小新真有爱心，你给她10块钱吧！”美芽：“咦！你怎么买了香肠？”小新：“她就是卖香肠的嘛！”
10、吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：“有人会告你性骚扰。
11、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
12、妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很累耶！妈妈：为什么？小新：我会看电视看得很累。
13、吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？小新：“平底锅。
14、美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”小新：“没有，只捡到一次”美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”。
15、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”小新：“含笑九泉”
16、美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”
17、总之，这就是我，喜欢我哦！
18、美芽：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”小新：“那样会很累耶！”美芽：“为什么？”小新：“我会看电视看得很累”。
19、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
20、小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”美芽：“没错”小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”。
21、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
22、美芽：“小新，你又开电视了”小新：“我又不是要看电视”美芽：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”。
23、我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对哈哈哈吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
24、小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”妹：“还不都是因为你”小新：“我？”妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
25、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。
26、老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是pol。ice扫黄的功劳”老师：“扫黄和功课有什么关系？”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”。
27、小新：“老师，我要上厕所”老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
28、老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
29、小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
30、美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！
31、老师：小新，最近功课写得不错。小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
32、有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
33、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
34、我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
35、妈妈：小新，你又开电视了。小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
36、老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。
37、美芽：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小新：“我早就输在起跑点上了”美芽：“你输了什么？”小新：“遗传”。
38、政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
39、老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”。
40、妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
41、美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么？小新：遗传。
42、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
43、老师：你“怎么了？”小新：“流鼻血。”（把蜡笔插在鼻子里）老师：“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新：“啊，原来老师你试过的啊。”
44、老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”小新：“不行”老师：“为什么？”小新：“作品是我爸做的，他明天要上班”。
45、小新：“有酱油卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“有芥末卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“什么都没有还敢开店。”
46、妈妈：小新，你又开电视了？小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
47、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑给他追。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。
48、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
49、老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
50、美芽：“游泳真好”小新：“美芽，你愈来愈像鱼了”美芽：“你是说像美人鱼吗？”小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”。
51、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
52、老师：小新，几天没上厕所了。小新：这种事不要问我们男人。
53、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”（哇哈哈，小新这个臭男生~~）
54、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
55、广志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
56、吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……。小新：“像双安全气囊。
57、老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”。
58、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
59、吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
60、美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的”美芽：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”。
61、老师：“男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……”小新：“像双安全气囊”。
62、老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难。小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
63、妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新：我早就输在起跑点上了。妈妈：你输了什么？小新：遗传。
64、小新：“美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”美芽：“干嘛连打两次架？”小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！”
65、我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
66、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
67、美芽：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”小新：“可是同学都不肯跟我一起走”美芽：“为什么？”小葵：“他们怕被哥哥勒索”。
68、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
