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搞笑的小品台词6篇

时间:2018-11-20 来源:短篇散文 点击:

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第一篇搞笑的小品台词:搞笑相声台词

1、好,跟韦陀论哥们?对,他比我大,我是他兄弟。那他呢?他是我伟哥!(济公传)
2、郭德纲:“你姥姥跟你妈妈说‘金莲,你要走了。’于谦“啊。”郭德纲“你急什么呀,我还没说你姥爷姓潘呢。”
3、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
4、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
5、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总统套房!
6、“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!副导演安排人领着鼓掌。一上台,‘今天’,哗——(掌声雷动),‘我们两个人’,哗——掌声四起,‘给大家’,哗——一片掌声,‘说一段相’,哗——,‘声’,哗——,(捧哏的一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’,哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好,一个鼓掌的都没有”。
7、郭德纲:一位曲艺名家,叫马参乎。于谦:外国人?郭德纲:不,中国人,叫马参乎。于谦:姓什么?郭德纲:姓夏倪。于谦:瞎你妈参乎?郭德纲:讨厌。
8、报复以前贫穷的日子!买个有里的褂子,上车咱也投币,存自行车不划价了……
9、清明上坟图,一到清明啊,那些个寡妇们啊……
10、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
11、美女是大诱惑,却未必是理想。
12、卡拉是条狗,我写的,我打算再写一个于谦是个猪。
13、他那照片,贴在门上避邪,贴床头避孕。
14、李菁的妹妹,这个难看啊,他带着他妹妹去养猪场参观,那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。(于谦:那是干嘛啊?)怕跟猪掺和了,分不出来。
15、如果可以等待可以换来奇迹的话,我宁愿等下去,哪怕一年抑或一生!
16、你是一个教师,一只教授。
17、“那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜煎饼果子准备饮场用……”
18、你看你脸绿的…光吃波菜你爸爸大力水手啊…
19、高尔基教育我们说:“你不要这个样子。”
20、到了云南,‘看民族舞么?’‘不看!北京也有!’‘你看过不穿衣服的么?’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的?’
21、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
22、你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。
23、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊!
24、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
25、你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。
26、后来给他们搭难民营,都住进去了,我就看见一个满脸大胡子的,我上前一问:“您是?”“拉登”(拉登都来了)我吓坏了:“全世界都逮您呢,您不知道吗?”“顾不上了,顾不上了,听完你相声再让他们逮我来吧!”
27、你顶多是男九号的裸替…
28、罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇,一见钟情,第二天就XXOO;想想现在两个人在迪吧相遇,然后到酒店开房,难道这些都算得上是爱情吗?
29、(台下一观众喊):郭德纲,你不是一个人!郭德纲:对,咱俩。(又一个观众喊):还有我。郭德纲:咱仨。
30、风景如画四季如春的国家——通县、保定
31、等我有钱了也买件带领子的衣服。
32、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。最好看的是眼睛,眼睛是心灵的窗户,她那窗户订偏了……自从有了她,我的安全系数大大增加,过马路她能告诉我那边有车没有……
33、郭德纲:写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公(讳)进锅。于谦:我爸爸叫鱼进锅啊,什么名字?郭德纲:甭管叫什么吧,于…于少谦,写上。
34、次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。
35、郭德纲:说到你小舅子这得多说几句了,于谦的小舅子啊,当时那是清华的高才生,才华横溢,这会呢正赶上放假在家呢,在家门口一站,秃着头,光着膀子,一巴掌宽厚心毛,纹着带鱼,撒鞋,板带,手里捧着本《金瓶梅》正看呢。
36、马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲:“中国人口太多是因为农村晚上没电!”
37、(唱了一段不知道什么玩意,现编的,一句不挨一句)怎么样,好吧!我准备把这个申报非物质文化遗产,这段你会吗?(李菁:不会)听过吗?(没有)服吗?(不服)没听过、不会唱你还不服?(李菁:对了,你再唱一遍)…………这就是一次性的。
38、现在中国日本人挺多,我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻,男的1。2米女的1。1米。他们还老玩高尚的运动,爱打高尔夫球,没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去,这球打出去10米俩人得半天才能捡回来,打的挺高兴的。有一天,坏了……
39、看起来,专家无情教授无义啊!
40、唉,人善被人欺,马善被人骑,骑着脖子拉屎啊!拉干的,我拨了下去,拉稀的,我擦了去,骑着脖子拉痢疾!!!!
41、他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!!~~
42、那是你爸爸,我说的是你父亲!
43、那些刻在椅背后的爱情,会不会像水泥地上的花朵,开出地老天荒的没有风的森林。
44、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~~在医院
45、跟家里打电脑,和网友们在SM上聊天,我有多大劲使多大劲。
46、老师:诶~~这学生,太招人稀罕了,我,我认你当我干爹。来,义父,坐,义父
47、不许说我三俗,三俗是我用来骂人的。
48、看过电影《古惑仔》吗?看过吧?对对,我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。
49、你无耻的样子很有我当年的神韵。
50、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
51、她拿起拖鞋打我,呵,你拿我当布什了。
52、要上场的是非著名相声演员“郭德纲”。
53、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
54、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!!!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你撞死的吗?!”车祸呀!
55、哪有那么多艺术家啊,现在一下雨,顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧!
56、姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿头发。
57、你能分清什么是导演,什么是流氓吗?你能分清什么是女演员,什么是妓女吗?你能分清什么是杀手,什么是大夫吗?
58、你好我叫郭德纲,你猜我叫什么?
59、打完了去找发现把人家玻璃打碎了。隔着玻璃一看,里面有个古董花瓶也打碎了,他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门,看见里面有个男的,就说:对不起,我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了,我们来赔礼道歉。那男的说了:不用赔礼道歉,我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了,这怎么回事??
60、那是一张摩擦系数极大的脸。
61、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。
62、流氓会武术,谁都挡不住!科学家会武术,连流氓都挡不住!
63、传统相声总共有一千多段,经过我们努力吧,现在还剩那么四百来段……也没人管管。
64、今儿好日月啊,立秋,贴秋膘儿的日期,今天晌午特地吃了四两素炒饼,信任大伙儿也都贴了秋膘儿了。
65、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!
66、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。
67、人前反三俗,被窝看毛片。又想当教授,又想立牌坊。长虫绕葫芦,假充龙戏珠。
68、就这样的,教育好了也是一流氓!!!
69、非著名相声演员郭德纲、于谦。
70、开三迈,我的妈啊,太刺激了!
71、烙饼卷馒头就着米饭吃。
72、北京有一军事奇才,叫郭德纲,文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕认识娘儿们,下炕认识鞋。
73、今天不把你骂出绿屎来,算你没吃过韭菜。
74、给我一滴眼泪,我会看见了你心中的海洋
75、人家大腕出去买船票都问“有泰坦尼克号的吗”于谦“霍这大腕作死去了”
76、此树是我栽,此路是我开,要想此路过,褪下裤子来。经过激烈的搏斗,流氓被妇女主任扒光了。
77、(一个谈话节目中)一个外国人说:“在我们法国也有像郭德纲这样的演员,我们就不叫相声了,有其他的叫法,但不同的是,在我们法国是言论自由的,演员们可以讽刺法国的大人物。”郭德纲:“是,这一点,我们确实做不到,应该像你们学习学习,下次我们也讽刺讽刺法国大人物。”
78、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去!
79、那不金发碧眼吗?废话,这不金发,闭着眼呢吗。
80、不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着
81、你很三俗嘛——但是我喜欢。
82、哪里跌倒就在哪里躺下。
83、你要舍得死,我就舍得埋。
84、三楼的朋友们。你们好!!!(捧:这有三楼嘛)
85、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。
86、花二百钱买一小猪儿,吱吱喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱的一声,你猜怎么着~~~死了!
