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我为什么而活着8篇

时间:2018-10-15 来源:短篇散文 点击:

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我为什么而活着篇1:我为什么活着_650字

  我还是小孩子的时候,我曾想过,什么是生命?鸟儿们飞翔?是的,它们活着;鱼儿们畅游?是的它们活着;森林中的动物,植物依赖自然生存着?是的,它们过的很和谐……但是我一直不明白,它们为什么而活?由昼到夜,为了活下去,它们去寻食,去奔波。几个年头或几十载后,他们死了,又回归于大自然。是的,他们存在过,可又能说明呢?
  人们都说:“人”是万物的主宰;是活在这个地球上的高级分子。或许是吧。
  我们之所以会那么幸运地来到世界上,上缘于父母的结合。当我们慢慢地长大,一次又一次的失败也许是我们最大的收获;一次又一次的失望也许是我们活着的动力;一次又一次的哭泣也许是我们对“活着”的体味吧。艰辛的汗水,苦涩的泪水,莫名的伤感,无故的心痛,也许是我们生存在着世界唯一的“乐趣”吧。
  我好恨,恨我生不逢时。真想生于战国时代,披坚持锐,傲立于沙场,杀掉敌人或被敌人杀死。生命也许只有在此刻才完全绽放。噬着利剑上的血迹,游离于生死间的快感,又何惜百死!无需知道倒下的是谁,也无需知道自己承受了多少伤痛,只需挥动如霜的剑气,荡于沙场。要么功成名就,成为一代英豪;要么马革裹尸,埋忠骨于他乡。
  然而我不能左右,我生于现在的事实。无需在生死边缘上游走,也无需杀或被杀。是的,我活的很“安闲”,可以一直活到生命的尽头,当然是“死于安乐”或是安乐的死。
  现在是学习,学习将来怎么更好的活;学成后,为了活下去而奔波;几十年后,一个小小的盒子又成了我们最终的归宿。
  碌碌无为的生活是无趣的,只有波澜才是生活的色彩。风浪每一天都有,正因为我们因风浪而活着。在风浪中乘帆前进,去开辟一片属于自己的天空!
 

我为什么而活着篇2:我为什么而活着_650字

  保尔·柯察金曾经说过“人最宝贵的是生命,生命对每一个人来说都只有一次.”而我们青少年的生命是含苞欲放的花朵,即将绽出迷人的光彩,美丽却又娇弱,更应好好珍惜,不要让它过早地凋谢.死亡是一个沉重的话题。
  我寻求生命.日月经天,江河行地,人生如月,盈亏有间.在人生短短数十春秋中,怎样才能找到生命的坐标,实现生命的价值,成为了代代人不懈探究的难题.然而,党庄子坦然“往矣,吾将曳尾,于涂中”时,当岳飞高歌“八千里路云和月”时,当文天祥叹惋“零丁洋里过零丁”时,答案已经不再迷惘.不错,人生在世,沧桑几许,幸福几何,为的不是虚幻的物质享受,而是能在历史长河中掬一杯酒,找到生命的真正价值。
  我寻求自由.红颜知己,落魄风尘.陶渊明的才气为世人所叹服,却不为朝廷所感动,陶渊明的行为为世人所惊讶.为后人所折服,或许只因个性独特,放荡不羁,或许只因一言不慎,惹怒龙颜,或许只剩“奉旨填词”.但陶渊明将自由,让它更显丰华,用凄美真挚感动了整个文学的长度。
  我寻求活着的价值.人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山.人生的价值不在于活了多久,而在于你做了什么.人活着就是要做点什么,给世界留下一份美丽.岳飞曾经留下了“待从头,收拾旧山河”的忠心,文天祥留下了“留取丹心照汗青的”志向,于谦发出了“粉身碎骨全不怕,要留清白在人间”的呐喊.他们的人生都是有意义的.生与死对它们来说都已经不重要了。
  我们的生命虽然短暂而且渺小。但是伟大的一切都是由人的手造成的.人生在世,意识到自己的这种崇高的任务,那就是他无上的快乐。

