十八年8篇

【www.xjwk.net--汇报体会】

篇一:[十八年]十八年的辛酸_750字

　　十八年说长不长，说短不短；但对一位丢了孩子的母亲来说是何等的久啊！
　　从一位年轻美貌的年轻妈妈到一位整天哭泣找孩子的母亲，那是何等的痛苦啊！这更是常人无法体会和理解的，他们大多数都是责怪这位母亲怎么那么不小心都把孩子给丢了；但他们谁知道这都是母亲出于对孩子的爱呀！
　　在一场火灾中，家中只有母亲和小孩，但刚出生的婴儿哪能经受得住这样的烟熏火燎；母亲是多么的心疼啊！她就冒险得把绳子拴在摇篮上，把婴儿从楼上放下去，老天真得很眷顾这孩子让他脱里火海；母亲的心自然平定下来，更用平常心面对死亡；死神似乎被这个母亲对孩子的爱给打动了，并没把她带走。当她醒来时以在病床上了，但第一件事就是问孩子；但她谁知道婴儿早已被一对夫妇给救了，带他去国外了。母亲是边哭边从床上爬下来，囔着要找孩子。她每一天拿着婴儿的照片找婴儿，这肯定每次都失望告终；她的丈夫是多么心疼她妻子，但他却束手无策。十八年过去了，这十八年她每天以泪洗面；唉！
　　这社会也是有爱心的，寻找宝贝的自愿者知道了她的事，就决定帮助她；一个月过去了，终于有消息了！那个孩子现在就在北京，母亲就马不停蹄的赶到北京；谁知救孩子的养父母却一再推尺见面时间，而母亲却没沮丧，一再等待见孩子的那个时刻。谁知养父母却出尔反尔，母亲绝望了，但希望又出现了养父母答应让她和孩子通电话；短短的几句根本只是打发她，也看不出那孩子多么想见亲生母亲，不想回到那个不富裕的家庭中；只想在豪门做衣来伸手饭来张口的大少爷。这位母亲只好绝望坐着火车回到家。唉，悲哀呀！
　　这该怪谁呢？难道是这个母亲？如果她在那场火灾中没把孩子放下楼，今天更不会有这样的结果。但我却不这样觉得，我觉得那种儿子要了也白要，反正也是没良心一个，如果带回家，那不是成天养个白眼狼吗？
　　“母亲”请不要伤心，更不要绝望，其实有许多被你感动的都希望成为你的孩子。
 

篇二:[十八年]如果一切可以重来，我想判母亲十八年有期徒刑_600字

　　母亲，一个多么神圣的职业，母亲为了自己的孩子，舍弃一切，包括命。可是我这里为什么要说判母亲十八年有期徒刑，所以，请你安静的读完下面的故事，体会，母亲是多么的辛苦。
　　我的母亲是一个不识字的乡间妇女，她很笨，卖废品都会被人骗，也不注意着装就来找我。后来，她成了人们饭桌上百谈不厌的话题。
　　我非常的厌恶她，走在路上离她很远，本以为能瞒过路人，久而久之，别人还是发现了。我非常的害羞，一走进教室，同学们都嘻嘻哈哈嘲笑我，我委屈的流下了泪水，心想：都是她惹得好事！
　　但是，兰老师的一节课，改变了我对母亲的看法，她说：请判善良的母亲十八年有期徒刑！
　　我们惊呆了，难道做一位母亲就这么辛苦，像坐牢吗？我们都想。
　　兰老师继续说，我们继续听。她说：你们看我这么严肃地站讲台上给你们讲课，可是下课，我就得想今天给儿子做点什么饭，释放出母性的温柔。
　　我突然想起一件事，母亲的那两个镯子，都是母亲花尽毕生的心血买到的，后来，母亲为了让我考上初中，用她那两个镯子，买了本书。我心里咯噔一下，听说有人卖假书来骗山区里一字不识的家长，我夺过包装，撕开一看，一股绝望涌上心头，这只是两本没有印刷字的书。
　　可是我没有对母亲说，我保留着这份愤怒，不想让它在母亲身上发泄，那两本课本，我现在还存着。
　　是呀，如果一切可以重来，我想判母亲十八年有期徒刑，十八年后，让母亲自由幸福吧！
    四年级:真梦琉璃