87、郭德纲:人家(于谦)那扇子,象牙的!一面是字,一面是画。大书法家米南阳写的。
88、等有钱了,坐公共汽车也投真币!
89、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
90、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
91、老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,“滚!踩我氧气管子了”
92、经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。
93、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
94、门一开,下来俩小护士,呵!长的贼个漂亮,1米七大个,大眼睛,樱桃小口,一纳宽的小腰条,跟退下来的空姐似的,你看吧!!!
95、郭:文顺,拿的什么?文顺:我不告诉你我带的是煮鸡蛋。郭:给我吃。文顺:不给……你猜,猜有几个。郭:我猜出来你给我一个。文顺:……你要猜出来我把这两个都给你。郭:…………想了半天,5个吧?
96、郭:“说啊我们小区住着俩日本人,夫妇俩,个都挺高的。”于:“多高啊”郭:“男的一米四,女的一米二。”于:“这还叫高啊”郭:“哎,你这人这就不对了啊,这在日本就算高的了”
97、还有说大姑娘,走起路来环佩叮当,“得达~达达另达另另达~”
98、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
99、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊~~~~”“啪”。
100、你进一步是立即枪毙,退一步是保外就医。
101、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
102、好色风流,不是冤家不聚头。只为淫人妇,难保妻儿否,嬉戏眼前谋,孽满身后,报应从头,万恶淫为首,因此上媒色邪淫一笔勾。
103、郭:金钟罩,铁裤衩儿。于:铁裤衩儿?是铁布衫!郭:咱这是俄语发音不太一样啊
104、神仙说:我在花瓶里1000年了,我今天看见你夫人很高兴,希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说:你得再加5元。神仙说:好,你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着,等了2小时门开了,神仙和那夫人都出来了,坐下休息,神仙抽烟说:你们多大岁数了?日本男的说:我们一样都27了。神仙说:27还这么缺心眼,还相信世界上有神仙?
105、一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
106、今天好比七月七,神鸟遇见外国鸡。
107、那时候我只是一个每天都抱着一堆书在图书管和宿舍之间来回穿梭的人。
108、你们还能开除了我?这买卖是我的
109、过去的泳衣多端庄啊,过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股,现在的泳衣,扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
110、郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗?
111、来一斤钱西瓜,称给准点儿。
112、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的。这孙子冻上了!
113、老大爷,请您丫文明点!
114、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。(着急嘴不利索)
115、打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。
116、不曾拦得住他的门,不曾挡得住他的锁,即使银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
117、美女驯兽员嘴里咬着一块糖,嘴对嘴喂给老虎,观众掌声这个热烈啊!这算什么呀?我也会,来人,把老虎牵走。(于谦:和那女的,我也行,知道吗。)我先说的我先来。(于谦:谁跟你这排队呢?)
118、八月中秋白露,路上行人凄凉。
119、娶一个媳妇而全家有媳妇岂不省钱哉。
120、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子——。
121、既然大伙喜欢,我再给大伙说一个,我怎么不记得我说了一个了?
122、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
123、金发闭眼,闭着眼呢。
124、“地上有多少人天上有多少表,坏人的表针转得快,好人的转得慢。”“我的表在哪呢”。“哦在上帝那屋当电扇呢”。
125、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
126、我是黑社会的。你看我穿的多黑。
127、郭德纲:好一杆笔,明晃晃夺人眼目冷森森要人胆寒。于谦:这是笔吗!
128、举目维直终必弯,养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦,强摘瓜果不能甜。好事总得善人做,哪有凡人做神仙。
129、“捏砸菜赖捏,甘刹其了捏,捏贵孙儿!”
130、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
131、全家就一床被,口罩那么大。
132、电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法。
133、不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。
134、家里就一床被子——跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了,盖上吧,宝贝儿,别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀,这不要了亲命了么?躺下吧啊,我出去给你们弄被子去。弄了两筐土进来,倒在身上,拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊,别冻着…
135、妇女主任晚上串完门回家,半道上遇见流氓了,妇女主任正直啊,挣扎,经过一番激烈的的挣扎,流氓被扒了个精光。
136、于:您这要求够高的。
137、哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了…
138、都是来看您的。真哒?你就当真了听。
139、人不能和人性做斗争!
140、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
141、来一两啤酒,再来四颗花生米,等会儿,这有一个(在地上拣一个),来三颗就行了。
142、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
143、白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了

第二篇搞笑的小品台词:双簧表演台词

【篇一:双簧表演台词】
妈妈宝宝:HELLO,大家好,我们是开心组合,
妈妈:这是我女儿
宝宝:这是我的妈妈。
妈妈:女儿叫路一鸣
宝宝:妈妈叫郎清丽
妈妈宝宝:现在由我们俩给大家表演一个小节目:双簧。
妈妈:这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。
宝:另一个光做不能说。
妈妈:一般来说,大人们爱说话。
宝宝:二般去讲,小孩子好动,不爱罗唆。
妈妈:这正好,我来说。
宝宝:我来做。
妈妈:我说的妙。
宝宝:我做的好。
妈妈:我说什么。
宝宝:我就做什么。
妈妈:我说的快。
宝宝:我做的好。
妈妈:好,咱试一试。我说这山高流水长,跨过鸭绿江。
宝宝:(动作)左手向高处一扬,右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。
妈妈:就这么简单
宝宝:不懂了吧,这就叫型体语言美。
妈妈:那我说飞过太平洋。
宝宝:(动作)双臂展翅飞翔状。
妈妈:这就到了?
宝宝:对,这就到了。
妈妈:嘿!你行啊。
宝宝:反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。
妈妈:是吗?那咱试试?(妈妈躲到椅子背后)
宝宝;“简单简单,小菜一碟”。
妈妈说,宝宝表演。
妈妈:新年到,笑哈哈,话说一大早,妈妈就把我从床上拎起来(夸张大叫:明明起床啦!起床啦!到点了。)
宝宝用手楸住自己的耳朵,做痛苦状。
妈妈:我揉揉眼,伸伸腰,再打个大哈欠,然后去刷牙,洗脸,让我先擦擦我的小狗嘴,刷刷我的大象牙,喜刷刷,喜刷刷,上刷,下刷,左刷,右刷
宝宝:表演的时候要鼓起腮帮,说:别刷了,牙都要刷掉了
妈妈:洗洗我的鹅蛋脸,先洗左边脸,再洗右边脸,左洗右洗,左洗右洗,上洗下洗,上洗下洗,左洗右洗,上洗下洗,……
乙:“我不干了,这脸皮又不是裤子,毛巾都要洗烂啦”
妈妈:梳梳我的烦恼丝,搓点香油,涂点口红,穿上小靴子,照照小镜子,你看,有多俊呀!我美呀!
然后呢?我就换上新衣,准备到幼儿园去表演节目了,刚下楼看到一个新娘子,真漂亮呀,穿着雪白的婚沙,走起路来一扭一扭的,扭扭扭。
宝宝表演
妈妈:还有的人准备放鞭炮,一个鞭炮放在地上,只看到一位叔叔擦,划了一根火柴,呲,呲,呲……噼哩啪啦……可把我吓坏了,
宝宝用手捂住耳朵,假害怕的样子。
妈妈:明明,快点,要不就迟到了,快跑
宝宝刚转身,
妈妈:做鞭炮声,宝宝吓地坐在地上。
妈妈走出来,拉着宝宝向大家鞠躬:谢谢大家。
【篇二:双簧台词】
张单峰:(张单峰先上台说)各位同事。朋友们在这新春佳节到来之际,祝大家工作顺利、身体健康、万事如意、合家欢乐!
王涛:(王涛从后台窜出来,边走边手抱拳作揖,笑容满面的大声说)大家好、大家好
张单峰:(张单峰生气的斜眼看着王说道)唉……这是谁家的孩子呀?跑来这瞎搅合!