我为什么而活着篇3:为什么而活_2000字

  我知道我会死,但是,我绝对没想到,我竟会死得那么早
  大千世界,人海茫茫。我只是无数平凡普通的人们的其中一个。我没有绝世的容颜,没有完美的现象,也没有出众的头脑,更没有优秀的家世。我只是,一个平凡地不能再平凡的人,一个普通的不能再普通的人。
  我没有理想,没有完整的家庭。我甚至不知道我为什么要出现在这个世界上。我无助,我迷茫,我甚至不知道我为什么要活下去。
  年幼的时候,要上学。每天重复千篇一律的生活:上学—学习—放学—做作业—睡觉。
  年长的时候,要上班。每天依然重复着千篇一律的生活:上班—工作—下班—做家务—睡觉。毫无乐趣可言。
  人的一生太过于乏味和单调。为什么要上学?因为要变聪明,拿到学位。为什么要变聪明,拿到学位?因为要找到好的工作。那为什么要找到好的工作呢?因为要生活。
  可是,又为什么要生活呢?问题又回到了原点。
  数年来,我一直被这个问题所困扰。纵使绞尽脑汁,也得不到答案。
  生活无趣,活着像一具行尸走肉一样。我只是一个普通人,死了就死了,不会在世界上留下任何有意义的东西;我只是一个普通人,死了就死了,世界上的人不可能永远都记住我。
  不,不对。我的亲人和朋友应该会记住我。但是,我的亲人和朋友也是人,人的寿命是有限的,他们也会死。他们死了以后,就不会有人知道、记住有一个人叫柒末兮了。在这期间,不过数百年的时间。
  而在世界、宇宙中,有的是数亿年,数十亿年,数百亿年,甚至数千亿年的时间。我的存在只是茫茫宇宙中一颗微不足道的尘埃罢了,不尽渺小。
  纵然是这样,我也没有想过去寻死。因为我死了以后,我的亲人和朋友会悲恸,会伤心,会流泪,而我不忍心这样。
  虽然是这样说,但是我也没有到那种一定要活的程度。对我这种不知为什么而活的人来说,要死就死吧!我不会硬要活着,渴望活着。
  我不觉得我能活个一百多岁,但是我觉得我起码可以活个4、50岁。但是我没想到,我竟会这么早死——在我正值花样之年的时候。
  我是被一把匕首刺进心脏而死的。
  我当时根本不知道发生了什么。等我回过神来,我的胸口已经插了一把刀子了。鲜红的血液不要钱似得,大片大片地涌了出来,染红了我的衣裳。身体开始不听使唤,浑身的力气好像被抽空了一样
  我瘫倒在了地上,血流了一地,刺眼并妖冶。目光渐渐开始涣散,变得空洞。
  我想,我是快死了。因为我的胸口、我的心脏,好痛,好痛。
  我的周围不知何时围上了一圈人。有老人,有小孩,也有刚毕业的青年。他们的眼神或是惊讶,或是惋惜,或是怜悯。
  “多好的孩子呀!怎么会这样呢!”
  “唉!年纪轻轻的,怎么会发生这种事情呢?”
  周围议论一片,却没有一人上前来帮忙。
  救我!救我!我还活着!我张了张嘴,却发不出任何声音。
  我万分着急,感受着体内生机一点一滴的流逝,近乎绝望。
  第一次,我感到了这人世间的冰冷,心如死灰。
  但是,但是,我想到了前天,同学打来了电话邀请我一起去郊游,而我却拒绝了;昨天,我顶撞了老妈,还没道歉呢!还有今天,网上邮购的书到了,我还没去取呢!还有……还有……泪水模糊了我的视线。
  我想到了好多好多,我想做或是没做完的事。第一次,我发现我居然还有这么多的事情没有做完;第一次,我对未来的生活充满了渴望;第一次,我在脑海中无数遍说着一句平时我绝对不会说的话,直到一千,一万,深入我心扉。
  事实证明,我确实说出来了。在我嗅到不属于这人世间的死亡气息时,我说出来了。那是一种怎样的心情啊!绝望、不甘、惊恐、悔恨,在它们汇集的那一瞬间,我倾尽全力,对着天空,对着我深深眷恋着的人世,声嘶力竭地喊了出来。
  “我想活着!!”我想活着,我想活着!两行清泪顺着我的脸颊滑落,滴在了地上,滴在了我的血上。里面掺了许多连我都无法理解的复杂情绪。我第一次感受到了自己无比强烈的欲望,仿佛浑身的血液都在叫嚣,我想,活着啊。我还有那么多、那么多的事情没有做完,我怎么可以死?怎么可以。
  供我呼吸的空气越来越少,我知道,我快要死了。但是,我还是贪婪地,不舍得,不停地吸入一丝又一丝只有在人世才享用得到的空气。
  然后,我死了。带着对人世浓浓的不舍与眷恋,就这么,死了。
  在死前的那一刹那,我终于明白了我为什么而活。不为什么,只是因为我在这个世界上。既然我出现在这个世界上,那么我就要活下去。这不仅是对生育了我们的父母的报答,也是我们的一种不可推脱的使命。而且,这生命,可是上帝赠与我们的,无比珍贵的礼物,我们怎么可以放弃呢?
  我无比的后悔,为什么,为什么我那么地不懂事呢,为什么我没有去珍惜这份上帝的礼物呢?可是,现在后悔,也来不及了呢。
  我想,这应该是惩罚吧。在应该是上帝对我不珍惜他的礼物的惩罚吧!呵,让一个人后悔得肝肠寸断,这样的惩罚,真狠啊!原来,上帝也有狠辣的一面呢!不过,对于我这种像行尸走肉般活着的人来说,是罪有应得吧。
 