69、老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
70、妈妈：小新，你在干吗？小新：我在帮小白（小狗）刷牙。妈妈：该不是我的牙刷吧？小新：答对了。
71、爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
72、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
73、小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美讶：“干嘛连打两次架？小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！
74、广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”。
75、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。
76、小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
77、美芽：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”小新：“这又不能怪我”美芽：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”。
78、妹：“哥，你是我见过最爱干净的人”小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”妹：“不管什么事，你都推得一干二净”。
79、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
80、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
81、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内-裤图案是动感超人哦！
82、老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”小新：“平底锅。”
1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
2、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢？
3、不是你不笑，一笑粉就掉！
4、乐得我牙都快碎了！
5、抬杠比打幡挣得多是不是？
6、我想死你们啦！
7、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。
8、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！
9、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
10、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
11、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、我艺术家一个多礼拜了！
14、跌倒了，爬起来再哭。
15、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
16、没什么事不要找我，有事更不用找我！
17、你好我叫郭德纲，你猜我叫什么。
18、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
19、说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
20、长的跟车祸现场似的。
21、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
22、吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了。
23、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
24、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
25、不想当厨子的裁缝不是好司机。
26、买一瓶矿泉水，喝了一口骂——假的！““怎么假的？它兑水了！
27、你看你脸绿的…光吃波菜你爸爸大力水手啊。
28、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
29、你要舍得死，我就舍得埋。
30、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
32、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
33、您大点声不费电！
34、门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
35、次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
38、先生请你自重！我们只卖身，不卖艺！
39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
40、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
42、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
43、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
44、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
45、和谐社会讲究的是淡定。
46、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
47、当时就差400分就上北大了。
48、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
49、就这样的，教育好了也是一流氓！！！
50、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
51、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
52、绑不住我的心就不要说我花心！
53、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、有朋自远方来不够你得瑟的。
56、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢。
57、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
58、白宫那个白呦——刚刷的浆。
59、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪。
60、你愿意成为我下1个前女友吗？
61、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
62、我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
63、老子不但有车，还是自行的。
64、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
65、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。
66、就算是believe中间也藏了一个lie！
67、天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱！
68、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
69、有招儿想切，没招儿死切。
70、想出名，先出书想出书，先出事~！
71、你们还能开除了我？这买卖是我的。
72、听相声20起哄一万三，再笑加钱。
73、你的话，我连标点符号都不信。
74、布什有一秘书，叫王富贵儿。
75、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
76、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
77、你这叫吃烙饼夹丸子架炮往里打。
78、正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
79、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
80、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！
81、走自己的路，想说谁说谁去吧！
82、谁说我吃国饭了``我就不说我吃过了``我只是用国膳了。
83、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
84、别以为你比我年轻，你就能多蹦
1、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
2、你看你脸绿的…光吃波菜你爸爸大力水手啊。
3、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子愣没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
4、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
5、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特。
6、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。