王涛:噢!我姓王,今天来给大家表演一段双簧。
张单峰:等等。你说什么?你给大家表演双簧?
王涛:是啊,有什么问题吗?
张单峰:你知道
王涛:(用手抓头装作很迷茫的样子说)这个……还真不知道。我倒要请教,请教您。
张单峰:听着小伙子,我给你解释解释什么叫双簧:双簧就是一个人说一个人做,要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你————记住了,他的爹的和妈咪就是四环奥迪!
王涛:为什么啊?
张单峰:(斜眼看着王涛,学范伟的阴阳怪调声说)我就纳闷了,大家同样是一个人种,智商咱就差别这样大呢!你想一想啊,双簧只有两个环,奥迪有四个环,不是他爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!
王涛:唉,什么乱七八糟的,我俩赶紧表演吧?
张单峰:(用不信任的眼光上下打量着王涛)你行吗?
王涛:还没表演你怎么不知道我不行呢?我们可以试试呀!
张单峰:那好,我们试试吧?
王涛:等等……我得先打扮打扮
张单峰:行,你就先打扮吧。俗话说,人靠衣装,马靠鞍,三分长相,七分打扮,打扮好了,哼。哼。您再看。
王涛:(王涛化妆好了后,扭着屁股,比划着兰花指,学着模特走一字步道台前说)您瞧我像不像歌唱家宋祖英。(摆一个很女性的姿势)
张单峰:我看您不像宋祖英。
王涛:那我像……
张单峰:猫头鹰
王涛:去你的,你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!
张单峰:好。大家请看,他这一拍巴掌,就全得我的了,我叫他干啥,他就干啥。不信?我这就给您试试看。
王涛:(拍掌开始)
张单峰:小王我今年二十三,体重超过三百三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我和一碗汤,我吃一口肉,我和一碗汤,我吃一口肉,我……哎呦,吃多了,我肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背……痛。
王涛:(王涛手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢,想害死我呀!
张单峰:(嬉皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看,你能不能演,现在正是开始。
王涛:来吧。
张单峰:大家看好了,看我怎么整他(面带使坏的表情对观众悄悄说)
王涛:(拍掌开始)
张单峰:天上的嫦娥——-美,美,美啊!
地上的我——-帅,帅,帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个打草包,大草包想嫦娥,发高烧。
烧的稀里糊涂乱想呀,该打呀。
张单峰:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
我伸出右手,打左脸,伸出左手……
王涛:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
再打下去,我就变成猪头了。
王涛:拍巴掌开始。
张单峰:说蓝鼎,唱蓝鼎,蓝鼎领导就是好,工作环境条件好,职工福利待遇好,员工个个素质好,以人为本战略好,和谐发展思路好,追求卓越理想好,文明建行方针好,美女个个身材好!(最后一句说的时候抛媚眼)
王涛:(回头说)真的有那么好吗?
张单峰:你别说话呀!
王涛:好好,我不说话。(拍巴掌)
张单峰:好不好看领导,作风硬朗业绩好,工作务实能力好。平易近人态度好!就是有一点不好?(停一下动作)要是个漂亮MM能嫁给我就好!
王涛:(回头说)你看你又在做白日梦了,就是漂亮MM也不会嫁给你呀,要嫁也是嫁给我啊。
张单峰:去你的,继续,继续!
王涛:拍巴掌。
张单峰:新春到,金蛇闹,工作不能乱了套,“岗位责任重于山,落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好标准班,严格纪律守规章,业绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐,家庭幸福,工作顺利,身体健康,合家欢乐,万事如意,心情愉快,笑口常开!谢谢(怪腔)Thankyou!(并做飞吻动作)(怎么还不给人家鼓掌呀,恩……掌声不够热烈嘛!恩恩……)(学着女人不停的扭动着身体撒娇的哼,直到王涛生气的站起来为止)
王涛:(站起来说)你还有完没完啊
张单峰:(笑着说)我这不是为你讨点掌声嘛
王涛:有你这样讨掌声的嘛?没完没了了
张单峰王涛共同说声(谢谢大家)谢幕!
【篇三:双簧《酒鬼过新年》台词】
甲、乙:朋友们,大家好!
乙:今天我们给大家表演一个自编自演的双簧,这个双簧啊,就是一个人在前面演,一个人在后面念……
甲唱:“股票不是你想卖,想卖就能卖”。
乙(怒视甲,稍停,继续介绍)这个双簧啊……
甲:“出卖你的爱我背了股票债,就算付出再多时间也再买不回来,虽然当初是你要我买,后来才明白。现在我用我的钞票希望让你涨回来。”
乙:停,今天我们在这里拜年,你怎么唱这首歌啊,什么买不买,卖不卖的。像话吗?
甲:(愁容满面地):你是不知道啊,我买的股票最近又跌了,惨哦。
乙:我问你,你买的是什么股票。
甲:别提了,我买的是号称金枪不倒股票酒鬼酒,没想到出鬼了,跌得我眼睛都绿了,真是躺着也中枪啊!
乙:嗨,这种股票也敢买啊?那酒鬼酒查出有塑化剂啊。
甲:有塑化剂?谁说的?这是造谣,这是给咱湖南酒鬼脸上抹黑,我喝了大半辈子酒怎么也没喝出塑化剂。
乙:这塑化剂也能喝出来吗?那是人家用科学仪器测出来的。
甲:我没事,我酒量大,能喝,昨天晚上我在家里喝了二斤酒鬼酒都没事。
乙:二斤啊?不会吧,要不你把昨天晚上是怎么喝的给大家表演一下?
甲:好,那我得下去化个装,准备一下。
(乙独白:介绍甲,豪爽,酒量大,号称肖不倒……你准备好了吗?……有人说得好,喝一辈子酒,出一辈子丑,这不他今天又喝多了。甲扮小丑,唱江南STYIE,跳骑马午上,乙吓一跳)
乙:怎么啦,酒又喝多了,跑到这里来耍酒疯啊?
甲:喝得不多,要过年了,听说你们春节联欢有酒喝,我连忙赶过来了。
乙:那我们开始表演吧?
甲:好,开始!
(甲坐在前面表演,乙在椅子后念台词。)
我叫树不倒,酒品就是好,不是我自夸,谁敢比一下。湖南酒鬼酒,味道真不差。什么?没的人陪?我来跟宽哥打个电话。
甲:(打手机)
乙:喂!宽哥,宽哥呀,你能不能来陪我/喝酒啊?安?你们在搞文明创建,忙的很那?那就算了,我对斗镜子喝!
甲:(放下手机)
乙:我先把镜子擦干净。哈,哈。
甲:(哈气,擦镜子)
乙:感情浅,添一添,感情深,一口闷!感情有,喝白酒,感情好,尬碗搞!
甲:(出现醉态)
乙:喝了一杯又一杯,喝了一碗又一碗。呃,这舌头怎……怎么就不听话了呢?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎哟,要……要解手了!
甲:(夹尿状,起身走)
乙:一斤酒,扶墙走,摇摇晃晃到厕所,听见有人在撒尿,我还以为在倒酒,“还。还倒啊,不。不喝了,不喝了。”突然有人放了个屁,“卟”,这下我可来了气,“怎么又开啤酒了?哪个开哪个喝啊。”我拉开厕所门,“唉,这门还蛮高级的啊,里面还有感应灯咧。”哎呀呀,好舒服哟,手一解,人都轻松了一大截了也。
甲:(回原坐)
乙:只听老婆一声吼:“你这砍脑壳的,怎么往冰箱里撒尿啊?”
甲:(拉出乙)你才往冰箱里撒尿呢!这不有损我的形象吗?