    初一:血染的眼泪

我为什么而活着篇4:读曼德拉有感:我为什么而活着_700字

  人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。
  曼德拉的一生是平凡而伟大的,曼德拉有着人性的喜怒哀乐,会彷徨,会孤独,但最难能可贵都是他对自由的渴望和信念的支持,是他在监狱中可以忍辱27年。27年的时间不但没有磨灭曼德拉的志向,反而是他的意志更加坚韧,思想更加成熟,苦难净化心灵,悲剧使人崇高。毫无疑问,曼德拉属于这一类人。
  曼德拉曾经说过:“当我走出囚室,迈向通往自由的监狱大门时,我已经清楚自己若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么我其实仍在狱中。”没有经历过苦难的人,无法想到这样的文字没有宽容、仁爱之心的人,说不出这么美丽的语言。曼德拉,这么一个拥有着传奇色彩的总统,这么一个慈祥的老者,在社会黑暗的年代里,成为所有黑人的精神领袖,引领黑人为自由而战,是一颗在黑夜中闪耀着希望的星辰。
  读曼德拉,了解曼德拉的人生,敬佩曼德拉的品质,感悟自我人生,我为什么而活着,为此我感到深深的迷茫,回忆自我的经历,没有曼德拉儿时的艰辛与苦难,没有曼德拉人生的辉煌,高堂依在,长辈仍存,无生存之艰难,无财务之困扰,可以说是十分安逸,如同长在温室里的花朵。看小说是我最大的人生乐趣,常常为了多看一点而烟雾吃饭的时间引来外婆的不满。爷爷曾告诫我:少壮不努力,老大徒伤悲,整天看小说会吸光你的精力,你更应该把劲头花在学习上。事实也正是如此,整天看小说的确很耗精力,为此,我曾多次借小说,但每次都失败了,想要找到小说与生活的平衡点,依旧很难把握。仔细想想,我的人生还不算真正开始,那曼德拉不也是到大学之后才励志为改变黑人现状而奋斗吗!
  借用曼德拉的名言,我若无法将小说与烦恼抛到身后,让自己静一静,就无法真正看清前进的方向。
 
    高二:2049872300

我为什么而活着篇5:为什么活着_400字

  春天的时候,一草一木,嫩嫩的,绿绿的,我很爱惜;总是不忍触碰,即便是柔情的爱抚,我也不愿。到了秋天,满眼的萧条,破败;我更是怜惜,怜爱,及至怜悯了起来。许多个春秋漫过我的记忆,我用爱将它慢慢融释,并深深地嵌人梦里。
  可我为什么要无端伤感,无端地迷恋春秋?
  问题是需要思考的,然而我还未静下心来沉默,生命的长河便翻滚起惊涛骇浪把我揿到。望着胜利而归的波浪,我抱着一春的希望在浅滩,在河岸痴痴地笑。笑到天荒地老,笑到泪干河枯。我被一阵凉风吹疼了脸,突然想起美艳的花儿,翠绿的嫩草,知道它们都向往着阳光,知道春天是奋发,向上的季节。
  可是,那凉凉的啊秋!
  我怎么能承受的了,凄楚的一生。这北方,深秋,无处不张显着衰败的影子;我想着,大概也只有这里才有如此凄美的景象。有时,会无意间发现迟凋的残菊,心竟隐隐泛起莫名的愁。当然,她还活着;同时,她也接近死亡。我佩服她,更热烈的爱着她。想起了艾青。
  “为什么我的眼里常含泪水,因为我对这片土地爱的深沉……”
 