篇三:[十八年]一梦十八年_800字

　　如同做完一个五彩斑斓的美梦，惊醒过来后，我开始用里地追忆梦境中的似水流年。
　　——题记
　　当日子如流水悄然淌远，我又能在亦轻亦缓的音符里唤醒停滞已久，几乎被遗忘的感动，寻找即将冰封的记忆，寻找那时光留下的痕迹。
　　记忆如同腐烂的夜子，那些清新、翠绿早已掩埋在时间的刻度下，惟有遗留下的腐烂气味还徘徊在时间刻度的尾部，时间将过滤后的生活都溶解在生命里，许久以后杯底析出的，我想就是内心最真的东西。
　　我孤独地站在风里，回过头来仔细观察身后的轨迹，那些人已不在，那些事也不再，但我永远不会忘记我们一起踢球一起欢唱一起疯狂一起感伤一起大汗淋漓地奔跑过单薄的青春。
　　风吹起的花瓣如同破碎的流年，朋友纯真的笑容亦真亦幻地浮动，那是我命途中最美的点缀，一个大男生对着花瓣感伤，连我自己都觉得恶心到胃疼，但是青春或许是一道阴媚的忧伤，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，我们永远都是善良的长不大的好孩子，笑容绽放在脸上，哀伤压抑在心里。
　　阳光如白驹过隙，我曾傻傻地用力压紧秒针，但时间还是一直流逝，哪怕减慢一下也没有，就这么一恍神，一转身，一弹指，一瞬间，我们竟然踏进了成年人的门槛。
　　我已习惯在黑夜里在布列瑟农的忧伤中舔伤口，如同一只受伤的兽。
　　在地狱里仰望天堂——朋友是这么形容高三的生活的，我们在书海里沉寂，在笔尖上流浪，面对满滩的试卷，我常有徒步沙漠或者孤海行舟的错觉，我不乐意听到别人说我读了十几年书只学会了考试，这是一个莫大的悲哀。
　　我已经忘记自己多少次眼神迷茫地独自发呆，多少次满心激愤地随风狂奔，多少次内心压抑后仰天长啸，有时候歇斯底里反倒让人痛快。
　　一场场考试和翻天覆地地死没什么两样，但是，就算失望也不能绝望，凤凰在浴火中重生，刺鸟在荆棘上唱出天籁之音。
　　梦境将要画上休止符，原来这个梦留下的是快乐与痛苦交杂的记忆，如果人生如电影，那么可否把那些零碎的快乐片段剪切保存下来，把哀伤的画面永久删除？
　　这是个完美得遍体鳞伤的梦。
　　鸟的起飞是寻找下一个方向，叶的落下是另一段旅程的开始，这一刻是结束也是开始。
 

篇四:[十八年]一梦十八年_250字

　　都说：人生似几场如幻的梦。
　　现在才发现十八年过的好快，快到像是昨晚还是个呱呱落地的婴儿，安详的睡了一觉，一梦醒来，发现自己脱离了那些稚气，添了几份成熟和理性。
　　十八年，在梦中经历了许多，可一睁眼也如过眼云烟，无形消散，散落那些痛、那些泪、那些欢笑、那些逝去的韶华时光。回想着一梦，竟有些哀痛，太多的空白，再也无法装进喜怒哀乐。梦醒眼角一滴泪，融化了空白，想追已是望尘莫及。
　　梦醒，那些似曾相识的童谣在耳边回响，口却再也张不开，说不出那些现在认为幼稚的词句。原来一梦十八年，出现的隔阂是那么多。
　　我将继续那如幻的梦，不知这一梦将是多少年……
 

篇五:[十八年]18年后的心灵_750字

　　从出生到长大后的我们，心灵都应该是非常美好的，能够帮助别人，处处为别人着想，这应该就是童年时代的我们。
　　但是，随着时间的变化，地球的自传之中，许多的心灵都在慢慢老化，从而变的更加丑陋，处处不饶人，我不希望这个美好而又和平的世界成为侠盗飞车游戏中的罪恶都市一样残暴，心狠手辣，更不希望再有灾难发生，所以我们每个人要努力，不要去伤害自己的心灵，要让它变的更美好。
　　我觉的我的心灵是美好的，从不和人打闹，也不愿和人说话；记得在7岁的那一天，我不懂事，看到了妈妈在楼上，可是我也想上去，就顺着木梯子向上爬，到了楼顶的时候，可是脚却踩滑了，就那样摔了下来，还好没有石头，我头上立刻肿了个又红又大的包，头晕沉沉的，发生了这件事，从此我就再也没有上过木梯了，可是我却没有恐高症，可能是命运的安排吧；
　　我在14岁的时候学会了上网，但是爸爸怕我在外面上网结交了一些朋友，就给我买了一台电脑，此后我在家里玩，虽然成绩下降了，但是我的头脑并没有被电脑所控制，直到中考的前2个月，我没有玩一次电脑，我知道我记忆很好，就把上一届的满分作文《你在我心里》一字不漏的背了下来，可是中考那天我觉的作文很相像，就改了一点内容，写了上去，不知道是不是错的，等中考完了的那一天，爸爸把电脑重新拿出来了，可是我觉的电脑并没有以前那么吸引人了，我觉的我一直在变化，初中三年变了很多，很爱美，很想玩，不学习，上课不听讲可是，现在的我，并不觉的有什么；直到这一天，我一生中最重要的人离开了我，我相信她的决定，可是，我的心多么的难受，从开始上网的时候认识她，这几年里，我对她有很深的感情，可是我们相隔很远，是不可能见面的，所以我决定从中离开，不想破坏她的幸福，希望她非常快乐。
　　我从来不和别人争，如果争赢了又有什么用呢？我决定做一个快乐的单身，使自己的心灵永久年轻，美丽。
 