乙:哦,不好意思,那我们来个文雅的。
(甲继续表演,乙继续在椅子后念台词)
过新年真不错,朋友请我把酒喝,我一喝喝了一斤多,头重脚轻真快活,哎哟哟,好象喝多了呢,我歪歪扭扭朝前走,转眼来到家门口,“诶,这是不是我的家咧?我怎么就分不清东南西北了咧?”我很有礼貌敲敲门,嘿嘿,开门的是个大美人。“大姐,请问我家是不是住在这里啊?”那大姐一把揪住我的耳朵就往床上扔,我说“大姐,别……别别这样,我是有……有老婆的人。”那大姐一听生了气,“我看你又喝多了吧,连老婆都不认识了,我就是你老婆。”
“哎呀呀,原来是老婆呀,我说怎么这么眼熟咧?老婆,亲…。亲一个。波~“
我一头钻进热被窝,鼾声如雷好快活,“呼……呼……呼……”,突然听见老婆骂:“你这死鬼,扯了一晚上的呼,还叫人睡觉不啦?”我醒来一看手表,都半夜一点钟了,我急忙起来穿衣服,我老婆说:“你神经病啊,半夜起来穿衣服做么子啦?”我说“亲爱的,太晚了,我得赶紧回家了,我老婆要是知道了就不得了了哦。”
(甲站起,拧起裤子往台下跑。)
乙:回来!你回家之前先要给大家拜个年啊。
甲:祝大家新年快乐!
甲乙:万事如意!干杯!
【篇四:双簧《开心一笑》台词】
甲:群主安排节目,哎哟,我是唱歌吧经常跑调,跳舞吧动不动不配套,演小品吧演的好不够搞笑,要不这样吧,既然是群主安排出节目,那我就邀请她来和我一起演个双簧吧。
乙:我不会呀;
甲:很简单,我在前面表演,你在后面说话,总之我听你的
乙:好吧,你听我的是吗、那好。没有规矩不成方圆,我这手一拍,她就得听我的,不信你看看。伸出食指,往回扣,再往里,再往里,拿出来,张开嘴,伸进去,再伸,再伸(生气的样子站起来)
甲:你、你,脏不脏啊
乙:脏什么,又不是我吃;
甲:咱们来点别的好吗?这太不文明了。
乙;好,来点文明的,来来来,坐下,准备开始
高高山上一头牛,两只犄角一个头,四个蹄子分八瓣,我的大娘在后头。
甲:(生气的样子)说:你怎么占我的便宜
乙:别急,别急,这不是活跃一下气氛吗?再重来。
小辫子一撅,我站在当街,谁给我鼓掌,我管谁叫爹。
甲:(生气状)这节目没法演了,你说我好不容易露个脸,你说这不是叫爹,就是叫娘的,不玩了,不玩了。
乙:别生气,别生气,我这也是想让大家开开心嘛,来来来,重来,来来来,坐坐坐,开始了。各位朋友你听我讲,表演双簧是有模有样,首先你得给我鼓鼓掌,鼓掌,鼓掌,鼓鼓掌,鼓掌鼓掌……。(重复)
甲:你怎么这样,我这还没演,你就让大家没命鼓掌
乙:哈哈哈,我这不是让大家提高兴致吗?热闹热闹嘛,好重来
亲爱的瓜园朋友们,幸福快车就要出发……。了,呜……。酷…。泣…。酷…。泣…。亲爱的瓜园朋友,列车就要出发了,请还没有带好行李的朋友,带好别人的行李,领上别人的老婆准备上车,本次列车开往哈密火车站,呜………,。酷…。泣……酷…。泣……酷……泣(装困的样子)酷……泣……(提高嗓音)亲爱的瓜园朋友们(吓一跳的样子)欢迎乘坐二百……。五…。十次列车,本次列车速度惊人,以每小时一米的速度向前爬行,本次列车到站的时间是。(唱:)我不想说,我不告诉你,我不想说,我要急死你,我就是不说看你们能把我怎么滴,你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,哈哈………。你们鼓了掌我也不说,你们鼓了掌我也不说,我。就。不…说。,哈哈哈。

第三篇搞笑的小品台词:经典搞笑台词

1、夹着尾巴做人,才叫侠——《武林外传》
2、扫地只不过是我的表面工作,我真正地身份是一位研究僧!——《少林足球》
3、原来向人道歉,可以用一块表…一盒生鱼片…一个气球…
4、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝。
5、不求最好,但求最贵!——《大腕》
6、我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!——《唐伯虎点秋香》
7、周星驰:你来这里干什么?赵薇:我想帮你们比赛。周星驰:你怎么帮?你快点回火星吧,地球是很危险的。——《少林足球》
8、在我们那里,一个男生对一个女生有意思,就会说留个电话呗!
9、子乔:结婚以前,还有别的男人对你好,结婚以后,你就只剩下我了,可是婚后,我一定要对你更好,这样你才不会失落,不是吗?
10、你不是说爱是不需要语言的吗?——《那小子真帅》
11、生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。——《向左走,向右走》
12、世界上最遥远的距离不是生和死,而是站在你面前却不能说:“我爱你”。——《星愿》
13、往往都是事情改变人,人却改变不了事情。——《无间道》
14、小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。——《停不了的爱》
15、其实我是一个演员。——《喜剧之王》
16、小六:帮我照顾好我七舅老爷!——《武林外传》
17、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、一菲:你脑子里装的都是屎吗?曾小贤:我脑子里装的都是你。我不是那个意思。
19、不蒸馒头争口气——《武林外传》
20、不出脸是好事。
21、早跳早收工早死早超生。
22、没错,有些幻想了很久的东西,到最后你会发现,并非像预想中的那样,既不美好,也不可怕,就像这个门后的世界,只是一个被遗忘的扫帚间,但是却依然无法阻挡年轻的心,为止憧憬,为止疯狂,跳过眼前的那道坎,红色的念想,只剩下,蓝色的冲动,但你真的会发现,你想扔掉的东西已经抛之脑后,而你想得到的已经牢牢地捏在手心。
23、一菲:我跟曾小贤认识有7年了,我们一直吵吵闹闹,却又井水不犯河水,这我都能接受,凭什么你们俩刚在一起,我就接受不了。7年了,我自己都忘了,居然有这么久了,以前吧,我也没觉得曾小贤有什么好的,你来了之后才有这种感觉。
24、曾经我像灯火发过誓,我要是再和他说话……灯灭……
25、我一秒钟几十万上下,我会和你去踢球?——《少林足球》
26、一菲的三从四德:从不体贴、从不温柔、从不谅解;四德:说不得、打不得、骂不得、惹不得。
27、周:你以为我不知道你想什么?赵薇:说什么,讨厌啦!周:你想吓我是吓不倒的,我什么都怕,就不怕鬼!——《少林足球》
28、被门夹过的核桃还能补脑吗?
29、一菲:那天你去见诺澜,我也做好了蛋炒饭在家等你,怎么不见你急着回来吃啊?
30、悠悠:没说孩子是你的。
31、八字不够硬龙袍穿不进。
32、一菲:我只听说过黑化肥挥发会发灰,没听说过催化肥挥发会发臭的啊美嘉:你好强啊。
33、唐僧:所以说做妖就像做人一样,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再妖,是人妖。——《大话西游》
34、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?——《大话西游》
35、胡一菲:关谷神秘,,这爱疯18怎么用。
36、白晶晶:放过你?你给我一个不杀你的理由!至尊宝:正在想……你给我个杀我的理由先!——《大话西游》
37、我是刀子嘴,斧子心!
38、如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?——《花样年华》
39、能力越大,责任越重。——《蜘蛛侠》
40、我们虽然穷,但我们不说脏话!——《长江7号》
41、诺澜:药……药……曾小贤:切克闹。
42、虽然你们是扮演路人甲乙丙丁,但是一样是有生命、有灵魂的。——《喜剧之王》
43、我不相信有天堂,因为我被困在这个地狱的时间太长了。——《亚瑟王》
44、一菲:爱情就是牢笼,减刑的唯一办法就是……手放开。
45、人在江湖飘,谁能不挨刀?白驼山壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本镇各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱……——《武林外传》
46、你跟我说,梦境越深,痛觉越弱,你骗我。痛,这儿痛。
47、凭你的智慧,我唬得了你吗?——《唐伯虎点秋香》
48、你见过四十岁的花童吗?