我为什么而活着篇6:我,为何活_550字


  地球就是森林,中国就像森林中的一棵树,而我,就是这棵树上的一片嫩叶。本来自己就有够平凡了,可偏偏地球与宇宙的相比之下,它也只算个微尘而已。
  满心的惆怅与迷茫,让我逐渐忘记了原本迅速而重复的生活。深夜躺下床后,脑海中总是在想一个话题:
  我,为何而活?
  为了父母?还是为了我自己?但这些答案都不能真正说服我。我需要认真反思。
  我,为何而活?
  说我活着,是为了荣誉。可是就算拥有荣誉地位又能怎样。当你有权有势时,大家都恨不得跟你称兄道弟,死命巴结你。当你失败灰心丧气想找个人倾诉的时候,却发现其实一直以来自己都是一个人而已。因为到了关键时刻,那些朋友早已不知去向。谁也帮不了你,确切的说,是谁也不愿意帮你。
  我,为何而活?
  为了活着而活着么?从小到大,我发现其实生命是很脆弱的。比如小时候我在单身楼的时候,楼下小男孩的妈妈,因为疾病的原因远离了他;还有那和我关系非常好的小宝妈妈,忽然间不能再陪我说话了;一直很关心我的院长阿姨,她的女儿因为玩时的不小心,就那么永远地睡着了……大家,上一秒还在我的身边,可在忽然的一刹那,与我相隔两个世界。摸不到,闻不到。我知道终究会有一天,我也会这样的离开世界,不做任何声响,不带走任何东西。这样的活着,又有什么意思呢?
  我,为何而活?
 
    23初二:刘璐小文集

我为什么而活着篇7:我为什么而生_1200字


  首先我要说的是,我并不想成为任何人,我只想做我自己。因为别人尊重你不正是因为你是你吗?假如你变成了另外一个人,或许别人还是会尊重你,但是我想这种尊重中一定还夹杂了一些别的东西。所以到现在为止,我只有我所崇拜的几位人物,像海子,梵高,李敖,庄子,罗素等等,我并没有想成为他们。我只是希望从中汲取他们的精华,是我自己变得更为卓越。这是我生而为人的原因。记得我年幼时,我非常害怕去开门,因为总是感觉门后面会有魔鬼,他会将我带走,再也见不到光明。
  在那时我的父亲便操着他沙哑的声音告诉我说:“孩子,不要害怕,世界上并没有鬼,门后面也更不会有鬼,有的只是你自己,所有的一切都是你自己在做怪,你要做的只是去面对他。”渐渐的,我开始勇敢起来。然后我渐渐成长,开始接触社会,开始接触更多的人。我发现,你每走一步时,便会有一扇门摆在你的面前,与前不同的是,门后面的魔鬼并不是虚拟的,而是真实存在着的。这时候我就会想起父亲的话,于是,我走到现在。后来有一次看书的时候,读了一段话,我觉得他给了我一生的启示,文中这样说:无论你的生活多么贫贱,有多少困难,面对他,渡过他。为什么呢?当你看上去最贫穷的时候,实际上你是最富有的,当你觉得困难重重的时候,实际上你是最成功的。食物并没有改变,改变的是人的内心。的确,不论你在生活中遇到了什么,面对他,渡过他,最后战胜他,再把自己锻炼成一个不会被任何东西击倒的人。这也是我生而为人的原因。作为一个人,我还有一种天性,就是向往更为广阔的天空,我总是觉得,远走高飞至少比留在那个使你萎缩的地方要好。
  所以,我总是不愿意处在一个狭小的区域中,而希望可以通过自己的努力,去触摸那炙热的太阳,就算被太阳的光辉所烫伤也无所谓。因为至少我碰到了,至少我做成了自己想要做的事情。这不正是我生而为人的原因吗?我并没有周恩来那样为中华之崛起而读书的伟大抱负,我只是希望在我临死前,可以向罗素说的一样:“这就是我的生活,我觉得他值得活,如果上天再给我一次机会,我愿意重活此生。”这就够了,其实人的一生就是如此而已,要么让人记住,要么让人忘记,不过不论结果是什么,你总是在这个世界上存在过,这点毫无争议。但是问题是,能否像柏拉图说的那样通过死来达到生。让自己尽可能的多留在别人的心里一些时间,这就够了。这的的确确是我生而为人的原因。
  记得以前听许多人说“宁做鸡,不做凤尾。”我却觉得宁可做一个凤尾,也不去做鸡头。鸡到死也不过是一只鸡,死了也就被人忘记了,没有人会记得你。人们或许还会记得吃你的肉时候味道,当世界上没有这个生物时,人们也就随之遗忘。可是凤凰,当他生的时候可以给人以光明,到死也会将他的光芒放在每个人的内心。生了死了都是有用的,这才是我做一个人该有的想法。我希望,当每个人向远方望去时,都会在地平线上看到一个美丽的风景——那就是我。所以,为了这个目标,我有什么理由不为之努力,为之奋斗?谨以此文献给自己。
  海亮高二:pennyfu
  点评:作者对自己有清醒的认识,很有主见,也善于表达自己的思想,属于比较有深度的心理独白类文章。
  点评老师:陶流林
 