7、挤对人不行。你给我解释一下这个问题，闭嘴。
8、你愿意成为我下1个前女友吗？
9、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？
10、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
11、吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了。
12、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
13、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
14、——有朋自远方来不够你得瑟的。
15、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
16、跳舞的毕竟要找钢管。
17、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
18、先生要什么菜？别问，炒这一本的！
19、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
20、打车…咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结帐！
21、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说？我也没辙。
22、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
23、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
24、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
25、你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
26、金庸打电话，用小灵通喂？喂！靠！
27、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。
28、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
29、谢谢大家无声的鼓励。
30、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
31、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！
32、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
33、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
34、两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！
35、近猪者胖，近尿者骚。
36、买一瓶矿泉水，喝了一口骂——假的！““怎么假的？它兑水了！
37、我们这些80后的……。1880后的。
38、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。
39、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
40、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
41、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。
42、我都开3迈了，太刺激了。
43、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
44、我要是娘们早爱上我了。
45、我艺术家一个多礼拜了。
46、天下最不是人的就是人。
47、我从不做外活，我是贞洁贤良的代名词，我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿。
48、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
49、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
50、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
51、唉，人善被人欺，马善被人骑，骑着脖子拉屎啊！拉干的，我拨了下去，拉稀的，我擦了去，骑着脖子拉痢疾！
52、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
53、花钱如尿裤子一般，痛快。
54、那时侯我很傻，也很单纯！都怪他。
55、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
56、我不害人就是给社会做贡献了。
57、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。
58、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
59、曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票。
60、流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
61、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
62、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。
63、你要舍得死我就舍得埋！
64、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。
65、就这样的，教育好了也是一流氓！
66、您大点声不费电。
67、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
68、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
69、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
70、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子天堂左右一百米严禁摆摊！
71、爱听不听，不听死去！
72、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
73、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？
74、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
75、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
76、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
77、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
78、我弄死你信么。没挨过流氓打是么。
79、你这样的够枪毙5分钟的。
80、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
81、来一两啤酒，再来四颗花生米，等会儿，这有一个（在地上拣一个），来三颗就行了。
82、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了！
83、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
84、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
85、你顶多是男九号的裸替。
86、你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
87、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来了问：“师傅，要光盘吗”？
88、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
90、你们还能开除了我？这买卖是我的。
91、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。
92、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
93、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。
94、我要做一名厨师表演艺术家。
95、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
96、俗话说“人往高出走，尿往低处流。
97、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
98、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
99、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！
100、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
101、来一分钱的西瓜，秤给准点儿。
102、法律不管我早打死他了。
103、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
104、我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。
105、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