49、没错,我就是喜欢曾小贤。你咬我啊!
50、不是我喜欢打架,是有很多人喜欢被我打!——《鹿鼎记》
51、张伟:你满足吗?美嘉:我娘是满族。我爹,是兽族的。
52、湘玉:我真后悔,我从一开始就不因该嫁过来,如果我不嫁过来,我的夫君就不会死,如果我的夫君不死……——《武林外传》
53、张伟:当缘分降临时,一切刻意的迎合,都是多余的。
54、要么功课做在事前,要么小抄带在身边。
55、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多!——《四根羽毛》
56、记住,你现在在大学流的汗水和泪水,都是你当时选专业时脑子进的水!
57、你可以说我是跑龙套的,但是你不可以说我是“臭跑龙套”的!——《喜剧之王》
58、友情越位,恋人未满。
59、鄙人姓黄,字辉冯…
60、(调查卷)那些年她为你的放荡不羁吃过醋,生过气吗?她为你做过点心,烧过菜吗?她原谅过你的过失吗?她吻你的时候流过泪吗?
61、曾小贤:嗨,一菲,你别为难张伟,他只会推测女孩的心思,你……不一样!!!
62、给我一个机会,我想做好人!——《无间道》
63、各回各家,各找各妈!——《武林外传》
64、三百六十行行,行行出二货。
65、快点回火星吧,地球是很危险地。——《少林足球》
66、关谷:饿着,那你就多吃点啊。悠悠:他说的是恶兆。恶是凶恶的恶,兆是凶。
67、美嘉:我还是觉得楼下那个门诊比较好,病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠:那是儿科。
68、我喜欢他,但那都是过去式,生活是未来式。
69、昨晚的:交出臭鸡蛋,释放人质……——《武林外传》
70、到了现在这个地步,我没办法不表达我真正的身份,其实我就是射雕英雄的传人,东方不败的师傅——西方失败!——《神龙教》
71、厕所,陪我去上一下老公。
72、秀才:子曾经曰过的啊…;子啊,你带我走吧!!——《武林外传》
73、快递小哥:当时,他想非礼我,所以没怎么穿。
74、我一直在骗你你知道吗?骗就骗吧,就像飞蛾一样,明知道要受伤,还是会扑到火上——飞蛾就那么傻!——《大话西游之大圣娶亲》
75、关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,what"syouQQ?
76、黄辉冯:你以为我是江湖骗子啊,我们知识分子有节操啊。
77、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
78、文也不行,武也不行,醒醒吧!我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧!——《大话西游》
79、一菲喊道:“大家,现在时间紧,任务重,必须努力,不可以出任何差错,听明白了吗?”。
80、飘飘:我最烦人家嘴破皮了。天仇:我嘴破皮我也不想呀。飘飘:那你为什么不多搽点唇膏呢?天仇:那就搽啊!——《喜剧之王》
81、下次结婚一定叫你。
82、史小明:我记得我睡着之前,已经写了一半,醒来之后发现,前面那一半,只是个梦。
83、老白:葵花点穴手!!谁爱做谁做,反正我不做!——《武林外传》
84、一菲:做什么不重要,重要的是你能不能离我近点,不然我怎么保护你。展博:你不可能保护我一辈子,你也会嫁人。
85、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一,成了剑人。
86、生活不是电影,生活比电影苦。——《天堂电影院)
87、人生不能像作菜,把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》
88、到了山顶才了现,错误的路和正确的路就差那么几步——《武林外传》
89、一菲:开酒不喝车,喝车不开酒。
90、小郭:姑奶奶我不干了拉!;排山倒海!!——《武林外传》
91、诺澜:他是不是恋爱了?曾小贤:不,他是变态了。
92、小贤:这么高的底盘也能撞到?难道它的腿比我还长!
93、关谷:(视频中)张伟他是个律师,高端、大气、上档次。
94、曾小贤:你怎么结巴了?子乔:不会几天没和人说话,忘记怎么说话了吧。
95、有个患者幻想自己是小燕子,经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
96、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎《唐伯虎点秋香》
97、一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么?曾小贤:眼屎。
98、失去了的东西永远不会再回来。——《冷山》
99、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》
100、老白:你的刀呢?刑捕头:手中无刀,心中有刀。老白:错了,最高境界是手中无刀,心中也无刀。——《武林外传》
101、不开心,就算长生不老也没用,开心,就算只能活几天也足够!——《大话西游之月光宝盒》
102、我最讨厌你们这些打劫的了,一点技术含量都没有!——《天下无贼》
103、我对你的敬仰有如滔滔江水,连绵不绝,有如黄河泛滥一发不可收拾。——《鹿鼎记》
104、作女人其实挺简单,只要男人好,我做什么都行。——《无间道2》
105、张伟:打……服务员:打劫!张伟:打折。
106、我说的咸,不是曾小贤的贤,是咸蛋的……蛋……
107、大嘴:你敢骂我姑父,我姑父是娄知县,哎都低调低调哦…;蕙兰,你想吃什么,我给你做去…——《武林外传》

第四篇搞笑的小品台词:我把掌声送给你

“我是白云,我是黑土……”本山大叔这位在小品界标新立异、经久不衰的小品大师,带给了我们一系列幽默的小品以至今日。我要把掌声送给你,本山大叔。
第一次接触赵本山的小品是在小时候。还记得每年除夕父母都要在电视机旁守夜,有时候还发出阵阵笑声,我感到十分奇妙,一动不动的坐在那儿看,后来才知道了春晚和赵本山。那一年除夕,我也煞有介事地坐在电视机旁看“春晚”,就在我极度疲惫的时候,一个有趣的节目吸引了我,是赵本山的《公鸡下蛋》。我津津有味的看了起来,不久我就进入了剧情里,赵本山和宋丹丹那一句句幽默的话语深深的吸引了我。“下蛋公鸡,公鸡中的战斗机”。我一听这句话,立刻笑如同决堤一样冒了出来,而且越品味就越想笑,直笑的眼泪都流了出来。等整个小品演完,我已经快笑得喘不过起了。
小时候看赵本山的小品只是欣赏赵本山那幽默的话语和搞笑的动作,而长大后再看却发现赵本山不仅在小品中带给我们欢乐和新潮,更是带给我们许多正能量和反思。例如《公鸡下蛋》就是在幽默之余,向我们揭示了社会中炒作的不良现象,让我们不禁陷入了深深的沉思。而他小品中散发的正能量也是霸气侧漏,观众看后暖意直扑心底,也许这就是赵本山的小品能够一炮走红一发不可收拾的原因所在。
而赵本山小品所散发的魅力也是无穷无尽,无不为我们奉上了一道无与伦比的视觉盛宴。即使是多年以后再看本山大叔的初期作品,依然是如同以前从未看过一样令我回味无穷,往往是一部作品我得回味多天才会渐渐淡忘。而且小品中的一些台词也是引领当时的潮流,毋庸置疑为我们带来了无穷的快乐与欣喜。
自从今年道听途说本山大叔宣布退出春晚以后,我便觉得春晚一下子就少了许多亮点,不再像往年一样那么令人期待。但我依然要把掌声送给你,亲爱的本山大叔。
掌声送给你,本山大叔,和那些曾经给观众的生活增添欢乐与趣味的演员们!

第五篇搞笑的小品台词:落叶归根小品台词

1、按说人走了以后是要重新投胎做人,可你觉得往骨灰上种棵树这合适吗?将来投胎做植物人啊?还是植物大战僵尸啊?