我为什么而活着篇8:活着,死去_900字

  我,为了一个漂亮的死法而活在这世上。
  活着很累,活着要为我的想法别人的想法而苦恼,活着没有自我,活着要想今天吃什么,活着要考虑明天该去哪儿,活着很麻烦,活着要想今天没有听课,考试会不会考不好,活着要担心回家晚了会不会挨骂,活着,我不得安宁,活着为了什么,我终于又一次问自己,我为什么活着,我活着为了什么。
  我不知道自己活着有什么用,好象我的存在,是个弥天大错,我活着没有意义,我不想活着,于是我胡里胡涂的活着,我活着,为了等待死亡。
  我不想活着,也不想窝囊的死去,自杀是一种拙劣的死法,会成为笑柄,被人们在饭桌上聊起,作为好气氛的摧化剂。所以为了一个漂亮的死法,我读不想读的书,我辛苦的挣钱,挣足够的钱,足够我等待死亡。我浪费时间,因为浪费时间就是浪费生命,我要浪费我的生命,早点死去。
  漂亮的死,需不需要天时地利人和,漂亮的死法,什么时候来临,我努力生活着,努力等死。
  活着到底为什么,等死,等待一个漂亮的死法。所以我还活着。
  死,我又一次想到了死亡。我不想活着,因为活着很痛苦,活着是种折磨。我很羡慕刚出生就死去的孩子,他在还未觉痛苦时,走完了整个生命,他用歇斯底里的哭喊告诉世界,我曾经来过,然后在安静的睡梦中,悄然离去。我没有这种幸运,我被上帝选中,接受洗礼,这漫长的16年终于过去,可是上帝说,我不合格,要加长培训期,于是我被留了下来,在这寂寞的世界上,孤独的等待死亡,他不理我,不论微笑哭泣。不知道我还要熬过多少个16年,只知道痛苦还要继续。死亡没有来临,于是我依然坚强地活着,继续等待死亡。
  我做梦了,梦见上帝,他很英俊,他说他来接我了,我好高兴,在梦里和爸爸妈妈道了别,和朋友们说了再见,我以为我不会再醒来。
  什么东西?有亮光,有音乐,是天堂。我错了,天亮了所以有亮光,闹钟响了所以有音乐,我还是醒了,连上帝也耍我,他没有来接我。于是我不再信奉上帝,悄悄爱上了骷髅,他象征死亡,我相信他能救我。骷髅,来,请带我走,哪里都可以,只要能离开这里。
  每天睡前,我都要许愿,希望不要醒来,就那么被魔鬼带走,就那么安静的死去。
  我活得没有意义,所以我努力的活着,不想活得平凡,然后平凡死去。我想死去,漂亮的死去,所以我努力的活着,等待死去。
  我,活着,等死,为一个漂亮的死法而活在这世上。死亡,没有来临,所以,我,还活着。
 

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