106、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
1、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
2、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
3、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
5、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！！
6、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
7、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
9、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
10、一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季？孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季？夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。
11、（徐德亮：今天大家来着了，为什么呢？因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。）郭德纲：对，你这个盖不太绿。
12、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
13、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
14、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。
15、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
16、风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。
17、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？
18、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
19、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。
20、俗话说“人往高出走，尿往低处流。
21、夏日炎炎，夜短天长。浓荫柳树，飘荡荡倒影入池塘。湖中水潺潺响，岸边上三五知己，看晚霞似锦映夕阳。熏风阵阵，荷莲吐芬芳，黄莺喧嚷，蝴蝶双飞过粉墙。压住尘嚣堪称风雅，真不真假不假，真与假且自乘凉。名利场中，游船来往。是非坑内，无限风光。忽听弄笙簧，三弦四胡琵琶音嘹亮，高低婉转好行腔。
22、人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。
23、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
24、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？
25、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
26、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
27、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
28、天下最不是人的就是人。
29、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
30、唉，人善被人欺，马善被人骑，骑着脖子拉屎啊！拉干的，我拨了下去，拉稀的，我擦了去，骑着脖子拉痢疾！
31、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
32、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
33、有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服开车走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真的很惭愧。
34、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了。
35、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
36、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
37、认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。
38、半合半掩半纱窗，半倚半靠半外张。半拉金钩挂住半边青纱帐，半轮明月半阴半暗半照半边墙。左手端起多半杯少半杯半杯葡萄酒，右手掐下青半朵红半朵半朵蜜海棠。半张文书半张纸，半床锦被半张床。半股风吹树叶半枯半黄半落阶沿上，半夜里半梦半醒檐前铁马响叮当。躲在半边半思想，叹人生半口黄连半口糖。
39、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
40、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
41、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
42、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
43、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。
44、来一斤西瓜，称给准点儿。
45、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
46、我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开（取）K，封（取）F，菜（取）C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。
47、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
48、万里江山鸿爪遍，一天风月马蹄宽。
49、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
50、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
51、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的。
52、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来了问：“师傅，要光盘吗”？
53、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
54、奏乐声“当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。”……猪八戒背媳妇儿的曲子。
55、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
56、有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。《微博。
57、喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
58、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
59、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。
60、您大点声不费电。
61、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
62、于谦的父亲，长得，一脸的护心毛。（于谦：护心毛有长脸上的吗？）显着凶嘛！说话得先撩开。
63、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
64、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
65、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
66、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
67、之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
68、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
69、你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
70、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
71、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
72、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
73、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
74、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
75、他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备应场用。