2、哦,买嘎,我的机票你给我报。
3、我决定了,二大爷,咱回家,二大爷,这里档次太低了,过两天我带您看一套经济适用坟。
4、哎呀我的二大爷啊…哎。
5、我的机票你还没给我报。
6、报,报,抱着呢…听不懂中国话是怎么的。
7、节哀顺变,大户坟您考虑一下。
8、报,大哥,我报,我给您推荐一下我们这的大户坟,你这个头搁里面正好。
9、我是逝者的朋友艾伦,逝者嘱咐我,要把他的骨灰从国外带到这里,给他找一个适合他的墓地,这就是我来的目的,你们明白我的目的吗?
10、这是一套非常适合人类居住的南北通透板儿坟,暗橱暗位,四季无光,冬天漏水,夏天上霜儿,楼下底商,隔壁姓张,我们最大的优势呢,就是地理环境,你看啊,左邻黄泉高速,右邻驾鹤机场,而中间这一条呢,就是我们整个区域最繁华的步行商业街——死路一条!
【落叶归根小品台词】
甲:谢蟹,买坟的,死者二大爷的侄儿
乙:坟地出售员,卖坟的
丙:亨利,二大爷的外国朋友
(甲乙两个人站在坟场沙盘前)
甲:怎么还没来呢?
乙:再等会儿吧!(丙连呼哧带喘地跑上台)
丙:哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
甲:是!
丙:YES!我太聪明了,刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位,我是死者的朋友,我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我,要把他的骨灰从国外带到这里,给他找一个适合他的墓地,这就是我来的目的,你们明白我的目的吗?(甲乙点头)
丙:耶!我太聪明了,表达的太清楚了。还有一件事情,就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子,谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?“
甲:二大爷!(哭喊着,蹒跚步履地接过骨灰,跪地边哭边说)二大爷,你怎么就走了呢
你?你不跟我说一声,哦……
乙:差不多得了,你一个买坟的,没必要哭成这样!
甲:二大爷,我两岁的时候你就去外国混了,刚听说你混出息了,结果你就出殡了,(对乙)卖坟的,我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣,整个这片坟我都包了,每棵树上给我挂满小音箱,二十四小时给我播放车水马龙的声儿。这排小趴趴坟给我扒了,盖一排小简易棚儿,拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。这边儿再给我安排一排保安,没什么事儿就撵他们,绕着我二大爷坟圈子跑,热闹起来。
乙:先生,要说你这额外的开销可不少啊。
甲:长辈走了,做晚辈的花点钱怎么了?你最贵的坟能贵到哪儿去?
乙:四万八一平米。
甲(愣)最便宜的呢?
乙:四万七。
丙:哇,比我们那边还贵。
甲(转身走向亨利),亨利先生,我二大爷走后给我留了多少遗产?
丙:我这么给你说吧,你二大爷在国外……是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看回来
的机票你能给我报了吗?
甲(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
丙:在哪儿呢?
甲:我跟你说亨利先生,这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
丙:一定不会错的,你刚才臭不要脸那出,跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天,你二大爷叫谢地,你叫谢蟹,你们全家都很客气。
甲:客气人多了,那都是我二大爷
丙:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日,他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐,节哀顺变。你二大爷的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧,来一铲子,种下这棵生命之树。
甲:等会,种树要钱吗
乙:嘿嘿。4444元,这棵树象征着生命的重生。
甲:按说人死后是要重新投胎做人的,不过往骨灰盒上种棵树合适吗,将来投胎做植物人啊,还是植物大战僵尸
丙:落叶归根啊,孩子,你就圆了死者的心愿吧
甲:不是我不圆,一个破坟卖4万多,还让不让人活了
乙:嘿嘿嘿,活人是不会住在坟里的,所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下,这是一种非常适合老年人的,南北通透板坟,暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜,楼下地上,隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境,你看,左边黄泉高速,右边驾鹤机场,而中间这一条呢,就是我们坟墓区最繁华的步行商业街,死路一条。另外还有一个好消息,就是你现在可以全款购坟的话呢,我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的,还是喜欢滑盖的,
甲:有触屏的吗
乙:研究过,停产了
甲:为什么呢
乙:没人摁,而这座塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔象征着死者生前的财富与权力,哎,你要是把二大爷埋在这儿啊,我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。(舞)
甲(舞)
丙(舞)我喜欢这个,就买这个
乙:怎么样,谢先生,我们这舞蹈不错吧
甲:舞蹈是不错,不过舞蹈要钱吗。
乙:47111元一段
甲:钱倒是不贵,我就怕把我二大爷跳活了
乙:差点忘了,先生,冒昧地问你一句,你二大爷有没有本地户口啊
甲:有什么区别吗
乙:如果是本地人,死后可以立即埋进来,
甲:那要是外地人呢
乙:那就得先死五年,五年以后凭个人完税发:票才购买此坟
甲:正好,我买不了
乙:哎哎,先生先生,这个你不用担心,我这儿有一份单子,这都是刚刚去世的本地老太太,你可以选择一位结个阴婚,这二大爷一过来就可以买坟了
甲:还用闹洞房吗
乙:胆儿真大,谢先生谢先生,我给你托托人,争取买两套坟,一套给二大爷,一套咱们租出去,拿租金还贷
甲:你们公司叫我爱我坟吧。这样,请你们二位先回避一下,我再跟我二大爷商量商量。二大爷,你这不是存心让人看我笑话了吗,你是不是以为我混得不错呢,其实咱爷俩差不多,你是饿死的,我是快要饿死的,你说你个海归,来点洋气的,把骨灰撒向大海那多浪漫啊,没事还能养养鱼,逗逗海鸥,馋了再吃顿海鲜,非得埋这儿,行啊,毕竟咱俩亲戚一场,我就把你撒地上
丙:哎,你怎么回事
乙:回来,你没钱你来买坟
丙:这张支票留给我的侄儿—谢蟹
甲:我就是谢蟹
丙:一百万,美金
乙:谢先生,我们这儿有套大户坟,特别适合你,把二大爷埋里面,打着滚
甲:哎呀我的妈,二大爷呀,妈呀
乙:节哀顺变,大户坟你考虑一下,
甲:我决定了,二大爷,咱回家。二大爷,这档次太低了,过两天我陪你去看经济适用坟。
丙:哎,哎,我的机票你还没有给我报。

第六篇搞笑的小品台词:搞笑祝福语

1、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
2、嘘!别说话!今天什么日子,猜?不猜?好好想想吧?普天同庆,锣鼓声声!哦!中秋节了!瞅着短信发什么愣呢?赶紧的,请我吃饭庆中秋呗!
3、虽然时光飞逝,但对你的爱未曾消减;虽然季节变换,但你依旧是我的永远。亲爱的老婆生日快乐,感谢你默默无悔的付出,愿我永远的爱能换得你永远的笑。
4、老师,您好!不是因为您老才叫您老师,而是跨古越今人们一直都认定“姜还是老的辣”。
5、春节到,精彩节目纷纷上演:唱的,不是歌声,是快递的传播;跳的,不是舞蹈,是欢乐的蔓延;演的,不是小品,是祝福的心声。祝你春节玩得逍遥!
6、我歌颂粉笔。它给予我学问,勾勒我的灵魂,指点我的前程,那美丽的粉笔不正是您的化身吗?谢谢您,老师!
7、富贵如浮云,荣华花间露,功名利禄如粪土,人生路上苦追逐,耗尽光阴奔前途,方知钱财身外物,健康平安皆是福,新年驿站稍停驻,人生难得是糊涂!
8、如果美丽是一种罪,你已经罪恶滔天!如果性感是一种错,你已经一错再错!如果聪明是受惩罚,你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快乐!
9、春节娱乐多,节目喜不断:精彩麻将桌,劲爆扑克牌,动感舞蹈现,动听歌声扬,小品笑开怀,幽默总不断。一人显孤单,我来陪你玩,一起玩翻天,可好?
