【www.xjwk.net--励志语录】
1、那啥，就给我个经济适用坟好了。
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
3、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
4、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
8、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
9、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。
10、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
11、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
12、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
13、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
17、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
18、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
19、要挑熟女，裙子好揪。
20、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
21、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
22、一时的冲动，子孙的危机！
23、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
24、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
25、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
26、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
27、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
28、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
29、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
30、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
31、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
32、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
34、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
35、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
36、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
37、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
38、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
39、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
40、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
41、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
42、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
43、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
44、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水。
47、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
48、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
49、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
50、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
52、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
53、明月几时有，去问易中天！
54、风吹裤裆毛飞扬。
55、我不是随便的人，我随便起来不是人。
56、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
57、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
58、喝再多的水，也尿不完寂寞。
59、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
60、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
61、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
62、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
63、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
64、什么都在涨价，就是人越来越贱。
65、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
66、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
67、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
68、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
69、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
70、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
71、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
72、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
73、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
74、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
75、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
76、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
77、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
78、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。
79、你就是堕胎失败的最好例子！
80、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
81、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
82、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
83、纯，属虚构，乱，是佳人。
84、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
85、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
86、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
87、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
88、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
89、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
90、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
91、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
92、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
93、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
94、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
95、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
96、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
97、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
98、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
99、说好一起到白头，你却偷偷
1、要不是为挣钱，脸要来做什么。
2、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
3、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
6、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
7、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
8、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
9、我认为我颓废，原来我报废了！
10、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
13、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
14、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、把我的经液（验）传授给你！
17、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
18、有钱男子汉，没钱汉子难。
19、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
20、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
21、世界那么乱，装纯给谁看。励志天下。
22、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
23、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
24、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
25、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
26、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。
27、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
28、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？
29、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
31、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
32、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
33、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。
34、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
35、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
36、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
37、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
38、思想有多远，你就给我滚多远。
39、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
42、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
45、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
47、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
48、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
49、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
50、别和我聊人生，和我聊生人吧！
51、钱是什么东西？是我没有的东西。
52、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
53、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
54、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
55、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍。
56、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
57、干掉鸟人我就是天使！
58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
59、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
60、知识就像内裤，看不见但很重要。
61、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
62、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
63、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
64、爱就一个字，我没做一次！
65、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
66、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
67、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
68、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
69、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
70、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
71、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
72、老鼠一发威，大家都是病猫。
73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
74、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
75、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
76、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
77、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
78、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
79、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
80、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
81、有时候应该适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐因为过分善良也是傻逼。
82、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
83、知道你过的不好，我就安心了。
84、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
85、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
86、要适当吃一点，才有力气减肥。
87、青春献给了房子，中年献给了孩子。
88、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
89、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
90、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
91、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
92、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
93、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
94、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
95、照片里的人始终年轻，只是翻照片的那双手旧了。
96、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
97、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
98、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
99、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
100、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
101、啊！帮帮他吧！一人单身，没有勇气啊；神啊！救救他吧，一把年纪，没有情人啊。情人节快乐！早日找到生命得另一半。
102、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
103、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
104、理想很丰满，现实却很骨感。
105、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
106、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
107、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
108、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
109、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
110、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
111、天增岁月，人增禽兽。
112、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
113、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
114、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
115、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
116、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
117、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
118、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
119、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
120、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
121、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
122、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
123、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
124、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
125、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
126、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为
1、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
2、有卖咖啡么？有？好，我要一瓶汽水谢谢。
3、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
6、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
7、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
8、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、送给我身边自一为是的女人：我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候你她妈到底算什么。
12、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
13、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
14、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
15、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
16、如果命运抓住了
1、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
2、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
3、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
4、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
5、连广告也信，读书读傻了吧！
6、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
7、一时的冲动，子孙的危机！
8、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
9、话说一见钟情，不过就是见色起义。
10、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
13、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
14、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
15、听君一席话，自挂东南枝。
16、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
17、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