76、我养了一只蝈蝈，蝈蝈装在葫芦里，叫得很开心。有人指责我，这么狭小的空间，把它放到广阔天地多好。但是放出去它又会被冻死，到底冻死还是关在葫芦里？人活一世很难，我不做事有人骂我，做这些事也有人骂我。这些都是别人的事和我无关。我一张嘴劝解不了所有人，小人也要活着，所以我释然了。而且现在岁数也大了，也不像二十来岁三十岁出头的时候火气那么旺，老去解释，大可不必。人生在世就是让人笑笑，偶尔也笑话笑话别人。
77、遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
78、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
79、我把棉裤一脱，春姑娘就来了！
80、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
81、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
82、伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜；邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘；小楼寂寞新雨月，也难如钩也难圆。
83、到了云南，‘看民族舞么？’‘不看！北京也有！’‘你看过不穿衣服的么？’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的？
84、相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
85、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
86、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
87、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
88、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
89、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。
90、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
91、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
92、走自己的路，想说谁说谁去吧。
93、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
94、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！！
95、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来。
96、你要舍得死我就舍得埋！
97、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
98、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！
99、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
100、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
101、我要不是打不过你们，我早翻脸了。
102、四大文学名著：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
103、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。
104、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
105、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
106、功名富贵，人间惊见白首；诗酒琴书，世外喜逢青眼。
1、我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
2、人生路上多磨难，遇事要往宽处看；烦恼忧愁抛脑后，豁达心态时时有；莫把埋怨放嘴边，放眼日子很灿烂；放下一天恩和怨，收拾心情道声：“晚安”！
3、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
4、不急于求回报，把帮助他人而得到的欣慰作为最好的回报。
5、你所做的事情，也许暂时看不到成果，但不要灰心或焦虑，你不是没有成长，而是在扎根。
6、不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。——致亲爱的自己。
7、无论你跟多么重要的人，在做多么重要的事，也不能忘了她，冷落了她。
8、好的婚姻是人间，坏的婚姻那就是地狱，别想到婚姻中去寻找天堂。人终究是要生活在人间的，而人间也自有人间的乐趣，为天堂所不具有。婚姻的后果之一是失去孤独的心境。至于是幸还是不幸，全看你内心是否有孤独的需要。
9、如果时光可以倒流，我们在珍惜一次好不好。
10、我想去的地方是否就是你永远的方向。
11、有些事，轻轻放下，未必不是轻松。有些人，深深记住，未必不是幸福。
12、你不需要拥有多强大的力量，哪怕是一根火柴的光，在喜欢你的人眼里，就是黑暗里的全部希望。
13、接纳不了一个人是因为忘不了另一个人。
14、我遇到猫在潜水，却没遇到你。我遇到狗在攀岩，却没遇到你。我遇到夏天飘雪，却没遇到你。我遇到冬天刮台风，却没遇到你。我遇到猪都学会结网了，却没遇到你。我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。
15、善良是一种智慧，是一种远见，一种自信，一种精神力量，是一种文化，一种快乐。
16、我不是蜡笔小新，不可能天天那么开心。
17、当鸟儿倦了的时候，它会选择飞回巢穴，当人儿累的时候，他会选择回到家里，卸去疲惫的伪装，放松自己心情，原来生活是这样的美好，晚安，朋友！
18、遇到再大困难的时候，不要惊慌，千万要学会冷静；不要去想着求别人，以前有家人帮你，现在需要你一个人面对挑战，从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。
19、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。
20、无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。
21、你我相约一百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。
22、你人生中最美好的时光是你为你的问题承担起全部责任的那些年。你不责怪你的母亲，环境，或其他。你意识到你能够控制你自己的命运。人所受苦的根源就是来自于不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西。
23、我可以不是你第一个喜欢的人，不是你第一个牵手的人，不是你第一个拥抱的人，不是你第一个亲吻的人，不是你第一个拥有的人。但是我却是希望，我是你遇到了痛苦第一个想去倾诉的人，是你遇到快乐第一个想要分享的人。
24、也许N年后莪们擦肩而过，彼此却不再回头。
25、冷漠，不是无情，只是一种避免被伤害的工具，冷漠的人相对安全很多。
26、承诺越多，结局谎言就会显的越多。
27、人生是一定要选择的，你不可能什么都抓在手上，如果这样，你什么都会失去！
28、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
29、你说，你曾经为爱情妥协过，但是以后再也不会为任何人和任何一段情感妥协了。你知道自己需要什么，你也明白自己该怎么来处理自己的情感。我想，或许你在那一片刻，也就真的成熟了。
30、不要感叹时间总是流逝得太快，一辈子本来就不长。
31、别一天到晚在外面招蜂引蝶，你当你是还珠格格还是含香啊。
32、我站在树上，学习像鸟一样飞翔，虽然知道这不可能，可还是要试一试，风来了，临风飞舞，我感到无比幸福。
33、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。
34、别缠着往事不肯走，别赖着曾经不放手。
35、我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人。他日，若被万箭穿心，我认。但你要记得，伤害过后，再无原谅。
36、埋下一座城，关上一盏灯。
37、失望到极致是想说一长串证明自己的话可是话到嘴边却又变成了苦笑觉得再没有任何必要说一个字都觉得多余。
38、你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
39、别怕丢人，追求丢人是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，你也要为每一位上台唱歌的人鼓掌。
40、任凭我怎么争取，回忆的都是过去的。
41、我的心是一座城，那城里一直住着一个我可望不可及的人。我的所有的守望，终其一生，得之我幸，不得我命。浮云万里横渡，尘世的路，我用一纸芳华诉说流年的沉重。
42、生活就是这样，从来不彩排，不回放。
43、天空月儿圆圆，星星静静闪烁。又是一个宁静的夜晚，愿圆圆月儿为你带去甜甜美梦，愿闪闪星儿伴你一觉直睡到天亮！亲爱的朋友，晚安！
44、女子愈是出众，往往爱之圭臬愈是平庸，你所爱的人，想要的生活，总是平淡素朴的至为安宁的那一种，如此，她们心内方才觉得妥帖，方才觉得安稳，方能将一颗饱经流离之心安放如意。
45、三生石上说姻缘，同心永结在人间，身若不随魂相牵，生生世世守誓言。
46、我学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达我所有的想法。
47、只是因为太年轻，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。晚安。
48、谁能改变人生的长度，谁知道永恒有多么恐怖，但现实往往比命运还残酷，只是没有人愿意认输。