10、爱情是勇敢者的运动,敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风,继承老辈的不要脸传统,狭路相逢勇者胜,敢爱敢恨敢去冲。你一定会:有情人终成眷属,风雨过后见彩虹。
11、德容天地,情系桑梓。勤业勤职勤公勤奉献,从来勤为天性;爱国爱校爱生爱教育,总之爱是源泉!今天是您的节日,我要衷心对您说一声:谢谢您,老师!
12、品名:生日。原料:真心。副原料:祝福你。制造日期:认识你开始。保存期限:直到世界末日。商品编号:。特别标注:祝你生日快乐。
13、不说不表示不惦念,不见不表示不牵挂,不是吗?不计辛勤一砚寒,桃熟流丹,李熟枝残,种花容易树人难。诗满人间,画满人间,英才济济笑开颜。
14、主料:我爱你;配料:思念;添加物:煎熬加孤单少许;制造日期:相遇那一天起;保存期限:无限;产品标准号:5201314。
15、新年到了,思念是我的牵盼,短信是我的书笺,清风是我的拥抱,美酒是我的衷肠,钟声是我的问候,礼花是我的祝愿,雪花是我的贺卡,快乐是我的祝福!
16、我托空气为邮差,把我深深的思念装订成包裹,印上真心为邮戳,度恒温快递,收件人是你。祝你生日快乐!
17、笑是世界上服用最方便,营养最丰富,功效最神奇,最无忧伤,烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。中秋上我家来抹美容补品吧!
18、前程漫漫-歇歇;心事重重-放放;事务繁繁-缓缓;乐趣多多-玩玩;昔日同窗-聚聚;亲朋好友-走走;天伦之乐-享享!
19、没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。祝你三八妇女节快乐!!
20、当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我保佑一个正在看短信的人,希望那人生日快乐,永远幸福。
21、想你想的都蒙了,大蒜都当成葱了,骑车忘用脚蹬了,刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了,1+1都觉得难了,赵本山看成孙楠了,人民币看成美元了。想你想的不行了,穿衣服也没造型了,跟谁都整不出感情了,心脏也走走停停了。亲爱的,我这么想你,你赶紧回个信息吧!
22、除夕到,真热闹,爆竹声声脆,灯笼个个红。虎啸群山辞旧岁,羊跃满地庆新春。愿你羊年行大运、发大财、成大事,春风得意,心情快意,幸福如意!
23、愿我的弟兄如同以撒,诚实勇敢信靠顺服,如展翅飞腾的鹰;愿我的姊妹如同利百加,温柔善良勤劳才德,如多结果子的葡萄树!
24、羡慕你的生日是这样浪漫,充满诗情画意,只希望你的每一天都快乐健康美丽,生命需要奋斗创造把握!生日快乐。
25、一笑烦恼跑;二笑怨憎消;三笑憾事了;四笑病魔逃;五笑永不老;六笑乐逍遥。时常开口笑,寿比南山高。祝福语
26、过去姜你军,只是逗你玩;后来蒜你狠,又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了,友情不能贬,闲来无事,逗你没商量!
27、周末又至,祝福送上,幸福指令,听好;悲伤烦恼,扔掉;快乐甜蜜,围绕;保重身体,安好;朋友关怀,珍藏;挫折困难,忘掉;一生平安,记好。幽默短信。
28、年年祝福年年送,今年祝福换短信;短短几句温情话,愿您温馨又快乐;新年贺岁平安到,福运幸运常相伴;祝您事事均顺利,全家幸福更健康,新年快乐!
29、春天,他带给我们绿意;夏天,他带给我们凉意;秋天,他带给我们称心如意;冬天,他带给我们诗情画意。在教师节里,给老师传去我们的谢意!
30、送你一杯我精心特调的果汁,里面包含cc的心想事成,cc的天天开心,cc的活力十足,祝生日快乐。
31、你的脸圆圆的象蛋,你生的蛋圆的象你的脸,就你能把圆蛋(新年)演绎到极限。对,对,说的就是你,拿着手机傻笑的大圆脸。
32、你饿了么?——我是面包!你冷了么?——我是蒙古包!你生气了么?——我是沙包!生日快乐!
33、黄金九月,又是一个教师节,祝我敬爱的老师家好月圆,桃李满天下!您的学生在异地他乡深深的问候。
34、老师有什么要我们帮您办的事情吗?有的话快说吧,千万别客气哟,其实这对我们来说是一种安慰呢,真的!
35、你的策划通过了,cctv上有名了。你的建议采纳了,开始付诸行动了。你的订单飞来了,企业起死回生了。还是老板会夸奖:有文化的猪就是不一样!
36、朋友,当生活太过忙碌单调时,请看看蓝蓝的天空暖暖的风,澄澈的水流奔向未知的美丽。无论你去做什么,记得带上好心态好心情。
37、小小手机,寄托思念无限;短短信息,送出关爱绵绵!轻轻祝福,带来温暖如春,深深思念,带去朋友真情!亲爱的朋友,祝你快乐!祝你永快乐无忧!
38、打我、骂我、指使我,这天都由你了。我保证打不还手,骂仅还一口——亲你一口,老妈,您辛苦了。
39、大年三十,欢声不断;电话打搅,多有不便;短信拜年,了我心愿;祝你全家,身体康健;生活幸福,来年多赚;提早拜年,免得占线!
40、猪,你快快长!猪,你早日出栏!猪,你生日快乐!
41、日子转眼passing,天气不再hotting,我不在你身边叮咛,不要忘了我的祝福才行,十一到了,不论是蜗居还是出行,照顾好自己开心快乐就行!
42、兽星:猪你生日非常狠地快乐,祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦。
43、不是每一份付出都会有回报,却阻止不了你全心地投入。不是每一份爱都会得到体谅,却停不下你耕耘的脚步。可是今天,请留给自己!教师节快乐!
44、教师节到,送您三束花,一束康乃馨,您像慈母教我做人;一束百合花,感谢您不求回报纯洁的爱;一束满天星,那是您的桃李满天下。祝您教师节快乐!
45、春节就要到了,我也不废话,更不说套话,只说一句大实话,愿你一家人整整齐齐、健健康康、快快乐乐、幸幸福福的在一起就好!提前祝你春节快乐!
46、好久没见你了,真想你啊!你在那里还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你了吗?游客朝你扔东西了吧?两只小蹄抓着手机看短信习惯吗?祝国庆快乐!
47、此教师节来临之际,我仅代表安民济难的政党、护疆为国的战士、谋富强国的工人、辛勤耕耘的农民向不辞劳苦的园丁们表示诚挚的祝福:教师节快乐!
48、萝卜白菜都涨价了,短信收费却依然如故。快过新年了,要是不给你发个信息,显的俺很抠门。一个短信买不到半拉萝卜,可俺地心日月可鉴那!新年快乐!
49、一支粉笔两袖清风,三尺讲台四季晴雨,加上五脏六腑,七嘴八舌九思十分用心,滴滴汗水诚滋桃李芳天下。
50、咱俩吧,认识时间久了点,情谊自然深了点,联系虽少了点,思念却是多了点,愿你快乐再多点,幸福增加点,联系勤一点,日子滋润点。
51、一千年前,后羿藏着仙丹,被嫦娥偷吃,成了仙女;如今,我的短信藏着祝福,你最好千万别偷用,没准成了神仙,我可不负责接你下凡间!
52、这么远的距离,无礼物、无大餐,只有我深情的祝福,我恨不能一下子变成短信,通过电波、跨过高山,扎进您的手机,轻轻地对您说:“母亲节快乐!