18、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
19、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
20、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
21、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
22、假如有一双眼睛为你哭泣，这个世界就值得你为之受苦。
23、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
27、我要玩的是感觉，不是你的器官！
28、雄性笔是男生用的，雌性笔是女生用的，中性笔是给谁用的？
29、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
30、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
31、跌倒了，爬起来再哭。
32、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
33、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
34、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
35、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
36、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
37、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
38、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！
39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
40、竟然有人涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
41、我很丑可是我很持久！
42、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
43、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
44、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
45、开车无难事，只怕有新人。
46、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
47、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
48、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
49、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
50、秀发去无踪，头屑更出众！
51、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
52、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
53、我不打你，你不知道我文武双全。
54、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
55、不吃饱哪有力气减肥啊。
56、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
57、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
58、这不是人生的转折点，是骨折点。
59、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
60、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
61、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
62、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨。
63、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
64、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
65、当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。
66、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
67、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
68、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
69、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
70、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
71、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
72、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
73、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
74、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
75、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
76、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
77、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
78、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
79、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
80、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
81、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
82、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
83、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
84、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
85、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
86、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
87、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
88、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
89、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
90、步步高打火机，哪里不会点哪里。
91、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
92、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
93、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
94、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心。
95、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
96、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
97、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
98、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
99、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
100、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
101、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
102、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
103、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
104、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
105、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
106、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
107、青春的年华，荡漾着青涩的时光；华丽的舞曲，回转出幸福的季节；稚嫩的双手，拉出天长地久；你我的爱情，永远细水长流！情人节快乐！
108、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
109、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
110、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
111、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
112、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
113、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
114、每个人都有狗屁不是的时候！
115、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
116、中国写诗最好的人在精神病院里。
117、曾经你对我寸步不离，现在你避我如瘟疫。
118、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
119、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
120、等待你的关心，等到我关上了心。
121、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
122、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
123、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
124、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
125、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
126、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
127、时光啊，还真就肉包子打狗了。
128、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
129、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
130、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
4、没什么事不要找我，有事更不用找我！
5、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
6、人又不聪明，还学别人秃顶。
7、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
9、像我们这么有才华的男人，能帅么？
10、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
11、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
14、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
15、明骚易躲，暗贱难防。
16、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
17、锻炼肌肉，防止挨揍！
18、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
23、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
24、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
25、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
26、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
28、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
29、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
30、请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人！
31、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
32、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
33、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
34、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
35、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
36、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
37、我的人品好爸妈没烦恼。
38、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
39、你安心和她私奔我帮你们放哨。
40、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
41、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
42、谁是谁的老公？都是临时工。
43、货有过期日人有看腻时你在我心中能牛b几时？
44、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
45、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
46、少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！——减肥秘诀。
47、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
48、彪悍的人生是不需要解释的！
49、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
50、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
51、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
52、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
53、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
54、作为失败的典型，你实在是太成功了。
55、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
56、上帝说：出？门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
57、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
58、将每个女生后面的男生数减少到6名！
59、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
60、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
61、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
62、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
63、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
64、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
65、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
66、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
67、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
68、我想早恋，但是已经晚了。
69、我拿什么整死你的爱人。
70、哥不是百度，不要什么都来问我！
71、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
72、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
73、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
74、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
75、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
76、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
77、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
78、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
79、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
80、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81、除了诱惑，我什么都能抵挡。
82、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
83、泼出去的水，我连盆都不要。
84、世上淑女不多，可装着装着就多了。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
86、秀发去无踪，头屑更出众！
87、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
88、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
89、东边日出西边雨，导师无情我有情。
90、誓言只是一时的失言。
91、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
92、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
93、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
94、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
95、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
96、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
97、我爱你！关你什么事？
98、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
99、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
100、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
101、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
102、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
103、老板来碗泪流满面。
104、当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱。
105、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
106、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
107、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
108、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
109、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
110、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
111、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
112、都是白开水，装什么优乐美。
113、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
114、不吃饱哪有力气减肥啊。
115、手插口袋，谁都不爱。
116、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
117、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
118、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
119、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
120、哥没有错，就是从来没对过！
121、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
122、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
123、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
124、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
125、大气，以德服狗。
126、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
127、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
128、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
129、没有拆不散的情侣只有不努力的小三。
130、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀？
131、只要功夫深，拉屎也认真。
132、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
133、站的更高，尿的更远。
134、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
135、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
136、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
137、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它。
138、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
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