　　九江县第三中学初三：凌鹏

篇六:[十八年]暑期征文：最伟大最艰苦的职业——读《请判母亲十八年徒刑》有感_1500字

　　《请判母亲十八年徒刑》这篇文章讲述了作者对母亲前后两种不同的评价。在中学时代作者对母亲的关心和爱护不是感恩，而是误解。当作者离开家后才渐渐地懂得了母亲是世界上最伟大最艰苦的职业。
　　读完这篇文章，我深切地感受到，不管是妈妈那河水般不停流淌的唠叨，还是严厉苛刻的批评，着其中无不都饱含母亲对孩子无私的爱。
　　是啊，做母亲的怎会与判刑牵扯上关系呢？做母亲的就象是做囚犯吗？从一个孩子出生到长大成才，做为母亲要付出多少的辛苦与汗水？母亲不仅仅要从生活中关心照顾孩子，还要肩负教育孩子成为一个对社会有用的人。直到孩子长到十八岁，整整十八年啊！十八年的岁月，会抹去妈妈多少的青春，夺取妈妈多少的美丽呀。
　　如果养孩子只是关心孩子的衣食冷暖，那跟养动物有什么区别？因此，我的妈妈不仅仅是我生活中“饲养员”，还是我学习上的“训兽师”。暑假里无论烈日炎炎，还是大雨滂沱，妈妈都风雨无阻，每天中午赶回家给我作午饭。每天妈妈还变着花样为我做营养、美味、丰富的饭菜。我也常常惊叹妈妈半个小时就搞定三菜一汤。难道是有神工不成？经过观察，原来妈妈早在前一个晚上或早上都准备好了中午的原料，所以妈妈一进们有目地的操勺。当然妈妈从厨房到客厅都是小跑啊，因为中午只有两个小时，而妈妈还要交给路上一个小时十分钟呢！
　　看到妈妈那疲惫的样子，望着妈妈日渐晒黑的皮肤，我也曾不止一次劝妈妈不要回家给我做饭，可妈妈坚持天天回家给我做饭，因为妈妈总是说：“没关系，你正在长身体，要吃好，还要吃得有营养才行。我累点也是值得啊！”
　　累，妈妈不仅身体累，更主要的是心累啊！妈妈不光在生活上无微不至地关心我，而且在对待我的教育上更是精心。当然我也曾经象文章里的作者一样误解过妈妈，对妈妈的一片苦心视而不见。写作业时，妈妈叮嘱我注意姿势保护视力，我满不在乎结果眼睛近视。读英语时，妈妈提醒我注意语音语调，我充耳不闻。吃饭时，妈妈不停唠叨要均衡饮食，我还索然无味。每一次的每一次我都厌烦妈妈，很是心烦。
　　读完这篇文章，我陷入深深的思考中，懂了，我现在终于懂了，我的妈妈已经从事这个天底下最伟大最艰苦的职业已经十一年了。还要被判7年的徒刑，才能结束刑期啊！

　　西城区育翔小学六年级：张兆一

E度作文网暑假征文评分标准
评分标准划分
得分

 一、

 主题内容（30分）   


每项满分6分，不符合扣3分
 1、主题是否鲜明，是否具有思想价值和现实意义；（6分）
5.5
 2、选材能否表现主题，丰富生动；（6分）
5.5
 3、内容与主题是否统一；（6分）
6
 4、文章题目是否贴切、醒目、简洁、新颖；（6分）
5.8
 5、感情是否真挚。（6分）
5

 二、

 体裁结构（20分）  


每项满分4分，不符合扣2分
 1、文体能否确定；（4分）
4
 2、线索脉络是否清晰；（4分）
4
 3、有无文眼；（4分）
3
 4、层次（章节段落）是否分明、合理；（4分）
3.5
 5、整体来看，文章布局结构是否严谨、自然、完整、匀称。（4分）
4

 三、

 语言表达（20分）  


不符合每项扣3分
 1、语言是否通顺流畅、符合逻辑；（7分）
6
 2、写作技巧运用是否得当；（7分）
5.5
 3、详略是否得当；（6分）
5

 四、

 创新和亮点（30分）


每项满分10分，不符合扣3分
 1、材料构思是否新鲜，见解是否有个性特征；（10分）
7
 2、文章是否有文采；（10分）
7
 3、章法架构是否有独到之处（10分）
7.5
 补充说明
 1、缺题扣10分
 