53、周末愿你喜气盈门:出门遇见贵人,串门遇到故人,相爱遇到情人,谈心遇到友人,打牌遇到“霉”人,祝你成为最幸运的“牛”人。周末短信祝福。
54、我已经将你的名字载入“神七”,它会将你的名字贴满整个太空,你将成为整个太空的明星,这是我送你的中秋礼物,看你怎么感谢我哦。
55、比骡子累,比蚂蚁忙,节日加班,免费无偿。这就是您真实的写照,亲爱的老师。教师节又到,您的恩情无以回报,祝您节日快乐,愿您身体健康。
56、迎来新的一年,工作忙里有闲;好运团团围转,打牌多多赢钱;幸福健康快乐,精神抖擞饱满;一条短信发出,祝福落在眼前。愿你喜悦查收,一切尽在不言。
57、教师节,如期而至,初秋的时光荡漾着心绪的涟漪,圣洁的日子波动着真挚的关怀,短信传佳音,我的祝福为你而来,祝愿您幸福美满,生活越来越精彩!
58、季节交替,岁月流转,不变的是您深切的教诲。敬爱的老师,并不是只在今天才想起您,而是今天特别想念您!让我借短信送上教师节祝福:健康快乐!
59、守着你,陪着你,恋着你,一生一世爱着你。累了,来我怀抱;痛了,让我逗你笑,爱你的誓言不会忘掉。亲爱的生日快乐,今天只想对你说:有你真好。
60、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
61、姹紫嫣红的生活,饱含他的润育;蒸蒸日上的世界,依托他的底蕴。高扬起的风帆,是他力作桅;燃烧着的热血,是他甘为薪。教师节,短信发,祝恩师!
62、彩笔耕耘寒暑忙,蚕丝吐尽美名扬。红烛照亮学子路,春雨滴灌育华章。山川添秀诗书润,教染银河笔砚香。春播弟子三千万,秋收硕果定留香。教师节快快乐!
63、微笑很香,传情很甜,祝福很热,短信很火。我用很热的祝福点着很火的短信烹制香甜的传情大餐,馋得你口水三尺半,快快乐乐过新年!
64、当我伤心时,是您开导我;当我失意时,是您鼓励我:您是我的良师益友。恰逢今天教师节,发条短信祝您快乐,您就像是我的老师,愿你安康!
65、遇见你,我的审美变的迟钝;牵手你,寂寞不再跟我约会;拥抱你,寒冷不再对我暧昧;亲吻你,幸福开始向我示爱。宝贝有你生活才美。生日快乐我的亲亲。
66、二十岁的女人比脸蛋;三十岁的女人比智商;四十岁的女人比财富;五十岁的女人比健康!三八妇女节到了,愿你节日快乐,比什么都比的过!
67、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的喜,绵绵的喜里有我轻轻的问候:春节快乐!
68、知你乐善好施侠肝义胆,水浒英雄将,特派:石秀,一丈青扈三娘,时迁,一枝花蔡庆,铁叫子乐和,为代表,祝福你大侠英姿飒爽十一国庆节快乐!
69、祝你:百事可乐!万事芬达!天天娃哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!
70、我让风带走你的烦恼,让雨洗刷你的哀愁,让雷振作你的精神,让电激起你的动力。愿崭新的你在新的一年里用自己的心去开创一片精彩的天空。新年快乐!
71、爱人,你开窗了吗?请你打开窗,让新春的风吹进你的屋子,让新春的雪飞进你的屋子,让我新春的祝愿,飘进你的心坎。
72、按您生辰八字,中秋定能发横财。吹个爆炸发型,穿件补丁衣裳,右手拿木棍,左手拿碗,沿街而行嘴里念念有词:行行好吧。
73、周末约你去海边,邀海星跳支欢快的舞,看悠闲游动的水母,向可爱的海豚注目,不必怕它们偶尔的冷酷,你的安全由我全程保护,我的快乐来自你的答复!
74、做你想做的事,去你想去的地方,爱你想爱的人,追求你想追求的梦想,许下美好的愿望,拥抱美好的明天。愿你生日快乐,幸福一生!
75、爆竹声声,一年又一年,金虎换玉羊;欢天喜地,朋友传祝福,亲戚串家门;日新月异,旧貌改新容,新春好前景;短信传递,祝福送给你,情谊永长久。
76、预备,唱:一只老鼠,一只老鼠,跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!
77、天蓝蓝,草青青,国庆长假振人心!山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。捆肚皮,少买衣,今年费用归你请!
78、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你新年快乐,实现你所有的愿望!嘿!
79、我掐着日子计算你的生日,提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉,早饭我还没吃呢,我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!
80、保持身材优点有三:A资源紧张,可占少空间;B跑起来比较快;C在男人心目中的份量,和浴室磅秤上的成反比。
81、一年四季百花香,周一上班精气爽;发财树长开心叶,一片送你永安康;天边飞来吉祥鸟,为你歌唱心开朗;小小祝福情谊广,祝你鸿运滚滚长!
82、一直以来,你为咱父子俩操碎了心,而有时我们还不怎么领情。如今想想,真是:老婆伟大,咱们该死。老婆大人,孩子他妈万岁。
83、离开学校很多年了,每当遇到困难,每当面临压力,但是只要回想起你抓我补考的情景,我想:这有什么呀?
84、感谢你陪我经历昨天,共享今天,期待明天。新的一年,愿在我的声声祝福里,你能天天精彩,步步平安,时时开心,分分如意,秒秒幸福,新年快乐!
85、送你一杯我精心特调的果汁,里面包含cc的心想事成,cc的天天开心,cc的活力十足,祝生日快乐有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌………………………讨人喜欢,百看不厌。
86、当年恩师您到来,欢声笑语处处在;言传身教如父爱,教我做人清又白;不求回报宽胸海,学生如今仍感慨;当年恩情记脑海,殷殷敬意短信载。祝您节日快乐,教师节快乐!
87、初涉知识海洋的我,差点儿“窒息”,是您——老师,默默地给我补充知识的“氧气”,无私但无价。
88、讲台前,寒来暑往,日复一日,您谆谆教诲,台上展风采;校园里,春夏秋冬,年复一年,您辛勤灌溉,园内尽芬芳,教师节到了,祝您桃李满天下!
89、请记住有个人永远爱你需要你。用我全身心的爱祝你生日快乐!
90、为了保证此次通话顺畅,请保持夏天的热情,请保持微笑的表情,请保持现在的友情,请保持未来的交情,请保持这辈子你我知己的真情。
91、人生因朋友而精彩,一个微笑,一声问候,一次握手,一次拥抱,都是财富的积累,今天你赚了多少友情币?快用开心和真诚来兑换,假币一律没收哦!
92、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
93、痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的!祝你新年快乐!
94、看着你的照片,你的眼睛在说话,传达出内心的脉脉情意,闪烁着温暖、友好、善意、挚诚…愿我们的友谊与日俱增。
95、为答谢朋友多年来关心支持,本人特在新年期间大酬宾——凡在我心中有地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的新年祝福短信一条!别忘请我吃饭哦!
96、表面风光,内心彷徨,容颜未老,心已沧桑,成就难有,郁闷经常,比骡子累,比蚂蚁忙,节日加班,免费无偿。
97、考试考得不好,您会鼓励我;别人欺侮我,您会为我打气;我自满骄傲的时候,您会提醒我……在我心目中,您温柔又严厉。妈妈,我爱你,祝你节日快乐!
98、儿时对老师的那份深情,祈祷一万分美好送给园丁,金秋缓缓的踏月而来,愿好运为你大声喝彩,衷心祝愿你事业爱情双双赢,时时刻刻好心情!教师节愉快。
99、我是眼,你就是风沙,因为你迷住了我;我是胃,你就是美酒酒,因为你陶醉了我;我是火柴,你就是香烟,因为我真的要把你点了。
100、不说不表示不惦念,不见不表示不牵挂,再远的距离再挡不住我对你的思念,再多的言语也诉不清我对你的感谢,谢谢你,我亲爱的老师,教师节快乐!

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