49、一个人如果心中时刻能够想着别人，别人也一定会时刻想着你。多替别人着想，就等于给自己铺设一条道路。你付出的越多，你得到的也会越多，这就叫做感情投资或感情积累。
50、无论我变得如何强大，你仍然会是我的弱点。
51、多笑笑，会慢慢让自己真的快乐起来。
52、每一个平凡人的背后，都有一段可以撞击你的故事。
53、只有当人能够看自己的内心深处时，他的视野才会变得清晰起来。向外看的人是在梦中，向内看的人是清醒的人。晚安，朋友们，好梦。
54、一个人的脚步再大，也永远无法丈量完脚下的道路。人生有限，道路无限，要想在有限的生命中多走一程，就时刻别停下脚步，别浪费分秒时间。
55、思念不因劳累而改变，祝福不因休息而变缓，问候不因疲惫而变懒，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然，轻轻道声：祝你晚安！
56、长夜绵绵，送给你俏丽的容颜，愿你在夏日的夜晚不再孤单；霓虹闪闪，送给你温暖的港湾，愿你一生有我的陪伴；祝福甜甜，送给你一句真诚的感言，愿你的生命更加斑斓。晚安！
57、放弃一个不爱你的人不值得难过，得不到的付出就应该适可而止。
58、世界上最可怕的事情，莫过于有眼睛却发现不了美，有耳朵却不会欣赏音乐，有心灵却无法理解什么是真。
59、平凡是我，多情如你，凑到一块就有了故事；爱情很好，婚姻不易，让你我共写就一段爱的传奇。
60、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
61、世上的事，只要肯用心去学，没有一件是太晚的。
62、可不可以把你对别人的爱，分给我一点，只要一点点就好。
63、若是自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人更加值得尊敬。
64、说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了；有时，人的记忆总是那么的脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口；就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼一般浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的泪；看到了我的错，我的坏，我的醉；看到了我们曾经牵手，曾经的誓言，曾经的幸福。
65、幸福，从来都没有捷径，也没有完美无瑕，只有经营，只靠真心。
66、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
67、爱情就是一条河，谁不是摸着石子过河。
68、总有些事放不下，让人忘了时间。总有些事必须放下，因为还有明天。人生就是要痛痛快快的活。好好珍惜每一段感情，无论是亲情还是爱情，因为世界这么大，我们能遇到并且走到一起真的很不容易。好好的珍惜别人，好好的爱护自己，不拿自己的情绪去责怪别人，不拿别人的错误惩罚自己。
69、我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
70、功利之心，是人心疲惫的重要原因，老不断计较自己的得失，人生也就根本无平静而言。
71、与其埋怨世界，不如改变自己。管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。人生无完美，曲折亦风景。
72、少年的时候，我疯狂的喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
73、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
74、选中一天的美好，剪切悲观的烦恼，删除不满的忧虑，粘帖快乐的心境，刷新过滤的苦闷，保存美妙的心情，创建新文件夹：开心每一天！轻轻一声问候愿给你带来清晨美好的一天！晚安！
75、我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，宝贝！我爱你，晚安！
76、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
77、只有真正的贤者，才能不被物质所累，才能始终保持尽境的那份安宁。
78、不必去假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。
79、没有人有义务对你好，所以对你好的人一定要感恩。
80、我们现在比赛，谁先梦见周公！如果我赢了，你让我亲一下！如果你赢了，我让你亲一下！加油快睡吧！明天早上短信公布比赛结果，明晚见面“颁奖”。
81、心烦意乱或者无聊闲着的时候，多到图书馆去泡泡，书中有现实中难得的纯明和清静；多看些书，生活会渐渐少一些迷茫，多一些追求。
82、能控制自己怒意的人，已经打倒了最大的敌人。
83、亲爱的啊，出租车远去的时候，看着你，也不会有心酸，因为想着等下有你电话的报告，和那一条短信的晚安。思念啊，就是生活的味道。
84、一个标准的悲观主义者，无论是对还是错，他都能找出足够悲伤的理由！
85、体贴他人的感情。嘲笑，必得不偿失，还可能造成意料不到的伤害。
86、要始终保持敬畏之心，对阳光，对美，对痛楚。
87、红尘吹散、迷离的浮生。
88、唯有心静，身外的繁华才不至于扭曲和浮躁，才能倾听到内心真实的声音。
89、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
90、别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。哀莫大于心不死，幸莫过于死彻底。
91、我们在时间里验证爱情，也在时间里把爱情碾得粉碎。爱情里有很多虚情假义，可我们的痛苦心碎绝望却总是真的。
92、别和神经病吵架，别人会分不出谁是神经病。
93、学会说谢谢，但谢谢并不是随便敷衍，是对别人帮助的肯定和回报；更要学会说对不起，但对不起不是借口，是对自己过错的弥补和内疚。
94、这几年我兜兜转转，坐标是换了又换，身边的人是一拨又一拨。得到许多，失去许多。惟愿以后的日子里，我们在时光的洪流中不会走散。惟愿你在我的心里，也存在在我的生活里。
95、你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已片片凋落。
96、朋友不求心有灵犀只求不要各怀心机不一定要天天见面但一定要放在心里。
97、劝烦恼打个小盹，让快乐冒个小泡；让痛苦小憩歇会儿，让幸福接连赛跑；哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天！
98、有一天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。
99、我始终坚信，即使再黑暗的夜也会走到尽头，并迎来曙光。
100、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔的痛不痛，他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕嫉妒恨。
101、人的这一生有太多的来来往往，有些我们转瞬即忘，有些我们刻骨铭心。友谊就在那些刻骨铭心中滋长，心中的思念联系莫忘，晚安，愿幸福放心上！
102、请不要再把你那颗不完整的心给我了。
103、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
104、别太依赖任何一个人，等哪天他不找你不陪你不哄你，你会很难受的。
105、没有人任何人可以代替你在我心中的位置。
106、有些思念，怎么也放不下；有些爱，怎么也断不了；有些再遇，怎么也潇洒不来。人生的各种羁绊，不都是这样吗？斩断旧的，又有新的。
107、没有往事的人对时光流逝毫不在乎，这种麻木使他轻慢万物，凡经历的一切都如过眼烟云，随风飘散，什么也留不下。
108、姑娘，你要努力，你想要的，只能你自己给。别人给的，你要问问自己，拿得起么？
109、是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。
110、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。
111、我喜欢你。是我独家的记忆。
112、爱情是一味良药，用好了，可以让人怀念一生。用不好，只能一次次的将自己伤害。
113、如果我一开始就对你说：“我相信你！”你相信吗。
114、你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。
115、放假的时候，要么留在家里多陪陪父母，帮他们做点事，远走高飞的你能像以前天天守在他们身旁的时间已不多；要么多去社会中体验生活，因为你不但要懂得生活，还要学会如何去生活。
116、瞌睡来了要睡呢，打扰瞌睡“遭罪孽”；瞌睡来了要睡好，头昏脑胀“伤不起”。祝福你睡眠好好，身体棒棒，工作愉快，快乐逍遥！
117、我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。
118、用毛主席的气质压倒一切。
119、世上有很多不可能，不过不要在你未尽全力之前下结论。
120、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
121、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
122、当所有人都拿我当回事的时候，我不能太拿自己当回事。当所有人都不拿我当回事的时，我一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。
123、伤感个性签名：到底是谁卑微了谁的承诺？
124、把一身疲惫甩在家门外，晚饭间家人的谈笑让你轻松自然。看看新闻咨询让你遍知天下事，洗个澡泡个脚让你神清气爽，舒舒服服睡个觉让你美梦一晚。说一声晚安！道一句你辛苦了！
125、每个人都清楚，生活不仅仅是为了活着，而且是为了获得幸福。但人之幸福，全在于心之幸福。生命本身就是幸福。
126、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
127、莪无法忘却迩
扩展阅读文章
推荐阅读文章
推荐内容
香蕉文库网 http://www.xjwk.net
Copyright © 2002-2018 . 香蕉文库网 版权所有 闽ICP备15013900号