 2、确认为抄袭征文，取消比赛资格。
 


 3、离题征文判35-40分。
 


 4、投稿标题未注明[暑期征文]或[暑期摄影]字样，视为无效投稿，不参最终评奖
 


 总计得分：84.3

篇七:[十八年]襄公·襄公十八年

【原文】

【经】十有八年春，白狄来。夏，晋人执卫行人石买。秋，齐师伐我北鄙。冬十月，公会晋侯、宋公、卫侯、郑伯、曹伯、莒子、邾子、滕子、薛伯、杞伯、小邾子同围齐。曹伯负刍卒于师。楚公子午帅师伐郑。

【传】十八年春，白狄始来。

夏，晋人执卫行人石买于长子，执孙蒯于纯留，为曹故也。

秋，齐侯伐我北鄙。中行献子将伐齐，梦与厉公讼，弗胜，公以戈击之，首队于前，跪而戴之，奉之以走，见梗阳之巫皋。他日，见诸道，与之言，同。巫曰：「今兹主必死，若有事于东方，则可以逞。」献子许诺。

晋侯伐齐，将济河。献子以朱丝系玉二□，而祷曰：「齐环怙恃其险，负其众庶，弃好背盟，陵虐神主。曾臣彪将率诸侯以讨焉，其官臣偃实先后之。苟捷有功，无作神羞，官臣偃无敢复济。唯尔有神裁之!」沉玉而济。

冬十月，会于鲁济，寻

篇八:[十八年]十八岁月十八瓣_1200字

　　每一年，都是一片花瓣……
　　过去了的每一年，都已消逝，而花瓣却只有凋谢或残留。凋谢了的，就永远在记忆里消失；还残留着些许新鲜的，则在下一片娇艳的花瓣形成前，努力寻求继续存在的支点……到今日，十九的花瓣已现雏形，而已过的十八岁月呢？是否都在慢慢凋零，连一点记忆都不肯留下？
　　一二的花瓣，最模糊，又最让人想去了解。那时的记忆，也只有吮吸的安详，或者学步的东道西歪吧，只是不明白。为什么要有这样的花瓣罢了……
　　第三四片花瓣，没有太多的色彩，也许是那些已逝的吧，只是后来妈妈告诉我，三四的年纪，我就是被病神爱上了的女孩儿——这让妈妈好生劳累……
　　第五瓣，开始歪着头认真写字。曾经爷爷要我写他的名字，得到过一根冰棍。从那时，就不仅知道冰棍好甜的，还有另一种喜悦会让我感觉甜蜜……
　　第六的花瓣是开在床上，病神喜爱我，我只能躺在床看着外面跳橡筋的姐妹儿，欣羡。开始讨厌生病，开始向往外面的世界……
　　七八瓣，恐怕也是凋谢了的吧，而记下它，也只为了跟自己说声，我曾也拥有七八的岁月，以至后来明白，有些时间，本来就是一些空白，或许也只是空空的通向另一段时间的阶梯……
　　九瓣了，我们第一搬家。我和妹妹并没马上就进新家，而是跟着爷爷奶奶住了大半年。如果没错，那些时候我没帮奶奶作过家务。所以那时应该奶奶还很健康……只是现在…………
　　十岁花瓣落在我生日的那天早晨。睁开眼，就看到摆在床头的礼物。看外面，原来有雪……奶奶说，十年前，在我生十下来的那一天，同样是那么厚的雪。这一瓣，我懂得了回忆。
　　留有老师烧饼味的，是十一，十二瓣。还有几个好友的快乐怀念。只是那时海上不懂得什么是永久的朋友。所以到后来，即使碰到了，也只是相视而笑，也只是知道花瓣也许一只能成为标本……
　　十三，十四，十五瓣，连着的三片，似乎要串成一朵花。在最后的离别里，欣喜的守着朋友几十年的约定。还有中考大捷，感受到家人的喜悦，开始恋上了妈妈脸上的幸福，暗下决心，我会更优秀。
　　第十六瓣，到了外面。有了一个陌生的环境。第一次为离家而哭：开始埋没与作业。没有暗无天日的感觉，只学会了沉默和发呆……
　　十七瓣，认了弟弟(同学)，却发现好像不了解弟弟。只是感觉拥有弟弟的感觉真好，充实而又快乐，忆起留在花瓣上的牛奶香……
　　记忆里的最后一瓣。恐惧和担忧伴了我很多日子。即使这样我还能开心的笑，只是没能笑到最后，没看到三年前妈妈的幸福模样，有歉疚，却傲然未哭。很久以后，选择给自己另一个机会，因为想开出更艳丽的花，为下一片……所以重拾了心情，认真的等待…………
　　十八瓣，就这样，为了不忘却，也为了忘却……记下它们——也许会被十九岁的花瓣封尘——在下一个十八年留有新的感受。
 

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